10去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。
11一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了。。。
12夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

13有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。
14同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了，问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死……撑死……你懂的！！！
15第一次相亲，跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了..

22工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人； 三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已。
23太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
24本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上……

28美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”
29妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。 第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。
30外出打工的丈夫给在家带孩子的妻子打电话互诉衷肠。 妻子：“孩他爸，你想俺不？” 丈夫：“想死俺了，右手全是茧，这不左手也开始长了！孩他娘，你呢？” 妻子：“咱家那块黄瓜都绝收了！刚种的茄子还没长大，这不愁死俺了！”

31一男人约朋友去饭店吃饭，点了一盘牛鞭，见服务员挺靓，问：这是啥菜？服务员脸红不语，男狂笑；夹一块刚放到嘴边，服务员说：先生、这是往牛逼里放的东西！
32一男的对他的妻经常红杏出墙而视若不见，同事送一副对联给他。上联：只要日子过的去；下联：那怕头上有点绿。横批：忍者神龟！
33老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！” 学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！” 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家! 横批：一日之差。

34山有老熊，猎人欲捕之。 初战，猎人败，被熊奸，羞愤交加。 休数日，再战又败，再被奸。 养伤毕，再往，熊见猎人。 诳笑，曰： “你这狗日的，是来打猎的还是来卖淫的啊？”
35妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说： “不如杀了她，省得惹气!”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去 妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐 妻见状大怒说：“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧!”
36一次老师上完课，与同学们聊起天来。 聊着聊着忽然发问：“大家在宿舍找电影看时有什么标准啊？” 同学们纷纷回答“有没有大牌明星出演” “主演是不是帅哥美女”“是不是名导演拍的” “有没有战争、灾难等大场面的”…… 突然一哥们道“有没有马赛克”，众皆沉默。。。

40一个老外问我：你们说的傻B 、牛B中“B”是什么意思？我想了想告诉他说：“B”是一个副词，就是形容很厉害。 比如傻B就是“傻得很 厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”后来，老外到一个中国朋友家里吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，吃的老外忘乎所以。老外竖着大拇指对朋友说：你妈B！