祺_吧 关注:2贴子:47
  • 18回复贴,共1

【祺&久】那些我可以给别人看也不可以给别人看的东西

只看楼主收藏回复

这里是祺,也可以叫我小久,欢迎来到我的黑暗情绪贴。


IP属地:北京来自Android客户端1楼2014-05-24 00:44回复
    先自我介绍一下叭。
    我2014年5月是初一,下半年初二。是那种被公认性格还不错的人,对一些事情都不会太在意,很乐观很爱笑也爱逗别人笑,大家都觉得我是个很开朗很开朗,没什么事情会在意的人,虽然现实中有些同学也见识过我生气的样子,但几乎一年也就那么一两次。
    但实际上我只是不说而已,我只是觉得这事我可以忍,我说出来对那个人不太好,所以就不说。于是有一天我觉得我是不是该有个地方可以记录一下我的感情我的看发。
    不是发泄,只是记录。
    也许将来自己看到之后会微微上扬嘴角叭。
    我写这些的时候一般都是我心情不大好或者遇到什么困难事了之类的,所以可能整个看下来会比较压抑。也有可能会发一些小小的感受,但是只要有时间出现一定就是我的黑暗情绪。
    所有的时间都是真实的,感情更是真实的。
    至于为什么叫可以给别人看也不可以给别人看的东西,我觉得其实本身自己的某些想法就是自己的秘密,不应被人洞察,但我也想给他们看,这样也许有影响他们对我的印象,也许没有,也许只是笑笑,但我觉得他们不会因此而和我断绝关系,所以,看了也没什么关系。
    就是这样。


    IP属地:北京来自Android客户端2楼2014-05-24 00:54
    回复
      那么其实这些东西我是从四月底开始在备忘录里先写的,所以呢,我也许不会实时发,会从第一篇开始发,大家以文里的时间为准。
      ………………第一篇………………
      2014.4.26 凌晨1点
      果然……还是想写点东西吧,手机里一大堆的文章,感觉没有专属于自己的。
      很多时候,觉得没有人了解自己,觉得自己孤独、寂寞,偶尔却会觉得自己好幸福。
      现在仔细想想,发现自己觉得自己很幸福完全是因为看到了别人的不幸而已。
      但我从不否认自己真的非常幸福,至少我现在这么认为。
      小学五六年级的时候,看到朋友圈上有人刷什么伪装自己啊什么的,觉得说得很好,觉得自己就是那样的人,觉得自己就是在伪装。
      现在看来突然觉得真可笑。
      我不敢说我没有伪装,我被朋友认为是那种什么也不在乎的人,因为我表现的就是那样,而其实我是在乎的吧。我也不清楚了。
      但我觉得我还是足够真实的,那些间接性的抽风,逗人笑的话语等等,可都不是装出来的。
      实话说,我真的很希望身边有很多朋友,每个人都能理解我,不离开我(也许这也是我不想去美国的原因之一)但我觉得我绝不是那种没有朋友就活不下去的那种人。
      也许我并不确定此事。
      记得#跟我说过一句话,意思大概其是这样:我都一直是一个人的,习惯了都。其实我那时候由衷地觉得她幼稚。
      我觉得她不懂什么叫一个人,虽然我没有资格去评判别人,但至少我理解的一个人不是如此。
      好吧……其实我觉得我上了初一之后开始认为自己幸福还有一个原因:我更容易满足。
      似乎是通过什么渠道了解到了人世的残酷之类的,觉得自己有知心的朋友理解自己的家人,是件多么美好的事情。
      其实我讨厌这种满足感,这种满足感让我渐渐遗失了梦想这种东西。
      之前想过自己的未来,老师画家等等,天真而美好。可现在的我似乎只是在混日子,没有追求,只求平安安定幸福而已。我还是希望自己能有个梦想的,真的,哪怕是不切实际的也好。
      从这学期一开始就觉得很累,一天有做不完的事情自己却不愿去做,感觉一天天就这么过去自己什么也没干却莫名觉得很累。
      不知道是身体累还是心累。
      只是真的很累……特别想歇几天去做自己想做的事情。
      我想也许再过几年的我若有幸还能看到这里的话,会觉得好笑叭w没关系的,因为你不得不承认这就是自己,这些文字就当是记录的正在成长的自己的某些感受吧。
      晚安w


      IP属地:北京来自Android客户端3楼2014-05-24 00:58
      收起回复
        ………………第二篇……………
        2014.4.27 下午4点
        有点头疼……
        作业真的不想写了…但是又不知道干什么,不想聊天不想上贴吧不想看动漫也不想出去……
        可能就是想无聊地待着罢了…好无聊……
        有的时候真的厌倦了…好想回到当年那个热爱学习的自己…现在成绩下滑我也不是不知道…只是怎么都努力不起来…
        我到底在说什么乱七八糟的…
        最近不知道为什么开始想扇自己一巴掌,让自己清醒一下却发现自己不会打自己…特别想呵呵一下…
        呵呵…
        好了…就这样叭…管它呢、呵呵…
        写作业去了…


        IP属地:北京来自Android客户端4楼2014-06-11 21:36
        回复
          ………………第三篇……………
          5月9日 下午四点
          累死了…
          发现人终究不公平…很多事情随天命叭…
          而且发现泪点真的变低了…遇到挫折就会想哭…但是又要忍住不哭出来…因为一种叫做面子的东西…
          现在真的希望可以哭出来…可以随意挥霍自己的情感,不在意面子不在意别人的看法…

          只可惜做不到…
          记得看过一句话…每个人都为别人而活。
          确实啊…每个人为别人而活…被别人所影响受别人所影响…
          那些人喝倒彩的时候,真的想像电视或者动漫里那样,屏蔽那些声音,爆发出无限的能量…
          可我发现依然做不到…呵呵…
          也许活在这个世上就是要为别人而活,因为曾经别人也为你而活。


          IP属地:北京来自Android客户端5楼2014-06-11 21:36
          回复
            ………………第四篇……………
            2014.5.10 15点
            好累…考试成绩出来了…
            如我所想地考得很烂…烂得不行…烂得都想自己抽自己一巴掌…
            要好好学习呢…可是每次我这么说后来我都做不到不是么?
            而且发现自己越来越会说谎…越来越会承诺…也越来越会做不到。
            呵呵……
            自己真的堕落了呢…口口声声地说着好好学习却不顾一切地拿起手机,口口声声地说要快快乐乐地做自己想做的事却因为胆小害怕没时间而放弃,口口声声地说要幸福地过每一天却在这里写着这些东西。
            人终究不是诚实的对么?谁会保证自己没撒过谎呢?


            IP属地:北京来自Android客户端6楼2014-06-22 09:32
            回复
              每个人都何尝不是在伪装。你累你痛苦,有人比你更累更痛苦。都会过去的。真正的痛只能自己消受。我也痛苦,我也愤怒,只不过我懒得说,也不愿意说罢了!有什么用呢,徒增烦恼,让更多的人充满负能量而已。
              @宫野久兰


              7楼2014-10-31 22:13
              收起回复
                来试一下发图》


                IP属地:北京来自iPhone客户端8楼2014-12-13 18:16
                回复
                  再来》


                  IP属地:北京来自Android客户端9楼2014-12-13 18:24
                  回复
                    继续


                    IP属地:北京10楼2014-12-13 18:33
                    回复
                      好的吧


                      11楼2015-07-04 20:05
                      回复
                        更新


                        IP属地:河北来自Android客户端12楼2015-07-06 23:58
                        收起回复