如果说每个人都有一个生命不可承受之人，那么我相信我的那个人就是你。都说忘记一个人不会超过七年，七年，我们的身体细胞都会完全更换一遍，再深的感情也会淡忘，我相信这种说法，因为我身边经历过的人都在来来、停停、走走，唯独你，2004年靠近我，2005年远离我，如今已经2013年冬天了，我还是忘不掉你。
很多时候我都会责怪自己太倔强，当初为何会与你赌气，为何会从你身边经过对视而不说话，为何会远远看着你不敢靠近，好多好多次我幻想着，要是能再有一次机会经过你身边，就像当时的我遇见当时的你那样，那么我会笑着跟你打招呼，或者给你一个拥抱；要是能再有一次机会看见你穿的凉凉的，我一定会上前去责怪你不好好照顾自己；要是再有一次在食堂看见你，我一定走上前坐在你身边。可是，为何当初我那么的胆小，时光告诉我，再也回不去了。
自从不见你已经快有七年的时间了，这七年里我不知道梦了你多少次，不知道看了多少次你曾经稚嫩的照片，我甚至不知道现在的你变成什么样子了，我梦里都是最初遇见的你，没有帅气的造型，简单的衣着，温暖的微笑。我梦见你好多好多次，每一个梦里我都是那样的勇敢，主动牵你的手，主动拥抱你，主动求你留下来，每一次有你的梦都不愿醒来，因为我不想知道我一觉醒来竟然过了八年，我长了八岁，再也不是那个可以用小刀划破手指吓唬你的小女孩了，再也不是那个喝着你的可乐、吃着你的怡口莲的小女孩了，再也不是那个胖胖的、丑丑的、令人讨厌却被你珍惜的小女孩了。
昨天晚上我又梦见你，梦里的你没有回到16岁，但你回到了我身边，牵着我的手冲我微笑。有时候真的觉得可笑，我竟然优越于那么多人，因为我有一个梦中情人，而那个人竟然是曾被我不珍惜的你，这个你在梦中没有记恨我，仍然把全世界最好的爱给我，带给我浪漫、惊险和不愿意醒来的力量。
可能是时间会让人的记忆退化，我虽然记得我们之间发生的一切，但记不清你是否喜欢过我了，或许那只是年少时的友情，或许那只是你对我这个令人讨厌的小女孩的同情，或许那只是我的想象。又或许···是那天你告诉我你喜欢的女孩和我喜欢的男孩在一起了的时候那不知是赌气还是什么的一句我们也在一起吧，而我却没有答应。我真恨自己当时的那份愚蠢的自信，毁了有你存在的我的生命。
那天看你的照片，发现没有找到从前的影子，或许时间让我们都改变了吧，不管是内还是外。我鼓起勇气给你发了微信，还跟你聊了几句天，你自然的就像我们是好久不见的同学，这让我心里更难受了，你打电话来要见面，我很害怕，怕见了以后失去的是最宝贵的记忆，又怕不见会再次成为我永久的遗憾。我的日记曾记下这样一句话，当你需要我的时候，我会抛下身边的一切到你身边。现在想想，或许年龄越大越不可能实现了吧，我越来越不确定自己有没有那么勇敢。
新彤说我的生活简直像一出狗血的电视剧，我承认，很多事情都是那么的可悲又可笑。就像我生命中的你，走出去了，又不断以梦境的形式回到我的身边，带给我曾拥有并渴望的一切，可睁开眼睛又离开，留也留不住。