小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！ 老王：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。 小蜜：你就为我刮一次嘛！ 老王：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急？ 小蜜：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！在小蜜的软硬兼施下，老王破例刮了胡子，在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有余悸的老王没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。 妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老王的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”
点评：你以为别人在乎的东西只是别人辨识你的特征。

我有一个坏习惯，就是喜欢把好吃的部分留到最后吃。我特别爱吃肉粽里面的肉，有次吃肉粽，我把外面的糯米用了15分钟小心翼翼地啃完，刚要享受一下最后的美味，忽然妈妈狠狠打了我一下头，我还没反应过来，接着我眼睁睁看着妈妈把肉夹起放到自己碗里，我只来得及用幽怨的眼神看着她，来不及说话，她就把肉夹起往嘴里塞进去了，还不忘边吃边教训我，吃不完就别剥开了，浪费。。。。
评论：你所保留的或许是别人眼中的懦弱。

大家都知道桶装面三块五，今天去小超市买了一桶，付账的时候给了老板十块，老板看都没看直接找我四十四块，心想做生意不容易还给他呗！反过来问他：“桶面多少钱？”老板直接嚷着说：“六块”，六块，六块，我去麻痹的六块！转身就走了
评论：许你不仁，许我不义。

我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”哥哥噙着泪回答：“我放羊”姥爷说：“放羊？？羊丢了你也不知道。”哥哥委屈的看着姥爷：“我就养一只。”
评论：挺聪明的孩子啊。

考试中。。。一同学小声问我:“战国七雄是哪些？？”我小声告诉他:“韩赵魏齐秦燕楚。”他似懂非懂地写了上去。。试卷发下来了，他那道题全错，我看了看。卧槽谁教你写的“喊赵薇齐秦演出”
评论：中国语言，博大带坑。

七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟。 妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。 所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……
评论：哈哈，不打白不打，还好我姐姐不是这样。

课堂上，老师让学生用“非常”一词造句
同桌：我最喜欢喝“非常可乐”
小明：令狐冲的功夫，非常人所敌

一个新老师想运用一下所学的心理学。一天上课后，她向她的学生说道：“请认为自己很蠢的同学站起来。“几秒钟后，小明站了起来。老师问他：”小明，你觉得自己很蠢，是吗？”
“不，老师，我只是不愿意让您一个人站着。”

某天上课老师对同学们说：“同学们对课本有任何问题都可以私下来问我。”就在几天后小明拿了一堆问题去找老师，此时老师发觉小明的书支离破碎的。老师：“这本书你怎么把它撕成这样了？小明：“老师，你不是要我们撕下来问你吗？”

老师拿着作业本对小明说：“小明，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一下你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉痛的教训，让你知道什么是难为情。”
小明得意地说：“我才不会难为情呢，我爸爸自己看了之后才会难为情呢。”老师奇怪地问道：“怎么回事？”小明说道：“那是我爸做的”

正在考试，漫步看向同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小漫步，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”漫步却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草了，我看了那么多遍也看不清呀！”

哈哈，漫步中枪了

真想问一下意大利人：你们用脉动浇一下比萨斜塔行吗？