我的笨蛋。
我的白痴。
我的媳妇。
我现在。很想哭。
说不上来为什么。
可是好想好想告诉你，我爱你。

是的。
我爱你。
但是每次说我爱你的时候，似乎都没办法表达出那种感觉。
我爱你，爱字似乎要拉的很长。长到遥远而模糊的未来。
感情。藏在唇齿之间。却羞于开口说爱字。
所以只能一遍遍打着我爱你。却很不满。
不满这些文字不能完整而精准的表达我的感情。

那些几乎要满溢出来的感情。
几乎要爆满整个心脏。
所以，我选择写下来。
用片段的文字。一点点把我的感情表达出来。
亲爱的，我曾想过。
我要写一个帖子，一直写一直写。
写到我们老了离开这个世间。
只是，我现在高三。时间那么少。
所以。亲爱的。一年好吗。
一年之后，我定然写。关于我们的点点滴滴。直到生命逝去，天地轮回。

我高三啊。17岁。
对于年龄的问题。我总是不想提。
是啊。我年轻，你也年轻。
两个年轻的人。能走到什么时候。
可是，亲爱的。
我想要一直一直走下去。
直到银发满鬓。
可以么。

我最近，总是会想起。第一次认识你的时候。
难道，我对你，也算是另一种一见钟情么。
一年多了。
最初喜欢，但是，并没有一定要在一起的想法。
喜欢也仅仅只是喜欢而已。
只是慢慢的走近了。
却越发迷恋。

感情越来越深。
我开始有些小把戏。
比如搭讪，比如找话题。
但是也有过远离。
只是。你对我很好。好到我不舍得远离。
最后又总是回来。
我不知道没有你的生活会是如何的样子。

向你告白之前。
有过远离。只是不舍得。
我不舍得。
每次告诉自己。该放弃了。不会有结果的。
但是。最后还是放不下舍不得。
我爱你。根深蒂固。

后来。如果不是老妈说。不要让自己后悔。以后想做了的时候。会发现一切都晚了。
为了这一句话。
我一时冲动。告白了。
彼时就是单纯的觉得。我要告诉你。我喜欢你。
即使陌生了。也希望你明白曾有个人。喜欢过你。
可是。我低估了自己对你的感情。
那几天，我几乎每天都哭。
我不明白自己何时那么脆弱了。
可是。还是没办法控制。

哪知道后来那么多的乌龙事。
又怎么会知道，我和你。会在一起。
其实。那天。你上离烟的qq。我吓一跳的原因是因为。
我把我所有的感情都说出来了。如果你是她。
也就是说我为了你哭了几次，吃了什么醋，怎么样敏感。你全都知道了。
我怕。我连一点点在你面前的自尊都没有了。
我更怕。我那么爱你。你若不爱我。又该怎么窘迫。

我吃醋。我介意。
可是。我不想让自己失去风度。变的无理取闹。
可是难过还是一点点的渗入心里。
可是，我知道这样下去不行。
所以我开始学着说出口，
我会说我吃醋了。
嗯。其实。我真的吃醋了。其实我真的多想了。
可是呢，我告诉你，又不全告诉你。
我不想做无理取闹的人。

没在和你聊天的时候。我总是很认真的学习。张晓问我怎么不玩手机了。
我就苦着一张脸说。她不在，我玩手机干嘛，和谁聊啊。无聊。
你不在。好像整个世界都失去了颜色。

魏说。她期待五年后的我。
我说。五年后的我。无非就两种结果。
一种和你在一起。为生活奋斗。可也幸福快乐。
一种不和你在一起。到处飘。什么都无所谓。天塌了有高个子的顶着。
和你在一起。我就会把我理科生的思想发挥到极致。
精准的计算。最小的成本得到最大的利益。
一点点的创造我们共同的家。
我不相信没有物质的爱情会长久，在现在这个社会。
所以。我面包爱情都要。面包是基础。爱情是永久。

我庆幸我的朋友。大都开放。
她们接受我的爱人是女的。
你总是很惊讶。我对朋友说你时，用的都是她字。
笨蛋。因为我希望我们的恋情光明正大。
我不要地下恋情。我不要躲躲藏藏。
我不要你委屈。
你就是我媳妇。而不是什么假的男朋友。

我记得。我最初对你有了= = 欲望的时候。
甚至羞于启齿。我也不敢对你说。
我怕你会远离我。怕你觉得恶心。
因为我以为你和我在一起，仅仅是因为你不想失去我这个朋友。
原谅我曾有过那么愚蠢的想法。
我的老婆大人。