贱人酱至今欠我一张照
@EVA斌酱
——来自淋王星人民对您菊花的问候

我刚发现此贴的本质……土婆是想说淋逼吧……

老板新电影惨得很。。。首周票房连300万都没破。。。

突然把这个坟贴挖出来想说说自己的糟心事，你们也别费心猜我是谁噜，我回复的语气可能是模仿别人的，客户端也可能是伪造的，只有故事是真的。想不到在哪儿说自己的事比较好，既然大家都是一个大家庭的，我就在这儿说了。我怨气可能有点儿重，你们别介意也别批我，我只是纯属发泄的，估计接下来的几楼都是我在连载

大概是关系拉得越近，自己也就会乱想很多吧，每次看见他在说说或者日志里面写了什么，我也常常会自以为是地猜测他提到的那个人会不会是我，就算看起来不是，我也会想办法将他提到的那个人代入成我。记得有一次他日志里一个很重要的第三人称缩写是J，我名字里是没有J的，其实现在想想，那个人怎么都不可能是我的，可是我当时不觉得啊，就想起自己的外号开头字母就是J，于是就幻想那个人是我啊，幻想暗恋的那个男生对我也有好感啊。
这种事情我不是一次两次地做了，现在想起来真想一巴掌呼自己脸上，怎么会这么蠢，用脚趾头想都知道他不会喜欢我的

之后就越来越沉沦了，就好喜欢他好喜欢他的感觉，班上和我关系不错的女生都知道我喜欢他的事情，虽然都没见过他，但是她们还是很善意地鼓励我要加油把他拿下。对于我来说，这个的确很有挑战性啊，因为我和他的差距真的不是一点儿，就好像是JT和罗玉凤的差距，所以你们懂吧，我迟迟没表白，不光是不想让朋友关系尴尬，也有很大部分原因是自知之明，知道自己配不上
然后我前段时间就决定逆袭了，总之就是也挺累的，也有很多觉得自己熬不下去的关头，每次这种时候都会在心里默默念"xxx我这样都是为了你"，他虽然看不到，但是我想到下学期他休学结束后回来能看到我和以前不一样，也算是逆袭了吧。心里凭着这个信念，这段时间都是累并快乐着的

几个月之后，暗恋的人就十八岁了，我特别积极地给他写了很长很长的一篇文章作为祝贺信，保存在记事本里，修改了一次又一次，而且真的比生日那天提前了好几个月。为了确定我写的信里面没有什么言辞混乱的东西，我专门把这篇文章发给了最了解我暗恋他这件事情的好朋友，她看完说没什么问题，说我写得很感人，不用改。我也把最终稿看了一遍又一遍，确实挺感人的，如果我十八岁那天有人能这么发自肺腑给我写东西，我真的会感动死的。
生日信写好了，我也在努力逆袭了，几乎所有事情都准备好了，剩下的一切都该交给时间了，等到那个时候我就可以面对面告诉他我喜欢他很久了，不管他接不接受，我都是美美的棒棒的。我迫切等待下学期开学见到他。

结果今天下午一次正常的交谈里他突然告诉我，他下学期就直接去上大学了。
他给我说的时候，我第一反应也不激烈，只是在想"唉，真衰，看不见他啰！"，可是不知道为什么就突然没心情跟他聊天了，敷衍地回复了省略号之后就隐身了。大概十秒钟的样子，我就由不算特别在意的难过变成了难受，特别难受，刚好自己在听歌，就直接只播放苦情的，好好哭个痛快。本来是默默抽噎的，哭了一两分钟觉得差不多了，就去做作业了，音乐也没关。做作业做着做着就突然泪崩了，整个人都刹不住车的感觉，就一直哭，声音也不小，幸好一个人在家里。可能也不是因为太喜欢他、见不到他的缘故，只是突然意识到自己一直在犯傻，本来自己也是个很自尊的人，为了他也把自己变得卑微了很多，想着想着就哭了，就好像是个一直被自己幻想吹胀的气球，突然被他的一句不经意的话打回原形。

可能少女梦是时候醒来了，但是这段暗恋史真的是让我受够了，一切好的坏的感觉都是自己幻想捏造出来的，喜欢的那个人还是原来的他，但是我找不到一直像以前一样自然的方式和他相处了。
本来平时也会多少因为暗恋他的事情内心受挫，可是再多难过都是能自己挺过来的，再不济就找一个或者两个朋友说两句自己的心酸就罢了，今天我是觉得自己的怨气max了，三次元忍不住就跑二次元来发泄一下了。
我暗恋得也挺玛丽苏非主流的，不过全是真情实感+操蛋，真心奉劝那些恋上朋友的少男少女早日wake up，春梦能给你美好，也是杀人的药，我感觉自己都不会再喜欢上任何人了呢

呼~把心里的话说出来真好

有点不开心，大概是因为，自己不是特别对未来很开朗，要增肥，前途迷茫

生活真无聊。

我总觉得有我应该知道的事情我却不知道

现在感觉后花园的小伙伴们都很少在一起聊天了，唉

@Jt旋律live 龙哥男神！快教我画画！