燥热的季节，操场劣质的塑胶味道弥漫的的夏天。
我想吃西瓜了呢，又是一个滥情的季节。
以前想找一个爱自己的人。后来。想找一个爱自己的人。
我可以控诉你无视爱情么？遇见却逃开，唯唯诺诺，好像很薄情的样子。这是你的罪状，你的爱呢！是不是有天终将宣判你终生寂寞。
我苦难时，该诵谁名号，解我困惑。我即是狂澜，且无法被力挽。

我宁愿求上得中，也不愿求中得下。
我一直渴望跟我爱的人一起旅行，我会在一个灯光掩不住星光的地方吻她。
我会拥抱她，但我想我不会再给她什么承诺。如果肯能就厮守一辈子吧。
我问你，你肯不肯看遍风景陪我炉边台，你嫌弃我吗。
给我点时间我擦干净它，我的心有点脏了。

我用自己的光，照亮自己的路。
一个人看着天，这一次输，
不算无辜。

我抗拒不了每一双看向我的眼睛。
我选择视而不见，我想你知道当我凝视你的时候，你已经战胜了我的心。
其实没有什么具体的情感，
因为觉得说爱或者恨都太过笼统。
当自己都搞不清到底想的什么的时候，我最长说的是真实糟糕。
看了北京遇上西雅图，
贯穿全篇的爱情概念在我看来不过是爱情与面包之间的选择。
嫉妒到谈不上，只是最后相遇的那瞬间确实有触动。
重来一次，你还会拿起面包么。
我想我不该执着于这个问题是吧，你一定说是。
我跟你说过，年少，路还长！

我可以吻你么，让我的灵魂在舌尖与你相遇。
疲惫感在身体里有恃无恐的爬行，我无力于驱散他们。
来自他，她，它。
一切可能接触的事物都可能使我厌倦。
为什么不能一直干净单纯的生活，一桩桩一件件或大或小的麻烦组成了我不堪一击的脆弱生活。
我渴望只与自己喜欢的人交流，
我渴望对我厌恶的人或者事直接说：“不”大概已经扯不下去我脸上的面具。
陪我喝点酒好么？常乐痛饮，不一定是因为喜欢醉酒，
而是清醒的时候，并不快乐。
这些年，
我一直担着你们的期待小心翼翼的向前。
如果你觉得无趣，就权当没发生吧，我始终不曾对人说起，我们有一起闯天下誓言。

像我这种怕麻烦怕痛不勇敢懦弱的人还是不去接触爱比较好。
我喜欢音乐包围的耳朵，凉到温吞吞的咖啡，和
回头时微笑的你。
现在我享受着前两者，而你的笑，只能在梦里。
今天是儿童节呢。
不知道什么时候开始，从过节的人变成了给别人说节日快乐的的人。时光还没有苍老我的容颜，却荒芜了我的心。
夏夜的凉风吹去了多余的荷尔蒙分泌，冷静下来了么？我亲爱的你。是不是某天你也会真的沦落为靠过去来麻痹自己的人偶。
他走的路，是你不曾目睹的残酷。她踏的桥，是你乘帆不及的梦。

这些年，我
除了爱一无所有。
而显示你不爱我的
一无所有。
这些年，他
东奔西走，无人伴他以歌，无人
伴他以酒，最后经无人伴他以白首。

你试图挤进人群，想听听喧闹的声音。
这次你终于不再只听到自己的呼吸声，你的心脏跳动。可是
突然你又觉得很难过。
你不知道他们在为什么而热闹，所以你很空
你比平常更加感觉不到自己的灵魂。
双眼空洞不知道目光该停在哪，你把双手放在裤兜里，那是你一贯的动作。
好像这样可以让自己躲起来
可是你更想逃了，你听不见，你看不见，你的五官顿时停止运作 四肢僵化。
你想哭了吗？
抬头看看我吧，我就在你身前。
我带你逃！

我在前方，偶尔回头张望。
你们行进的方向已经接近我曾经的梦想。
明天是高考了呢
我一辈子都没经历过也不会经历的大劫难，更多的是新生。
我没有过你们的高压苦难，也没有过辗转反侧的难免夜晚。
这是你们的痛楚回忆，我的
遗憾。
她曾经写在试卷上的话我记得，她没有随波逐流。那我们现在是不是算是溺死在现实的深海？
六月的天，夹杂着雨水的腥甜。
我抗拒但不可抗拒的发现，距离上一次接触这个话题已经三年。
颠沛流离到终老，不见昨夜月再升。

为什么不带我走，去我不曾去过的地方？
我步步为营，循着你留下的足迹。
也许有天你回头时会发现一座无坚不摧的壁垒。
那是我滴滴苦难积蓄的城墙。
电影，
附注：我爱你。他所能留下的终究有尽头，你没有选择只能一个人行走。
我没办法看你的背影，没有办法吻干你的泪水。
其实到处都是迫不得已
只不过她经历的比较彻底，比起一些时候与其同在人间彻底陌路。
到真不如彻底的阴阳相隔，至少爱是完整的，到死都是完整的。
我很好

你不会明白我为何对自己这般残忍，因而
你无法知晓我是何等的绝望。
雨天，我不记得淋湿的感觉，却忘不了你扔掉伞把我抱住的长吻。
我们是有多疯狂，可惜我们都没有那么坚强。
我会按时吃饭按时睡觉，不在按时拨手机按时发信息，按时想你。回忆那么长，留我一个怎么忘。
我也懂了这世界的喧嚣，所以我选择合群的大笑。
对不起，无论对错我终是食了言，没能见到你穿婚纱的样子。
你我至此，终年不遇。

时常醒来后就忘记了梦里遇见了谁。
就像某次你恍然发现
我们竟这样简单的错过。
每天可以遇见数千张面孔，可能你们昨天曾也以一种陌生人的身份相遇。
可能我们相距不过几公里
可我再也没有以前车马奔波去见你的借口。也许会相见，也不会在有风尘仆仆的样子，随之消失的还有他人身上泛滥的激情。
公交车改线了，沿途那片我们都喜欢的青绿杨树林，看不见了。
我最亲爱的，昨夜梦乡，你
又拥谁入睡。

最近一直是阴雨天，晚上也是听着雷声睡。
开始失眠了呢，不经意间又溜走了许多，过着呆呆傻傻的日子。嘲笑着别人怎么也过这种日子。
上课啊，上网啊，胡思乱想啊，每天做的最多的就是塞着耳机了吧。
你喜欢的是音乐，还是音乐带给你的感觉？
早早睡觉，早早起床。规划自己的生活，按时给爸妈问候。自己解决自己的问题。
我的生活总给我一种我不是这个年龄段的错觉。
不至于让每个人都喜欢我，但我一直在努力让他们不讨厌我。或者讨厌也没什么，毕竟我过的是我的日子。
突然想有个孩子了呢，哈哈，还没有结婚就开始想教育孩子的事了。你是得了失心疯吗？
我想是吧，爱自己。
岁岁种桃花，开在断肠时。

三首歌循环了一下午，神不守舍的打着游戏。
实在是玩不下去有勾搭了一会小赖，她也是有故事的孩子呢。
了解一个人的过程总是很有趣的过程。
我能感觉到跟每个人说话的时候他们与你的距离感，我从不肯让心或者伤口赤裸裸的暴漏在谁的眼前。
那怕我曾这样的渴望拥抱。
易碎的不只是玻璃，还有人心，当然你把它保护好后，也就没人知道它的辛酸苦乐了。
舍去透明的权利，自然得到坚实的壁障。
总喜欢考虑遗忘到底有多长，忘记一个仅仅有过言谈交际的路人或许很简单吧？
而你，你们，又会用多久来忘记我。