可是有些东西的却是羚羊挂角，无迹可寻了。你说为什么，我没有正面回答。当我收拾东西走的时候，我的舍友说了一句，还会再见的。多么温柔的话语，他没有去问，他只是以不容置疑的语气，开启与封存了我盘根错节的记忆。我的高中时代整体是萎靡的，与纯粹相遇是我始料未及的。我是讷于言而讷于行。我曾写过这样的话语：所有的事我都记得，只是在心中怀念而沉默不说。柔软的心灵了解这种沉默，最珍贵的，所剩无多。我曾以为你们可以像我一样的感受到静谧的美好。直到这个画面终于定格，终于有了标签，终于死在死去的时光里，我才明白我永远的永远的失去了什么，以所失较所得，就向遗失了金子在那闪亮的日子里

先去补个觉去了

昨天都不知道写了些什么，有许多话想说的时候反而，一句也说不出来了。我说曾经沧海，并不是说现时滩涂，也不是指远方泥泞。我们不觉活过了二十个年头，我似乎永远没有扮演过正能量，可我还能说我是有梦想的么，把相片按时间顺序排好，我从襁褓中看到刚刚在孔庙的留影，看着身边换过一个又一个的人儿，我忽然就明白了生活是怎么回事，可是这条路还能走多远？我是不会屈服于命运的，可是我还是会悲伤，会痛苦，不仅为了我的失望，更为了我在这世间的所有羁绊对我的悲悯，如麦比乌斯带，无休无止的情感流动，回收。对于一个不爱照镜子的人来说，镜中的自己总是陌生的，可我还是有着淡淡的欣喜，为了我已大不同的面孔，为了我内心世界的暴雨狂风。

可是愉悦是暂时的，痛苦是无知的，平淡更是长久的。有时候我们在期盼生活能建起涟漪，诅咒一成不变，渴望冒险，想去实现。可是我更加的明白，矛盾才是无处不在的。有我个人理想与现实间的妥协，有我和我的父母心系而神远的分离，人人都不是一座孤岛，可是人人都站在孤岛上，看到的是孤帆远影，脚下却不能迈出一步。明白身边郁郁葱葱，更贪婪远方的蔚蓝无尽。我们就是这样要么困守，要么下海，然后淹死或者杳无音讯。可是我们却不会放弃对美的渴望，我们照样会在日出的时候张开双臂去拥抱新晨，这也是人作为人永不磨灭而最为可贵的灵魂，就是苦难愈多，与不放弃对美的渴望与承拥

我不知道我的未来在哪里，当然你说得对，这并不能决定我的未来，可是还是那句话，这里有着矛盾，上代人对于高考的敬畏与狂热，对于其命运决定性的深信不疑，都在加倍我们的分歧。我害怕的是死一样的寂静，就像我们宿舍三个人相对无言坐了一中午的那种尴尬，这里反而是一种低迷的近乎丧失勇气的迷雾笼罩。我当然看不懂所谓的人生走向，我也无法改变正处于人生艰难阶段的父母在数次打击之后心中的偏执。当你感到一切都在你身边发生，而你只好在这里打字诉说而无能为力时，连文字都是那么苍白。就像感到美在流失而束手无策，这种旁观者的姿态是最无情的伤害加深。此时此刻，呼吸都变得格外困难。我以前自私的想逃离，却发现心总还是在那里，妹妹又弹唱着她的进行曲，我听得懂琴声中的呜咽。谁怜时光荏苒，何必锦筝弹怨。你们都是我的幸福与不幸的导演

是否作为一个男生不需要有如此多的心绪，有时候我也能感受得到身边人和我的格格不入，后来我发现其实我也更愿意有人能够听我说说话，时而蹙眉，时而微笑，时而点点头，我永远也忘不了我第一次和我的朋友彻夜饮聊，忘不了那一地烟头。我十分感念你可以成为那一个听故事的人，当然我也愿意去听故事。我说过你是一个纯粹的人，敢于把心不设防的暴露给别人，在落拓的举止间，从未放弃远方，放弃善良，一个人的成长有许多不同的道路，一马平川或崎岖蜿蜒，相同的是，我们都在路上，都在一步步地走着。都有铭心刻骨的情感依恋。所以不孤独，虽然不时的回头，留恋过往，像我一样的说什么曾经沧海。在许多人眼里，我是奇怪的人，甚至不可理喻，谢谢你，让我知道，有人在乎我。

今天是国庆长假第一天，街上人头攒动，渭水小雨浥轻尘。我和我最好的哥们游荡了一天。在绿树如荫的西交大碰到好久不见，在人挤人的回民街吃泡馍到满头大汗，在古城墙上对坐的默然无言……我始终相信，人是要有好朋友才叫幸运的，人是要有知交才是畅快的，人是要有红叶之盟才是温暖的。而这些，如此珍贵的这些，我才来都不敢奢望有很多。因为他们是区别于别人的，父母是我在这世上的温暖羁绊，他们能做我在这世上的今生凭证。毕竟珍贵，所以珍惜。所以，要把眼泪攒成一串珍珠，在特别的人特别难过的时候，为他们而流～

来到大学已经月余，可以说完全不是我想的样子，但到也可以说这才是它本来的样子。我曾想着能自由的坐在湖边，想着无限的未来。我也曾想着能钻进图书馆，然后幸福到一天都不出来。可是一周有三天满课是我始料未及的，社团组织这么坑也是猝不及防。总是作别了食堂的味道带回一盒盒外卖，因为要补作业。总是在我觉得可以和基友dota一个下午的时候因为一条短信而作罢，因为收到请回复。制图不简单，听力等同聋子，每天顶着爆表的雾霾为了以后的工地生活跑步锻炼，一个月没和妹子说过话，因为没有。。。。就像地雷阵，一踩一个坑。可是总是在夜里疲倦入睡时忆起老妈此时可能还在忙，又偶尔在洗漱时看到镜子中陌生的自己，已然不再年少。前几天听老爹说老家山上的惃松凋死，不禁微微喟叹，树犹如此人何以堪。于是我知道我必须一路向北，于是我又再次唤醒了落尘的梦，我并不清楚我想要什么，但是假如生活欺骗了你，你一定要想办法骗回来。就试试看如此耕耘，能开出个什么结果。夜色沉沉，远处灯火几处朦胧。就只是放下眼皮，等待明天的闹铃

写的不错

I’m here

在这种无处不在的情绪面前，我只能无知，只能沉默。我有足够的耐心去等待，这种黑暗的终结。可是多年的淹没却没能让我麻木，反而让我对于阴雨的感知越来越敏感，我的控制力，正处在崩溃的边缘。

黑暗的夜总是给人无尽的遐思，纯黑的环境让人足够冷静。在觥筹交错之后所有人呼声大作，而只有我，继续感知消化过去的悲哀，猜测未知的迷雾。在家不能享有平静，在外总难忘深情。大学成了唯一的天堂，我用另一种陌生的形式存在好让这些日子尽可能的难忘，囚笼是一种变式的领地，我虽然出不起，但你也休想进来，我到今天才感受到，那个我不以为然的高考和毕业，对我有多么深远的影响。它斩断了我习惯的生活音弦，破而不立。我也明白是我的退让让我每每失去，我也知道是我的沉默让我屡屡被忽视。原来就是患得患失才一无所有 。我明白规则，我清楚秩序，但我看不到自己。失魂落魄或许并不局限于形容一个人的窘迫，还可以形容人格的破碎，丢掉的意志。清楚自己的状态，请你找回失去的感觉～

本来就没有什么东西可以恒久明艳，不能说失望不过何必是今天。让人不安的不是山长水远恰是气息奄奄。有时候沉默也能像烈焰，吞噬脆弱倏然成烟，照亮的只是孤立无援。是谁强作欢颜屈腐眼前，将散华筵却似针隐棉！良辰催美景，孤照断壁残垣，到最后，痴心两恹。

人生而有罪，负罪前行，现在的我只能这样安慰自己。孤独了二十年也未能滴水穿石反而迎来更大的恶意。为自己而悲更为他人而悲，妻离子散众叛亲离的你有没有想过个中缘由，暴力不能压制仇恨，拳头更能显示懦弱，生作膝下子，不如生作卧蓬栖柳一条狗，摇尾乞怜就能自由自在不甚美好。一夜之间，能让一颗心冰冷不输数九寒天，一夜之间能让一个人心死直至行尸走肉。我已不能像从前，把希望系于魔鬼一念，神谕降临在今天，旧我与今人狼狈决裂。黎明应该不远，我这就动身前往地平线，不论有多久多远，一定要驾马去妙不可言的世界。话多罹不幸，沉默保平安，谨以此篇警我以鞭。