今天是十月十五了。
还有七天就是你的生日。

还有七天.
那是你的生日10月22日我从未忘过.今年是你第二十七个生日.
我感谢你的父母,将你带来这个世界让我知道有个你让我从此万劫不复.
我亦恨你的父母,未曾给你一个家一个温暖的家和那份遗忘的爱我开始心疼你.
家这个字并不陌生却从不拥有过,其实我们都一样,渴望家的爱,也不止我和你还有更多无家的孩子.
宝贝,你还有我们氧气罐不止只有黑夜.那些眼泪会蒸发掉会有人替你擦掉眼泪不是吗?
听说人去世了就会升入天堂那是个只有幸福和快乐的地方.那麼你在那里过的好吗?
在天堂的你祝你远离一切悲伤在那里悲伤痛苦和眼泪将不复存在.你一定要好.
我写过好几篇关於你的日志不过没有发表我不知道该怎样才能表达出对你的爱.
对於你,我从未有过对其他明星的喜欢会超出对你的爱,是爱,而不止仅仅只是喜欢.
他们的歌我听了会腻,唯独你的歌能够让我单曲无数遍不感到腻.
因为你在用心用灵魂唱歌,你的歌曲你的声音征服我所有俘虏了我所有.
我亦会用心用灵魂在听你的歌曲.

10月16日.
还有六天.
我每天都在倒计时着你的生日。快了，你的生日又快到了.
其实爱珂的人都有一个共同点，那就是内心阴暗的一面，或许是在表面上，或许是在心底里.
在朋友面前，我总是那个会笑的，或许会有一两个人能看出我眼神的忧郁与嘴角的扬起是多么大相径庭.
却终不会有人理解我内心的痛苦我的忧伤我也从未奢望过谁能懂我的心情.
所以我喜欢用刀划向手腕或者手心，身体痛了心才会减少一些痛吧这不过是我宣泄的一种方式.
深夜我的自残血从手心的掌纹流下来我又开始想你了.
我们都只是孩子都只是一个需要疼爱的孩是那种给点阳光就灿烂的.
然而我是被上帝抛弃的孩子我无人疼爱无人关怀我又回到从前我们都一样.
珂，每个夜晚我都会幻想着你在角落哭泣的样子我好想走过去把你抱在怀里.
就算我的温暖太少我们也可以一起温暖对方可我也知道那只是幻想.
你不在了你离开了，你有没有看到我们氧气罐对你思念对你的祝福对你的爱不曾改变.
宝贝，08年的2月16.那日你放下了所有离开这个世界既然抛下了所有那么就把你的难过你的忧伤都留下来，你带着你的微笑你从前的美好回忆离开就好了号码.
我只想你幸福我们都只想你幸福快乐。

10月17日.
还有五天.
我翻着空间动态看他们对你生日的祝福有人说收集520条祝福有人说放在心里就好.
每个人都有每个人爱你的方式大家都不同可是爱你的心却都是一样的.
我记得初爱你时是听见你歌声那首 飞翔别人的床 你和光光合唱的.
还是五年前你去世后开始火起来的特别是那首歌对不起珂我是不是爱你爱的太晚了？
歌里有你哭泣的声音，那便是我心疼你的初始.
深爱是听完你那首歌.
我记得那年我11岁还在读五年级我爱音乐更是爱你的音乐.
你的词曲刻在我心里是那样动听因为你我开始听起老费的歌.
他的ＨＩＰ－ＨＯＰ是世界无可替代．
我也爱你们师徒合唱的那首　忧郁童话　那句"别哭,别哭".你还是哭泣．
2013年了你离开这是第六年了.
沉珂你是我的信仰我坚信之死我的信仰终不会变.

10月18日.
还有四天.
我本想全心关注剩下四天就到了你的生日.
可是最近发生太多事情太过于不如人意对于世界我早就心灰意冷.
我好烦好累好腻这个世界，也只有想到你我才能抛开其他一切平静下来.
太多扰乱了我原来计划好的，珂你是不是也曾如此厌世?我想会是吧你会这样吧.
没人懂我心疼我关心我爱我我知道是我该对吗.此后的我从不敢轻易说爱.
沉珂沉珂沉珂沉珂沉珂沉珂.我是那么的想你.
心或许早就崩塌了可我还是留有一丝爱意是对于你的甚至苟延残喘记住我爱你.
我说过的你是我的信仰,信仰不塌信仰不毁我就还能活着我亲爱的珂宝.
沉珂我累了纵是有一天我死了我也是爱你的沉珂.

10月19日.
19日.20日.21日.22日.三天.
夜深了我又想你了.
我对你的爱或许别人会说是浮夸,可是那时因为他们都不是氧气罐.
所以他们不懂我们作为罐子对你沉珂的爱.不懂的人又何必自说自话呢.
他们又在打扰你的安息了珂睡得好吗安稳吗我想应该不好吧.
因为有太多人吵着你了,五年来一直如此舆论不曾断,他们在吵着你了.
尽管流言再多,我说我是爱你的你是我的信仰所有再多流言也只是过眼云烟.
真正爱珂的人不会相信这些话因为我们是真的用心在爱你.
我的这些话写的太重复了吗我写了那么多珂你会厌烦吗.
珂,你不会烦因为你也挨着同样爱着你的我们.
你在某个地方看着我呢看着我们呢.
入冬了你冷吗.天堂也会有春夏秋冬吧.
宝贝记得要添衣知道吗,天堂会很冷吧.
会冷你就抱着你的墨墨一起温暖吧我们不在都不能够照顾你.
沉珂,你安我安.

10月20日.
仅是两天.
我总是幻想,幻想任何不属于我我却奢望的东西.我知道那不会存在.
我只是想暂时麻痹一下我的心.
沉珂,这个名字牵动着多少人是心扉多少人的灵魂.
沉珂,让多少人沉沦进你的世界,此后一生不可自拔.
沉珂,让多少人听到她的歌声从此爱上她.
沉珂啊沉珂,你背负着多少人对你的爱你会辜负吗.
其实你已经辜负了那么在天堂别辜负第二次所以你要幸福.

10月21日.
昨晚我做了一个梦一一噩梦.
噩梦的来源是两只猫，如此可怕.
看似别人眼里勉爷最坚强勉爷最勇敢.
可又有谁知道无人时的我.
我喜欢把伤掩盖我的眼泪只在没人在的时候流.
打开空间珂家的孩子们依是在对你诉说着.
他们让你回来呢我们在奢望.
我坚强吗，你坚强吗我们都不坚强.
过于懦弱的我只会逃避只会躲开.
而忘了太多错过太多.
沉珂，我没事就爱写你的名字.

10月22日.
沉珂，生日快乐.
我要为你写歌，歌里有我对你的思念.
我会把所有心里的话给你.
我唱的时候，你要听着.
我相信几年后，
我会为你办一个演唱会.
那是属于你的歌,我的歌,我为你的歌.
有时候想起你我会莫名的哭泣.
有时候看自己的歌不顺眼会发脾气.
有时候受了委屈不开心了会割脉.
有时候深夜会做梦那两只像极了你的墨墨它们要杀我.
有时候恶心周围的一切人和事.
有时候我会突然沉默那么我一定是想你了.
有时候我会看着自己给自己十几巴掌.
直到我看见血从手腕流下来是.
其实割腕不痛.
其实,伤害自己是我乐意.

这篇本来已经发在沉珂吧的了。
又不想在这里弃贴，所以想想还是把这帖子完成吧。