好像在这里就不会被人发现
好像披上马甲就不会被认出来
这是多自欺欺人的以为

我努力克制自己不提关于你的只言片语
可是这样的天色让我又控制不住自己
也许再醒来的那一刻我就会把它们统统删掉

你到底爱不爱我
这是笨女人不离口的问题
其实我也不外乎这么一个人
只是我根本没有立场询问
至少每天咽下一句
你知道这有多难消化么

很难继续装作若无其事
光是抽动嘴角对我来说就已经太费力了
所以我不想笑也不想说话
我真的没力气

为一个不可能的人变成这副德性
变成自己不久前嘲笑唾弃的对象
很难堪

就算我变成世上最坚强淡定的人
也敌不过太过浓烈的感情

不嫉妒别人的好运
也不会因为他们的不幸感到平衡
我得不到的终究得不到
又不会因为别人的际遇而改变
祝全人类幸福
我要继续享受我带sai的命运了

以前我也喜欢唱歌好听的人，现在我喜欢唱歌给我听的人。我不知道那些歌你是唱给谁在那当下你想的是谁，我只知道可能未来某一天起我只有靠这些声音陪我坚强走下去。对我来说，还有什么会比你的声音更动听。我很矛盾，一方面希望你在我生命中留下的印记多一些深刻一些，另一方面又害怕它们会让我更加痛苦地难以自拔。所有幸福画面一到眼里都变成恐怖片，我就是这样过着每一天，恐惧，绝望，是我未曾料想，严重到这种程度。

死皮赖脸
于家庭
于朋友
于所爱之人
于这个世界
我不过是个无赖
在并不需要我的地方强行逗留

其实很容易就能摆脱这些，我却选择愈演愈烈的折磨，也许潜意识已经开始怀疑自己是不是像说过并坚信的那样可以一直保持理智，在面对任何难以接受的结果时。像一位同学说过的"姑娘你过得太文艺了"，我本就是一个缺乏生活气息的人，却指责那些经过的人思维太梦幻，当然这是符合逻辑的，毕竟我们会讨厌一个人常常是因为在那个人身上看到了自己的缺点。

老实说我小时候总有个很奇怪的信念，就是自己活不过二十岁，所以哪怕遇到再可怕的事我都留存一丝勇气，因为再久再久也只要熬到二十岁这一切就会结束。只不过运气太好没能遇上什么意外，身体也实在太好，连心脏都在骤停跟自愈中选择了后者。于是我安然地活到了现在，于是生命中只剩恐惧，恐惧未来，恐惧一切失去。

我真的没那么怕孤独终老，毕竟这在预料之中，只是一旦对某个人某些事产生依赖就必须经历割舍的过程，这是我一直在面对却始终学不会面对的最最艰难的事情。不断的失去并没有让我产生习惯，这带来的只有越来越强烈的恐惧。

我没有逼你们对我好，可你们还是自说自话用不由分说关心融化我的心，然后在我被迫习惯以后瞬间抽离。虽然这一次剧情还没发展到这一地步，但这样的套路我很熟悉，我知道很多结局就是既定的。

我是爱脑补的脑残妹
普通告别都带着永别的心情
自己都受不了自己了