我不知道自己还能做什么该留住的人留不住该放手的人我却舍不得

我失去过很多我仅仅是不会释怀如果我懂得了释怀我定会过得比现在快乐

谁人再走我也不会挽留如果离开我真的是一种洒脱就算心里再怎么难受我也会笑着接受.

我删过以前飙泪写过的说说留言
丢过心爱珍藏以前特别爱惜的东西冷落过在乎自己的人
推开了不少我自以为虚伪的人养成难以改变的喜新厌旧
与多年深交的爱人朋友起了隔阂
与口是心非的父母有了争执自己却死要面子不肯罢休
最后落得他们伤心的下场

磨砺太多我明白了物是人非
以前所有冲袭过来的伤害都已经熬了过来
时过境迁不不必太伤感一切不快乐都变成缺口纪念

对于爱情我有强大的占有欲,可是我从来不敢想什么东西是真正属于我的也从来不确定不相信谁会一直陪在我身边,

我深知不能太相信别人可是又总是容易依赖上别人,我敏感多疑总是会乱想很多,

我知道谁也不会一如既往,可是我害怕别人突然改变那样我会觉得别人突然好陌生好远,比如你每天都跟我聊天留言今天突然不找我聊了比如刚开始你给我个特别的称呼今天却突然改口叫我的名字比如从来你都不会回我恩哦那些话今天却这样回我,

想这样我总是会想很多,
我心里还是害怕有些人从深情到敷衍,

额额额。。。自己写的？