这个贴给你
是因为我好想你
想念那段迷恋你让我无限勇敢的时光

　　　　　　　　　　　　
怎么开始都不记得了吧
2010-10-31在后花园那
就那么一下
命运决定我只看见你而你没有看见我
我遵循命运的安排为你耗尽心力
而你也遵循命运的安排永远不多情地看我一眼
真想不通怎么会迷恋你那么久，明明不那么好看的一个人，明明连你名字班级什么都不知道
就那么一瞬间
就跌入灭顶的狂流
现在看看这个吧以前的帖子想糊我一熊脸妈蛋怎么那么非主流那么犯贱

翻你空间发现以前给你的留言都被你删了
事实上，删了很久
包括你吧
我也拉黑过一次又一次一次又一次可是你的QQ号至今我都记得并且倒背如流
真是无奈
也好在你删除了
让我可以不再那么嫌弃自己以前的矫情
看你的说说
每一年，你都会说祝大家新年快乐
而每一年，下面都会有我的评论新年快乐
不知不觉已经过了这么久啊
这是认识你的第4年
我不敢说在你的生命里占有多么重要的地位，但是我敢说我肯定在你的生命里很难忘

每每回忆起来关于你的记忆
除了无奈和遗憾
也没有别的特别之处
因为除了一次又一次的错过和我自以为是的深情
我也一无所有
一腔孤勇在你眼里也许是不好回应的固执
歇斯底里在你眼里也许是不可理喻的疯狂
孤立无援在你眼里也许是自作自受
换位思考对于这样的浓情我想我也会很开不了口拒绝
因为硬生生挤进你生活要求你认识我厚待我的都是我
因为是我主动

为你所做的自以为是的牺牲
说出来都是我自己扮苦情吧根本就不算是牺牲
也没牺牲什么
只不过是时间啊感情啊什么的
我当初以为，就这样过我的一生
我的吻注定吻不到我爱的人
我不能我怎么会愿意承认你是我爱错了的人
不过换过来说，没有爱错
最后所有的深情都得到解慰了不是吗
你说对我动心，你说你也喜欢过我，甚至说要跟我试一次
只是可惜答案来得太迟
如果中间没有多出那么多人
我想我是真的会在你身上耗上多过于两年更长的光阴
爱过的两个人的名单里永远有你的名字
不管有没有在一起过暗恋毕竟也算是初恋啊只不过对你不算是暗恋应该是明恋吧

当面告白QQ告白短信告白电话告白间接直接各种方式
我全部试过了啊
我记得每一次每一次的结果都是无疾而终
也记得每一次你说的话
在贴吧发帖子告白，那个时候你注册了ID只回了我这一个贴
在QQ上我问你，我喜欢你为什么不可以给我一个答复你回复的永远是叹息或者何必
问你我对你而言到底算什么。你说又像媳妇又像妹妹。我说你有媳妇也有妹妹。不止我一个
你说，你是不一样的
大概那个时候的我就是非要刨根问底我问你不一样到底是有多不一样你的回答我都记不清了
我发短信告诉你我喜欢你，你回复我，你是。我只回了一个：何
你说，既然你喜欢我，所以我会对你好的。我说对我好是有多好。你说，很好很好就是了

跟你一起大概你一个小小的动作或者眼神都可以让我得到莫大的安慰。
那次跟你唱歌喝醉了我哭啊哭啊哭得好厉害
好像每次唱歌都喊了你的，每一次只要你在场我都会失控眼泪都停不住
那一次我拿起啤酒瓶子往桌子上一敲捡了块玻璃渣子往左手上划了一个Y
当时你抢了我的玻璃渣子把我的手抱着说了句傻
然后用纸一直在那擦血
那个疤妈蛋好深，不知道当时是我喝醉了还是我心跳太快手被你抱着靠在你身上感觉不到痛
血留了那么多我一点不觉得痛，只是泪眼朦胧望着你一直傻笑
后来回去上课的时候睡觉忘了有伤睡觉的时候整到了不停流血又沾了水后来又发炎张娇给我贴创可贴的时候一直在骂我傻我我还跟她很幸福的说全程你都挽着我的手
现在那个疤还在我的左手腕上，如果有尖东西碰到还是会痛提醒着我那么傻地爱过你

你跟好多人都在一起过
据我所知的就有那么多个
我不敢问，包括后来看见你改了网名，空间里那些留言，我都不敢问你是不是又耍了朋友
我就装作不知道那么提起
再后来就很安静地不打扰你，每一次你耍一个我都把你拉黑了的
你说你不喜欢女生打耳洞，你耍一个，我就切打了一个耳洞，一知道你分了，我就让那个耳洞合拢。现在耳朵留下一个肉坨坨在里面，一摸就摸得到
你答应我说如果要跟另一个人在一起，就会第一个告诉我不会再让别人告诉我了
当时我一开始就不想我会一直那样等下去
一有机会就抓住一个人，然后草草开始一段又一段感情又结束
你说，我知道你是想忘了我
还好你知道。
你知道我不是背叛了你
每一次跟谁谁在一起走被你看见，都觉得像偷情被逮到虽然我不是你的你也不是我的只是我在心底里认同了我应该是你的所以不能跟别人在一起
我一边安慰着自己一边妄图反抗自己给自己的枷锁

看你开始又结束一段又一段爱情
也许是玩也许是不认真
我叮嘱了好多次一定要娶她
我下了好多次决心一定要在这次放弃你
可是一次都没有成功
这个大概真的不能操之过急
如果没有他我想我真的会一直一直迷恋你跟你有着不清不楚的暧昧做你随叫随到的妹妹享受你不清不楚的目光
自己下决心是没有用的
只有靠外力
要么是时间，要么是另一个人
跟你一样的人
有能力让我沸腾的人

不过沸腾也是沸腾不起来了
跟过这么多人，没有一个人可以让我全程心狂跳不止
似乎只要跟你在一起，杀人越货我敢，放火劫财我敢
你赋予我无限勇气
是不是因为这样现在面对你才许多无力
坐在你车后座的我，也许不是唯一一个女人
但我想我是抱你抱的最紧的一个
那天微雨里街上好少人，我把头埋在你背上
后来后来我都在想，跟你走吧管他去哪儿呀

我不知道你一次又一次拒绝我的原因是什么。只是当我一步一步靠近你走近你的世界的时候我尝到了苦头
开始认识一些人开始融入你的圈子
开始跟你的兄弟伙锤瓶子，可以说一些黄段子，对别人递过来的烟可以衔在嘴边点燃
说到抽烟
大概是因为你才学的吧。
后来我记得有次你说让我给你买烟，我当时在输液，扯了针管就走，出了诊所两只眼睛看东西都有点蒙，买了烟和火机去找你你当时在上网
后来我去了广州，1.29那天回来的时候我记得他给你上烟，我你本来要抽的咳嗽一下你自己就把烟收下去了，然后你给我看那个火机，你说你看你给我的那个火机还在我这，用了好久

对你的爱是纯粹的浓烈和疯狂。只你一人。
后来的现在都依然深爱的他
对他有很多很多复杂的说不清楚的情绪，大概有恨，有不甘心，有厌恶，有不舍。
这大概就是我对你们两个的爱的区别。
我只敢在对你们两个的感情的这个形容上，用爱这个字。
或者说，爱你更像是纯粹的感情
对他，如果在那段时光里陪我一起经历那些事的是另外一个人，是任何一个人，一起走那么久，我同样会对他有如此的感情，日久生情生出来的是依赖和习惯
而对你是无可救药的迷恋，从第一眼开始，与能不能让我安心无关，与你对待我的态度无关，与你跟我是否有交集无关
只因为在人群中多看了你一眼

跟你聊天

傻