峰儿也到花季、雨季了，大姑娘了。

不带这么坑人的！进来发现楼主又扯呼了！

2014.3.19
难得有可以安静下来的时候。
这种时候，适宜打开音乐，敲打键盘。
这栋楼，权作自传。我想花很长很长的时间，用悲欢做笔，岁月为墨，记录我的十七岁。等十年，三十年，甚至更久以后，再回过头来看一看。不知道那个时候，我是否已经释然。
序
这篇文字里，有一个我最不愿提却偏偏不得不提的人。
他是我的父亲。
我们共同生活已十七年之久，情分却不敌相识十七天的陌生人。
比如今晚，他莫名的愤怒突至，筷子和碗碟劈头盖脸砸过来。我的感情却只剩下了淡淡的一层漠然。因为习惯，因为无可奈何。
多少个夜晚，我和母亲收拾掉他发泄怒火后的狼藉，默默饮泣。
我弄不懂他愤怒的来源，却看得清他眼中的冰凉。
前些天，我发过一组照片。枯败的水仙，满目的烟蒂。我叹息他的凉薄。花开正盛的时候，他也夸赞过它们的芳香和美丽的。一旦花尽，弃如草芥。对花如此，对人何尝不是这样呢。
十七年来，我对他从希冀到心灰意冷。
十七年来，我对家从向往到转身逃离。
他于我，只是父，不是亲。
然而，我不能恨他，不能怨他。
我只能，用我的笔，貌似淡然地写下十七年的岁月，以旁观者的身份。
这些字，我多么希望他看到。我也多么希望他永远看不到。

1.
今年2月22，我过了我第十七个生日。按南方人虚岁的惯例来算，应是满十八了。
不得不慨叹时间的强大，襁褓里小小的我已经长成这么大一坨，到了成熟的年纪了。
我出生在97年的正月，冬寒未去，积雪犹在。元宵节烟花盛放后遗留下的浓浓火药味儿还弥漫在这个绍兴小镇上，久久不散。
然而我的家里，萧瑟清冷，并不曾因我的到来，而增添一丝丝喜庆祥和的气氛。
那个出生就八斤二两重的婴儿在襁褓中哇哇啼哭。我的爷爷奶奶，立在一旁，沉默半响，连一点要抱抱我的意思都没有。
我的父亲亦如是。
只因事违人愿，我是一个女孩儿。
爷爷奶奶并不需要再添一个孙子，姐姐Y已经六岁，堂姐L也在四个月前出生。
他们所需要的，不过是有一个孙子，好延续方家的香火。
很多年以后，我仍然没能想明白，在时代已经进步思想已经开放的现在，他们何以非要抓着这古旧迂腐的旧俗不放。
母亲察觉到爷爷奶奶的冷漠，但她乐观地想着，好歹爸爸不是这样的，他一定不会在意的，他会喜欢女儿的。
然而，母亲并不知道，重男轻女对于父亲的影响，更甚于爷爷奶奶。
母亲更没想到的是，这四个字，在其后的十几年里，是怎样深刻地影响着这个家庭。

2.
我曾经反复地问过母亲，如果你早就知道爸爸他不喜欢女儿，你还会不会顶着压力，不顾一切地嫁给他？
母亲说，我不知道。
其实我并不强求这问题的答案。让一个女人在她同时深爱的丈夫和孩子之间做出抉择，确实两难。
想起母亲曾经讲过的非常煽情的一句话，就算当年没有在杭州遇见你爸爸，妈妈也知道，他一定在哪个地方等着我。
母亲讲这话的时候，脸色微红，四十几岁的女人，在这样的一个瞬间里，突然有了二十岁少女特有的羞涩腼腆。
二十多年前，高中毕业的母亲只身离开家乡，去到杭州打工。
彼时，我的父亲，也在杭州的一处建筑工地里，做着小工的活计。
阴差阳错地，就熟识了。
据母亲所讲，那时候的父亲，勤恳老师，是一等一的好男人。（是不是情人眼里出西施，我不得而知）
“不留胡茬，衣衫干净。洗衣熨烫，切菜熬汤，他样样得来。一点儿不比女人差。歇了工，也不抽烟喝酒，赌博闲话，捧着图纸眼睛都不眨。一起做工的，难见有他这么上进。又写一手好字…”
列父亲那时的好，母亲脸上是幸福的神色，似乎这一辈子也数不完。
就是这样一个男人，让从未进过厨房的母亲，低下头，为他洗手做羹汤，为他生儿育女，为他撑起这个家，二十多年风风雨雨，一直不悔。
当然，母亲也曾经讲过我和姐姐是她的骄傲，是她这一生最伟大的事业。
我五岁那年，父亲事业初定，而母亲毅然放弃工作，回到小镇上来，开始悉心教导此前一直被寄养在奶奶家的我和姐姐。
后来父亲状况不断，家中的日子几难维持，我的母亲，还是不曾后悔过。
她不止一次幸福地提起，那次放弃，是她一生中最正确的抉择。
母亲的伟大，在于她割舍得下她还只是女人时割舍不下的东西。事业与孩子的天平中间，她永远偏向孩子，且义无反顾。
其实我是深深感谢母亲的，感谢她的牺牲与付出。十七年来，即是常感父亲父亲的疏离，然而有母亲的陪伴，我也并不觉有太多的缺失。
记得流年哥曾经讲过的一句话，你在一个地方失去的，就会在另一个地方得到弥补。所以我时常猜想，如果父亲温尔体贴，我和母亲，姐姐，还能否如此紧密相依。
只有在你缺少温暖的时候，互相依偎取暖的记忆才尤为深刻。我们之间的感情，是在无数个严寒的夜晚，一点一滴攒积，任风刀霜剑，也磨灭不了的。

对不起，峰儿，乱点点错了，出来这么一个东东，我还删不掉了。

我是想说：女孩子有什么不好？现在又不是古代，非得要靠男孩子在田里劳作。就体力来说，男女确实有差异。但现在人们有很多实现自己价值的方式，不一定非得出苦大力呀。
女孩子在很多方面还是有优势的。比如：女性更具耐力，也更有韧性等等，尤其是语言方面的优势，女孩子表现得更突出。

看着不知是何感受，每个人都有人不忍回顾的过去，都有艰难挺过来的时光。
峰儿，你很强，加油。我们都在这里。

丢了日记本就没发了。。
嗯，今天和老头出门了。有一点小开心，虽然一路被他训，还是觉得很幸福。。虽然他的慈爱可能都是逢场作戏，还是觉得很珍贵。
终于能理解，有时候，亲情就是这样一种奇妙的东西。
我爱他，和他不爱我，没有必然的联系。
也终于知道，为什么痛苦了这么多年，麻麻还能陪在老头身边，一直对他这么好这么好。
放几张图吧，开心一下。
今天去浦江登山了，二十多人的浩大队伍。最后只剩下我们父子到达山顶。不能放弃是他教我唯一的东西。这么多年，我从未在山腰上就折返过。大概山顶的风景，一定比半腰上美得多。
他无意的一句话，我记忆分明。
老头，我其实还是很爱你的。第一次给你拍照。剪刀手真的不好看。

父爱如山，也许他有很多缺点，甚至凶恶的让你看不到他对你有爱，但是等他白发苍苍时，你会明白父爱经常都是被沉默掩盖的。
他教会你不要放弃，这些年你从未在半山腰折返过。——看了很感动。
父亲会有年迈的那天，等你强大到可以不费力就摧毁一个老人的尊严时，你会不忍心，会舍不得，会想着对他好点，会忘掉他以前对你所有的凶狠和蛮不讲理，会记起他曾经对你的点点滴滴的好，会不再故意去惹他生气，不再刻意用尖刻的言语挑衅他在家庭里几十年的威严。
好好爱他，无论什么时候你一定不会后悔这样做。

又被玩弄了一次。
每一次从他那里失望而归的时候，总是想，这下我看得分明了，再有一次，再有一次绝对不会被骗。
然而再有一次的时候，他的一点点温和，就是俘获我的致命武器。
这次终于想的明白，我们痛苦的根源，就是信念尚存，觉得他也许会改变，也许哪天醒来，他也像别的父亲一样，有血有肉有感情，不是冷冰冰像个泥塑石雕。
世界上原来没有神仙。
如果干脆绝望，保持木然，大概会比这样在希望与失望中徘徊好的多的。
时间越久，看得越清。我想下次不会再被你骗了。
呵呵呵。

没办法描述这两天发生的事情，没办法描述现在的心情。
不过我想，当我越来越强大，能被他威胁的时候应该就越来越少把。
比如现在他能威胁我的话差不多就两句：学费你自己想办法！把单反还给我！
呵，急甚么，欠条打在那里，怕我不还吗？

两天前打算停了这栋楼，今天一想不行啊，还是得写下去。
哪条他真的老了，老到我不忍心，不舍得，怎么办。到时候我就忘得一干二净了。
那我的童年，少年，青年，我的十八年，甚至以后的几十年，谁来给我个解释，谁来给我个交代？
因为他我没有了完整的生活。因为他我的一切被烙上不能磨灭的印记，我偏男性的打扮，我懦弱的性格，我害怕光线和声音，我无数晚上噩梦连连，我因家庭关系不得不拒掉深交挚友……
对不起，我是一个眦睚必报的小人。

接14楼，我大概就是这样输给你的，因为
没有道德感的人，自然也没有来自道德的痛苦和纠结。
没有道德痛苦纠结的人，也就没有道德负担和道德顾忌。
没有道德负担和道德顾忌的人，常常就显得果断和有力量。