老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板 你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动"是“全身运动" 的。

突然发现数学的用处，如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

楼主工地技术员一枚，有板房洗澡堂一间(五平左右)。。。。今天洗澡领导让我帮他搓搓背，以前没练过啊，不太会。我说王哥你扶好墙。我就开始搓，结果我一用力直接给他连墙壁带人给搓出去了，趴在板上被围观鸟。王哥，你要相信，我真不是故意的啊。。。。。。。

黄飞鸿的妹妹是谁？
他妹妹是黄飞江。

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止...
昨天和朋友打麻将，这货是微薄控，突然看他拿出爱疯对着自己的牌照了一张，倒腾了一会，我偷偷的掏出手机上微薄，微薄上他的牌尽收眼底，赢一四条…
说一个我男朋友的∼他是蒙古族的∼所以名字比较有个性∼叫八跟……我觉得这个名字超可爱啊∼可是他满脸怨念的说……可爱个毛线……同学都叫我十六个蛋……

假如这时候地球人类突然全部灭绝，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。最最重要的是我们这边还有个女的……
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难怪我们的宇航员有女的，领导想的真周到

吃饭听到这样对话！。 B君”A你每次怎么都吃完饭再大口的喝汤！" C君"你每次拉屎完要不要冲下马桶！”。 瞬间石化.......

最近结婚了，某一天想到了当初甩了我的初恋男友。
于是发了个短信：我都结婚一个多星期了，你怎么不来祝福我呢？
结果初恋男友回：艹，把你家地址发过来，我过去
半小时后门铃响了，我跑过去开门正是初恋，这个时候老公从厕所出来看到了他，大惊失色，喊了句，你怎么跑来了，然后就一把把初恋拉出去了……出去……了

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。
女的说没拿 ，一来二去吵起来。
摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。
摊主摸头:诶呀我草泥马，你把我脑袋都打出血了…

去外地考试顺便旅游几天。。。。　　刚才俺爹打来电话说：抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了。。

在家看鉴宝，一哥们在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问:什么偶然机会啊？哥们儿特坦然:龙潭湖套圈套的！

说个姐们的。姐们儿去菜市场买菜，旁边摊位的顾客和摊主因为退货正在吵架。……格格达格格达……顾客：“你就是一个傻b！”摊主：“对！我傻b，你的b机灵，吹个哨儿听听呀！”姐们儿在边儿上憋到内伤…

一日出差北京，上飞机前给老婆发条短信，我登机了！二货老婆马上回复”吾皇万岁万岁万万岁”看有点时间就回复老婆”后宫佳丽三千可都安好？” 老婆神回复”死了2999，只剩本宠妃一人”