冬至，下午2：00，晴。
许多时间以后我才忽然在某天明白，我的那些隐忍的、包容的、欲说还休的思绪，不是因为我软弱，而是因为我爱你，我疯狂的热爱着这个阳光灿烂的世界。
外面的阳光很充足，明媚的像那个未走完的夏季。
你还记得那个七月吗？
七月，盛夏，青春，仓皇，离别，无尽，消逝。
阳光，总是毫无预兆的忽然刺痛双眼，炽热的空气，黏稠的时光，承载并描绘着夏季的颜色：那种焦灸的，却又无比清扬的蓝。
这个斑驳陆离的七月。
充足的自由。
原以为这正是青春无拘无束疯长的时光，原以为那种铺天盖地的气焰可以肆意缠绕，可在某些人某些事发生终于颠倒的时候，突然意识到，七月并不是为青春特别设定的，它的惆怅无时无刻不压抑着那些悲伤的泪水。
我喜欢看你的背影，你穿着那件蓝色的短袖走在前面，我看见你笔直的脊梁，忽然间觉得很心安。然后你回头，无数缕阳光从你的脸庞滑过。这一瞬间，不知多少次在我的记忆中被反复提及，我与那个你的距离，半米，半米，仅有半米。
半米的阳光，倾泻无数个梦。
然而，我们之间却永远隔着这半米。
我们就像旋转木马一样，彼此追逐，却永远隔着这可悲的半米。
你的面孔被我遗落在落雪的冬夜里。
落雪的夜里我再次固执的跑出来，那些所谓的学者都说这是幼稚的行为。不，不是这样的，我不幼稚，使我懂得太多，多到我无法承受。
多少次自己站在马路边看着形形色色的人就会想你，想到你的面孔。
是那么的熟悉，感觉还在身边，可我又不得不忍着眼泪告诉自己，你与我就像铁轨一般，悠悠然的伸向莫名的远方，我用一切期待着有奇迹发生，可风景依旧，依旧望不到尽头，即使你就在半米外的那边。
这阳光铺洒的半米，竟成了我们无法跨越的沟壑。
我是像螃蟹一样的女生。
在外人甚至家人眼中，我的性格属于刚烈果断型，其实并非如此，我在自己所依赖的人面前像螃蟹的内心一样脆弱。
可我有着看似坚硬的外壳，我必须撑起它，哪怕扭曲自己。
我的人格分裂的很严重，在你的面前我会哭是因为我太过依赖你，对你发脾气并非我所愿，是因为你让我很恐惧很失望，我必须保护我自己。
你总是那样的漂浮不定，让我总忆起《圣经》里的那句话：一切都是幻影，一切都是捕风。
我总想跨越这半米，企图找寻我所记住的你。
可是，这半米太过遥远，我看到尽头却无法触及，于是就像我无数的梦境一样，我拼命的追赶你，想要走到尽头，但是这条路太过漫长，我所拥有的只是你半米之外的影子。
我喜欢把生活压缩成纸上的文字。
无论在哪里我都会记得写下它们，有时候只是微小说，有时候一写就是几千字的长篇，但我很少将其公开，不是不自信或者不可告人，我写下的都是别人的事，而默默流泪的是我。
偶尔也会放弃，不是不会写结局，而是无法写出那些皆大欢喜的结局。我一再告诉自己甩开自我的影子，那是别人的事，可是依旧无法摆脱悲伤的羁绊。
结局大多是破碎、零落、消逝、旧梦已逝。
这不是文字间的人物，而是我的结局，我注定如此的。
就如同在你眼中的意义。
相距半米，我注定走自己的彼岸路。
曾经学过一段时间花艺。
认得许多花的花语，花所代表的含义决定花的使用。
我曾反复提到的彼岸花分红、白两种。
白色的彼岸花又名曼陀罗华。
红色的彼岸花又名曼珠沙华。
《佛经》里说：彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见，情不为因果，缘注定生死。
传说，曼珠与沙华是守护彼岸花的花与叶的妖。
因为受诅咒花开时无叶，叶生时无花，独自走自己的彼岸路。
你独自走半米外的彼岸路，
那半米阳光以一种无法磨灭的姿态印刻并盛开在记忆深处。
知道么？我忽然很想哭。
因为曼珠沙华在日本的花语是
悲伤的回忆。
我刷新好友列表时发现第一个分组的人数变为零，
你把我拉黑了。
这次我没有哭也没有歇斯底里的笑。
因为你变得陌生了，我不觉得惊异。
因为这半米的距离我们之间不是错过就是过错，我麻木了。
这半米的阳光看似无比美好，但这美好之下缺隐匿了无数未知。
也许这是个假象，半米之外早已物是人非，而我却被此迷惑。
也许这其中是无数个盲点，是我们彼此的隔膜太深，成了羁绊。
算了，只是旧梦而已，半米阳光终成旧梦，点滴的思念，终抵不过似水流年。
半米的阳光随着时光流逝褪去了它的色彩，
灿烂的阳光拥有的只是黑白的印象，夹杂着冲刷出的悲伤纹路，带着沧桑时光留下的休止符。
说是青春的心酸历程，触及到的却是那已经褪色的无言泪水。
或许每个人都有那么半米的阳光停留在记忆深处，
不曾老去，如泪水般澄澈，泪滴滑落，沧海桑田后，宛然若生。
窗外的阳光异常明媚，却没有一缕能如记忆中的那半米阳光
灿烂的铺天盖地，盛大空前。