回复：【Jay〗『魔天伦』那些看几百遍还是会笑的笑话。

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，　　追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，　　小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！

一个伐木工人去应征工作 . 工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟…. 工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林…… 工头:没听过啊……我只听过撒哈拉沙漠啦…………….. 工人:对啊…..后来改名字啦!

在幼儿园帮忙的朋友给我讲了个事儿。班上一个小女孩不太会用筷子，便当夹的到处都是，没多久就急哭了。旁边的日本男孩们纷纷抄起自己的筷子：“来，我教你，是这样拿的看到没？” 意大利男孩则夹起一口米饭：“乖~不哭~张嘴……啊……啊……慢慢嚼不着急~乖~”中国孩子会偷偷的告诉老师：“老师，XXX不会用筷子把饭弄得满地都是！！”

一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利　　进电梯后，内有一非主流男，一非主流女　　男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。　　女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心.. 　　话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...

下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，　　老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”　　最后我就拿着加多宝喝着走了

宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！

一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！刚说完，胸口湿了一大块的郭敬明从厕所走了出来

某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，　　互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，　　我把那条微博删除了...

江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心

正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了。。。

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。” 这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

有个年轻人总是叹息自己一无所有。
禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么？
禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？
“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？“
禅师说：”九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？“
青年略一沉吟，说”我是拉萨长大的“

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