有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有我说 我给你举个例子吧你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞得那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了.

我想每个人都会碰到这样一个人 他完全不是你的菜不符合你的择偶条件可是不知道为什么你就是喜欢他 哪怕最后无疾而终 他带给你的伤害大过于甜蜜 纵使有他在的时光你总是患得患失 自己都不像自己 但很久后和别人提起他 你只记得他的好 在我懵懂不成熟时 曾有一个你点缀我百无聊奈的生命 我由衷的感激

我想搂你脖子 想在沙发里跟你抱成一团 想跟你一起看毛片 想扯掉你衬衣扣子 想摸你脊椎 从脖子一节一节摸到尾巴骨 把脑袋埋在肩窝里吸气 想画你人鱼线 想听你在我耳朵边喘气 想听你小声说最喜欢我 我有一万个下流又温情的想象 all about you。

十年。你从怎样的人，变成怎样的人
　　　　年少的自己，总会把自尊捧得高高的，脾气还很犟。不愿意讲话时，闭着眼睛，摇头晃脑不理人。别人夸自己有性格，嘴上说着“关你屁事”实则暗暗得意。面对讨厌的人，即 使随当没有招惹自己。也要千方百计寻求机会刺伤，恨不得大声告诉全世界讨厌他。一旦占了上风便沾沾自喜。
　　　　每天浑浑噩噩还很满足。无目标无追求不说，偶尔情绪化发个脾气甩个脸色，还要人来哄。有了正经点儿的小愿望，比如暑假去外地旅行比如做兼职赚钱，就认为自己比天高了一大截。理直气壮地上升到梦想前途的高度，缀上冠冕堂皇的漂亮理由说服爸妈。一旦发生争执，便是蛮横占据着上风。翻脸活必定的结果是，摔门离家出走
　　　　从来不懂关心家人。生活里充斥的全是女生间八卦、暗恋的男生、糟糕的试卷分数。父母是被定义在生活圈子之外的，整日唠叨不完的，却又义务给零花钱的讨厌大人。
　　　　喜欢一个人，便把所有喜怒哀乐统统维系在他身上。耗去所有热情，以为得到了整个世界。横冲直撞，鲁莽地一味付出。不怕伤不怕疼，最终遍体鳞伤也觉得很过瘾。
　　　　十年前，自己想要成为的人。
　　　　怕是早就忘了吧。
　　　　怎样叛逆的你，怎样想要躲避成长的你，最终会脱去身上的壳和刺，蜕变成懂得担当的大人。如果依旧坚持彼得潘的梦想，依旧逃避所有，依旧唤自己小孩子，不是显得可笑吗。
　　　　什么年纪做什么事，本就是该有的成长状态。
　　　　

为什么那个叫小虞的女子却像是烙在了朕的脑海里，在每个晨起夜梦抬眼弯身四季翻滚白发悄生的小间隙里，翩然而至，令朕无可抵抗，也无处可逃？”