四句对白，结束我等待的一整晚。是你给的希望，却也是几倍重的失望。

也不知道听了多少首歌，就像也不知道同样时刻的你，骑着车，经过了多少路。可以用公里来计算的车程，我的沉重，却没法算。

晚安，我等。

越冷淡越好，越骄傲看起来越不可得到，就是要这样。

这样的感情，连喜欢都算不上把？

都是沉默。

这样子的两个人，会很累的把？

我总是以为，感情是可以控制的，并且自以为这么主观的事，完全可以控制地如鱼得水。才真正发现当你已经开始因为某个人憋气心塞一整天的时候，你已经失去自己了。

因为你，无形之间养成的习惯，连我自己都觉得可怕。
就算再晚睡，再也做不到睁眼就是中午十二点，七八点就自然醒来，分不清白天黑夜。然后无数次想起你睡着的样子，侧着脸，微弱的呼吸声。那是我最爱的模样。这种，惊醒却发现身边一无所有的感觉，让我恨不得死。
太可怕了，哪里都是你的影子，连我自己都是你的影子。

我不敢再进厨房，我碰到的每一样厨具都还有你的触觉，洗碗，煮饭，炒菜，每一个动作都让我想起你。想起你低头认真的样子，想起你吵着菜叫我别阻你我还乐呵呵地赖在你旁边。忍不住地想，痛彻心扉。

我好矫情，我找了每一个，每一个愿意听我说话的人，同样的话我说了无数遍，然后得到几乎同样的回答。我不敢再这样，所有人只会说不值得，只会说别再这样，我知道所有人都心疼我，也同样手足无措。因为心病只能自己医，自己种的恶果只能自己吞下去。

我错就错在太自信，也太相信你。
百分百的高傲，以为你爱我是真的，只爱我是真的，爱我爱到无法离开也是真的。
我败在竟然输给一只鸡，是，你说她了解你，她知道你的好，而我只会抱怨，只会牢骚。
我不跟鸡比，她不配，你也不配。

想想就可怕，三个月，这期间你瞒了多少，而我从头到尾都被蒙在鼓里，从头到尾就像个傻子那样被你玩的团团转。我觉得很可怕，因为想到，在我无数个躺在学校床上挂念你的日子里，你却和她在恩恩爱爱。在你无数次对我说我爱你的时候，那一头却在和她说着无数叙旧的情话。你的哪句话是真哪句话是假，我通通后知后觉，这种感觉真的太可怕了，让我不得不绝望，深深的绝望。

那种痛你知道吗，知觉意义上的痛，你真的知道吗。想起无数个片段的时候，心都拧在了一起，整个胸腔的痛觉，好多次我真的以为再也喘不过气来。