我就是一个 喜欢一首歌就会单曲循环
听上个百八十遍
然后再把微信各种改成那首歌
最可笑的事 手机铃声也用作最爱的那首歌
是否你也是这种人

我不善言辞
说不出那些华丽的辞藻
但是句句是真心话
我脾气不好 爱吃醋 但是哄哄就好
我不喜欢拐弯抹角 有话直说 不喜欢藏着掖着
若是今晚闹别扭 当晚必须好 我不喜欢隔天再来说当天的事
你也是这样的人吗

我有爱我的爸爸和妈妈 我有漂亮可爱最爱我的发小 最在乎关心我为我心疼因为我随叫随到的闺蜜 糟糠相损的基友儿 还有背后一群关注我甚至眼红成马令我常常发笑的可怜人儿们 有充实的生活有喜欢的人有充满意义的每一天我都过的很新鲜很自在 我会注意形象但不夸张我会玩乐但不忘我 我很幸福我很快乐

我每天都会幻想着将来 想着会发生些什么 我会变成什么样子 会做怎样的工作 会爱上怎样的人 等等这些遥不可及的事 我承认不切实际的幻想于我的当下无益 但我知道的 在我这个年纪 幻想是被需要的 等再过几年 我便要应对各种烦恼而无暇去想这些梦 等再过些年 哪怕我铆足了劲去想 灿烂的生命也所剩无几了

我原本是一个有棱有角的人 被生活的无奈渐渐磨平了 我原本是一只长着刺的刺猬 被生活的无奈一根根拔掉了 于是现在的我没有了个性 没有了自我 学会压抑自己的脾气 压抑自己的情绪 进入到了人生低谷 渐渐看不起了自己 慢慢的我将会静下心来好好做我该做的事 该好好努力了 不想让未来的我讨厌现在的自己

嘴上说爱你的人很多 心里想爱你的人也很多 可是真正坚持下来的又有谁 他们不断遇见别人 对别人的探知欲就强烈 慢慢的则忘了你 我跟他们一样 不断的遇见别人 甚至比你完美 甚至我很喜欢 不同的是 你在我的心里永远占有一席之地 谁也代替不了 这不仅是习惯 是感觉 爱的感觉 一直爱着你 不会腻

重提当年事 我无法否认我内心的波澜
感情在最浓烈的时候硬生生的切断 是怎样的感觉
你还好吗 还记得我吗
我很难想像那段时间我是如何度过
我无法言表我对你的感谢和抱歉

一个人一生可以爱上很多的人
等你获得真正属于你的幸福之后
你就会明白一起的伤痛其实是一种财富
它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人

我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离
这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则
比如爱一个人 充满变数
我于是后退一步 静静的看着 直到看见真诚的感情

这世界意外太多出门可能被车撞死走路小跑可能摔死逛街可能被高楼抛物砸死熬夜也可能会猝死
所以想做什么就去做别拿年轻当借口许以后的诺年轻有什么过一会还不就老了时间没那么多得对身边人好点因为你不知道她们还能陪你多久快乐时光永远不够
没有借口你必须得学会爱她们就像她们爱你一样 可是我就笑着说我感觉不到她们的爱阿我凭什么把我的爱分给她们我自己都还不够用
这样的话听起来是很自私的对吗我也承认可除了这样说我不知道要怎么去表达我内心的想法

我希望当我累到崩溃想要离家出走的时候
能够有一个值得依赖的起码能让我睡个安稳觉的地方来收留我
那里不会有人罗里吧嗦的教训我 不会有人用恨铁不成钢的眼神盯着我
不会有人装模作样的安慰我 我只需要有人过来接过我手上的行李
然后带领我去往那个地方 我多么希望能有那么一个地方

别说你不快乐 你遇到的都不过是一些小事 成绩不好又怎样 条条大路通罗马 读书不是唯一出路 情感危机又怎样 即使是最完美的恋人也会有一千次想掐死对方的时候 换位思考忍忍也就罢了 让你烦的都是这鸡毛蒜皮的小问题 为了这些屁事 你寻死觅活的浪费大好青春 摸着良心问问 值得吗值得吗

总有一些人经过一次失恋就会开始哭诉苦诉自己有多痛心有多碎这又疼了那又弱了又他妈怎么怎么的想你了痛哭了难受了郁闷了你是觉得他看见会回心转意吗还是别人会同情可怜你其实你伤的真不算什么一点小失恋就要死不活那人家生了孩子跑了丈夫的女人不早横死街道别再说自己脆弱了你没感动别人就把我给吐死了

是不是每个人都喜欢得不到的东西 即使遍体鳞伤奄奄一息也要去追
所以往往都忽视了身边人的关心 为了追求不切实际的虚荣心 目光放得太遥远就看不见近处的爱
等到所有人都被你赶走了 你又开始怀念说自己孤独
所以又开始追求失去的东西 恶性循环
所以才说人都是矛盾体受虐狂