介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！

快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…

今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地。。然后我们也改不过来了！

逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你！

Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”
[真棒] 给他赞！

寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

学校元旦晚会————割割。终于等到班主任唱歌了！尼玛别的班都有人送花送什么的，哥们一看急了，这不能丢面子啊！于是抱着灭火器送了上去。。。我永远也忘不了老师那幽怨的眼神@糗事百科

跟媳妇异地恋。。。。。正在打电话甜蜜，各种温柔。。不知怎的他家狗嗷嗷叫，然后媳妇特温柔的说老公等等哈，只听媳妇特爷们的大吼，马勒戈壁的欢欢你特么要死啊，老实呆着。狗不叫了。。。媳妇温柔的对我说，老公我回来了。。。

今天逛9.9元超市，里面东西放的比较乱，转了一圈发现俩灭火器，我心想这才9.9，车上小的还25呢，就拿了一瓶去结账，我说周围看我嗯眼神怎么不一样呢，接着老板来了句，兄弟，那边还有消防栓你也一起拿走呗，瞬间我凌乱了……

我终于集齐七龙珠了，割什么？神龙现身吧！赐给我一个妹子

今天学校食堂排队，割鸡割鸡…前面一哥们踩到一妹子的脚了，那妹子对着他骂了句你再踩一次信不信我让你断子绝孙，高潮来了，那哥们回过头来使劲的来了句“你再骂信不信我让你子孙满堂？”呵呵信息量好大

听老师讲他上大学时，一次放假他宿舍人没回家，晚上打牌时没火儿了，叫其中一个去隔壁拿个火机，但隔壁跟他们不在一个单元里，爬窗户过去快，，，背景微长，，，他哥们刚过去没一会就听见隔壁嗷嗷大叫，杀猪一般，众人大惊之际那兄弟翻窗回来了，一会隔壁一个哥们提着棍子从门那边过来要揍那个翻窗的，众人问过之后才知道，隔壁就剩下那哥们一人了，独自看贞子正紧张时，那哥们翻窗进来哎的叫了他一声，然后就，，，，，，

听来的说一哥们跟朋友四人开车在外遇车祸了，他坐在副驾驶上伤到颈椎了趴在前面动也动不了等120来到后医生动了他一下（因为动不了所以没反应）然后医生说先救后面的吧，这哥们一听奋力发出一声低嚎，不要放弃我！我还活着！