我说过我不会刻意去给你写一封情书放上来。今天特别喜欢就这样慢慢回忆，开心打闹，写写温馨与琐碎的感觉。听听这首歌。

我们认识是在去年。
那时候你还不是我儿子我不是你娘亲，那时候你是一个天真活泼可爱无比一心要娶我做你老婆的小新人。
受，那时候我们都这样称呼你，你则是跳脚的喊着 老 子 是 攻。
然后我直接刷了满屏的 【公子受】 ，后来这个叫法就传开了。
你喜欢在群里来妹子的时候自称自己纯净无敌霸气向上天真可爱活泼无比，然后大家一致的鄙视“切，公子受。”

然后我的残忍【坑爹】就在这一段生活中体现出来了。
是啥，鲍照。
那时候咱群特流行逼照这件事，我是那种特墨迹的人，一直不肯爆。
某些人就急啊，春哥儿那个二货某天在群里说我的相册密码特好猜。你们就信以为真了。
小瑾【喜闻乐见，终于想起一个没跑的儿媳妇】日日泪奔着到我的空间留言板报道，每天就看着那个背影和背影。豆子和你不停的猜密码，你们猜了多久记得么？你就是一智商捉鸡，还误导你的同党们【我是有多坑】，最挂念的是你们的键盘，三秒钟一个答案会不会挂掉啊。
经历了多久我不记得，唯一记得的是那段时日的感动与欢乐。
那段日子有多难熬多难过的，恐怕天知道。
为了补上输掉的起跑线，为了拉上基础，为了那一场场的考试一幅幅的画作，我偷偷哭过多少次，撕掉多少幅画。我不记得。难过的时候，整个天空飘着的眼泪都是黑的。那种痛楚，撕心裂肺。记不得的是有什么好看的电影好吃的美食，记得的是昏黄的灯光与粗糙的纸，抓不准的人物神态与脸上的铅笔灰。那时候为了追上别人，每天都熬到最后一个才走，老师到今天都还以为是我本性磨磨蹭蹭。
还有ABCDEFG的故事。
现在想来都只笑言，那时候是几座大山压在我身上。然后朋友会一脸郁卒的说：不要再提这些噩梦了，我一辈子都不想回忆了。”
那时候每天的快乐是什么，三点一线的生活，家，画室，厕所。学校都不去了。
彼时智能机并不是主流，每天拿着那个傻瓜机和你们聊QQ，犯犯二抽抽风，喜笑颜开。就是每天最大的乐趣。
然后每次死党都会鄙视惊异的戳我：“笑得跟朵春花似的。”

受受生日快，我会不会茶楼呢

小狗蛋生快

每天都在对自己说，坚持坚持。
后来的后来，一切开始如人意。
我适应着这种生活，画室的气氛也很紧张欢乐。所有的看似往着好的方向发展着，老师甚至对我妈说，她这么拼命，一定能有个好结果。
再然后，几乎和你是同一时间，生命里的一个人出现。
我们是朋友，是知己，是母子，你叫我娘亲我叫你儿子。连命运都相似。

插⊙▽⊙

借用鸭子的一句话，想起曾经，真是美好的令人心碎。
很久以后，我对他说 顺其自然好不好。
再想他，我从来没有向他表露过。不是不够自信，不是不够喜欢，只是因为人不对，因为我们都迟到了，所以他们的身边早已有了其他的人。
哪怕是彼此相爱，也不会在一起。
无关于小三和其他，只是最直接的想法。
我喜欢他，但是我拒绝了他。
我看过那个女孩子的照片，见过她，漂亮柔弱，坚强温和。很适合他的类型。
他的喜欢从来都执着，爱着时，全世界都是你的，不爱了，陌生人一般。
某天晚上，我已在武汉备考，他还在故乡。
他发消息给我，说他们最后还是分了。语气里透着无奈。
面对他和她的结局，我只有沉默。
然后告诉他，如果你还喜欢她，就去解释清楚。
我不是圣母，但作为朋友这是最好的回复。
那天在群里，很多人都说我不抢过来一定会后悔。
不。
梅花何止落满了一座南山呢，时间从来都不允许人后悔。
我选择的，坦然接受。

那时候我是他最好的朋友，是他某几个兄弟非议的对象。他经常无比happy的告诉我某某对我有意思，然后在我默然的反应中更happy。
他无疑是具有美术天赋的，却让我们胆战心惊的开始心不在焉。
某日和朋友也是画室的组长补完课坐在广场扯淡，她突然说：你说他最近这么堕落不是有原因的吧。
我愣了一下，回答：可能是因为他女朋友去外地集训了。
然后就在组长诡异的眼神里无语。
那时候完全不知道有朝一日会喜欢上某人的，一度的觉得只是好朋友和知己。

某些时候擅长忘记与粉饰太平，所以很多事情都当看不见听不见。
选择留校，和这件事有很大原因。
发现自己开始舍不得，开始感动，开始心不在焉的时候，我告诉自己，必须要做出选择。
然后头也不回潇洒的走了。
但是有个影子就一直抹不去。人性本 贱 ， 这句话是至理。
那天组长在宿舍谈起画室的快乐时光，谈起可爱的人的时候，我脱口而出：对啊，我也不知道我居然会喜欢上他。
全宿舍震惊。

这是让我深感无力的，自己没办法去控制，只能忍着。怕自己一下松懈就忍不住去见他，去看他，去问他过的好不好。武昌的两个月，很奇迹的熬过来了。
他问我，如果很想一个人很喜欢一个人又不敢让她知道的时候，怎么办。
我说，忍。
“这能忍吗。”
“可以的，坚持不去想他，不去看他，不去找他，慢慢忘掉他，就可以。”
我对自己残忍，也对别人残忍。自作聪明，最终搞砸了一切。
你呢？
亲爱的儿子，还记得你的那些忍耐与坚持么，喜欢和拒绝么。

喜欢又怎么样呢。
了断了最多就是痛苦和遗憾罢了。
你还记不记得你的心情故事。

华师的教授在前面评讲试卷，我坐在第二排看手机，在舍友诧异的眼光里哭的跟个鬼似的。
我真是个猪，你也是。
明知道是毒，明知道不能要，还是忍不住喜欢了，靠近了。
次奥，再来一次，劳资还是会这样。
没出息。
你说，愿现世安稳，岁月静好，愿有人一直爱着我。
散场打电话给你居然重感冒着，聊了些什么呢，好像很多，絮絮叨叨的琐事，还有就是勒令你不准熬夜赶紧去睡觉。
听着你浓重的鼻音就开始怀念你恶搞卖萌各种坑爹和好听的声音。

我开始害怕走的越来越快的时间与所有物是人非的事情~
感觉不到快乐的时光，每个亲密的朋友都将是战场上厮杀的对手，人人都不是救世主，谁都没有空管别人。
我对于居然熬过这一年感到十分诧异。
那一年一直是你们陪在我身边。
深夜和你扯扯淡，晚个安，哭笑不得的发现咱们有着同是天涯沦落人的凄凉。