明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。。。
我们经常梦想PS能把照片正面P成背面，这个设计是懂人心的

活着不如一只狗

姑娘买了些香蕉，上车了。最后剩两根实在吃不下，就把一根放在裤子口袋，一根拿手里。车上人多，她站着。她怕香蕉掉了，就不断用手去摸。后来车颠簸的实在厉害，她就抓着不丢了。到了一站，突然一青年拍了拍她的肩膀，气喘吁吁的说∶美女，松松手，我要下车了。。。。颠簸的特别厉害。。
最新出炉正能量，修车费谁出？

颜值总值没哪个组合能爆吧

被这些慢镜头惊呆，原来我很不了解这个世界






无缝连接

就冲你这个脑洞，当然选择原谅她

就怕色狼有文化

间谍之间的终极交流大法

生活小技能get√

我人生中最大的一次奇迹，就是在最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死。
今天一二货和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？二货：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。二货：不应该让领导先走吗？
一女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！ 男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，再BB这滴滴生意我不做了！
5.妹子，不要随便撩裙子啊！

赵四睡女粉丝，开房的时候还让粉丝把伟哥带上。。。结果粉丝真带了伟哥，是狗仔大队长卓伟哥。。
呵呵，劳资解封了
“听说他昨晚跟你表白了？当时感觉怎么样？”“感觉。。。世界都亮了！”“好幸福喔！！那你答应他咯？”“没有，我就是因为拒绝了他，他把我家房子都烧了。”

记得几年前我刚刚进公司时
写的代码乱七八糟
错误百出
bug连连
不仅项目经理骂我
其他同事也对我怨声载道
后来听人介绍
就报了一个培训班
经过1个月的刻苦学习
功夫不负有心人啊
他们终于骂不过我了

9.卧槽，这也太有创意了

老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！
“老板:你看看这块表怎么样？”多少钱？“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友？老板:你有本事别来两元店装逼啊！！
我真不是故意的

当年一周岁抓周时，我一手抓了支铅笔，一手抓了支钢笔。我父母乐坏了，他俩一心期盼我能成为文化人。很多年后，他俩才明白，那是二笔的意思。
她住的城市下雨了，我不敢给她打电话问她有没有带伞，因为如果她说她没带，我会忍不住幻想她室身的样子打XX。

失败并不可怕，
可怕的是你还相信这句话。
你们之所以喝鸡汤，
是因为肉被别人吃了。
条条大路通罗马，
而有些人就生在罗马。
比一个人吃火锅更寂寞的是，
一个人没有钱吃火锅。
有时候你不努力一下，
不知道什么叫绝望。
男女之间一定有纯真的友谊，
因为每一个认识我的女生，
都说最多只能跟我做朋友。
不要没完没了的修图。
你现实中长得丑，
我们都知道。
15
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，
别绝望，因为至少你的判断还是对的。
哪有什么选择恐惧症，
还不是因为穷。
虽然你单身，
但是你胖若两人。
20
好女孩只得到了好字，
而漂亮女孩却得到了所有。
像我这种连名牌都不认识几个的人，
有时候连别人在炫富都感觉不到。
27
为什么总是天妒英才呢？
因为没人管笨蛋活多久。
28
长得丑就是病，
不然整形医院怎么叫医院？
29
学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容！？
你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
31
人生很多事，终究是会随着时间好起来的。
像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
你以为他是不会表达，
其实他就是不爱你。
喜欢一个人一定要去告白，
不被拒绝一下，
你还真以为自己是小仙女了。

“亲爱的，节约和小气有什么区别吗？”举个例子，一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”——这就是小气。女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”——这就是节约。
这车开得猝不及防呀

等下要吓爸爸一大跳

母亲节，单位组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问旁边一个漂亮妹子:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？” 她愣了一下，这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦！不约！”
哈哈哈，这个好，以后和朋友出去也用这招

探险队在沙漠中迷失数日，全队只剩下一瓶水。向导：“我的错我的错，自罚三杯。”

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！
我：“你第一次吻女孩子是什么感觉？”哥们：“脸红，烫了一整天！”我：“哈哈，没想到你还害羞！”哥们：“吻她时被她老公发现了，结果被打了十几个耳刮子。。。”
街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”
女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家!效果很好，总算能睡个安稳觉了……
大学生求职，老板对他讲：“小伙子，你到我公司肯定能够快速的成长！”几年后，小伙子看起来跟40岁的差不多。

猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！ ”
猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！ ”
都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的?
小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！”
小明：“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”

一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”
有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”“我和我嫂子就是其中一对。”
现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。

我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以呢，我去药店帮你买了点东西。”我说：“套套我自己有啦。”他说：“什么套套？我给你买的是抗抑郁药！”
小姑娘，行行好。。。

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！
出差，两小时的火车加上四小时的长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说：“兄弟，到了。”往外一看，师傅，我特么不理发。

男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗？”
我这下可来劲了，迅速发了一堆的链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的！”
女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张艳照！ 看着看着忍不了了，就亲了亲。 突然女神暴起给我一个嘴巴说：“老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？”
**的天赋

妈，我回来了。”“考得怎么样？”“考了53分。”
连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”那满分是多少？”“150”