还记得吗我再次为你鼓足了满满的勇气一晚上点赞量到250+急于当着所有人的面告诉你我想和你在一起。你说宝宝这次我们不分开了好不好你说宝宝别离开我了我们好好谈恋爱。我爱你.我也想和你在一起.和你谈恋爱.我也想把我所有的爱全部给你。一段简单平淡但是两颗心炙热的恋情我不知道你是否向往可是我好想拥有.任何时候都有这样的安全感.就是你在我在。可是为什么每次都会出现问题呢每次都会多出一个人阿.你说这次不能再丢下你走了我恨自己没出息又退缩了.我害怕面对这些问题.更害怕去你心里衡量我的地位.我怕我明明很在乎这些东西但是依旧选择忍让装作什么都没发生的和你在一起就算我忍啊忍都不说破.但是这迟早有一天会在我心里爆发.那些忍让迁就会把我的心灵变得乌烟瘴气.会把我变成一个怨妇.可能还会变成一个会算计的女人。我怕那个时候毁掉的不仅仅是一段感情.你会把我.把你心里的我都给毁掉的.而这些都是所有问题的源头不是吗.这些问题不解决我除了退出还怎么敢和你一起走.我们在一起我每次对你小心翼翼对你保留着一部分的自己.不就是因为我明白有这些问题存在着.所以我害怕我得设好防备保护好自己.以防一不小心就找不到你了。而我这样子对你.是有够虚伪.那么你也会一直感觉气氛压抑.对你对我都不舒服.你觉得这样子的我们能快乐的走多久.我也不敢说我毫无顾忌张开着双手迎接着你.因为身边那些问题就像刺在扎着我.我说我不疼不害怕是假的。那段日子我煎熬成了疯子又哭又闹又爱又恨把自己折磨的不成样子.许多的人劝我忘记.也有人鼓励我去抓住这份幸福.当左手掌心刻了你的名字疼的要死的时候最终咬咬牙我回来面对了.还好你还在你还爱.还好我找回了你.她对我说你很想我让我去找你吧的时候我是真的铁定了心再也不放开你的手了。
一直以来我看够了你的疲惫我真的不想给你带来一点点关于我的累.我是真的想过好久的离开但是总是忍不住想你想到哭.走开多远都放不下你.你说因为我是你一半的命。你说谢谢我没有处心积虑让你放手让你离开你说你真怕有一天你支撑不住了想逃离.我说这次我真的舍不得了。我们说磕磕碰碰又在一起了.一路走来累坏了.拉好我的手这次我不能和你走丢了。我真的好后悔把你丢下错过你生活里的每一天.你说你就是很偏执把自己折磨遍体鳞伤都不放手.我真的该感谢谢谢你一直没放手。你会说很多的别离开你了.你说我和你不能走散了死也不能.傲雪离开你会哭的.你说我和你的感情不是任何事物可以摧毁的.我们骨肉连着谁离开了都会撕扯的生疼.那会的我们天天腻在一起会斗嘴会说很多的情话会叫彼此爸妈.我知道就像你前几天说的你也就只和你妈相依为命了.我们这样叫彼此无非就是把彼此当最亲的人待着.那些日子估计是我和你在一起这么久最幸福的时光了.融入你的圈子有点难我显得有点不积极.但是在被称呼成嫂子和师娘或者弟妹的时候.真的打心底的温暖.那是很幸福的日子.虽然每天都过得像末日一样.你总像个惶恐的小孩明明在一起闹着都会说一句你想我或者重复别离开你.每次你说那些奇怪的.忧伤的话的时候.我都默默的觉得是我的错.我不能温暖你.我知道你像我一样都想紧紧抱着对方死也不放手.我知道我和你就算幸福着也只能这样带着点悲伤.我不知道这样子的我们是不是只是想不断试探我们的感情有多深还是预示着我和你永远不可能干净的幸福着。幸运的是还好一路走来多疼多痛我们一直都没有舍得放弃过彼此。
你告诉我你又要去上海.一瞬间我恨不得立马时空移动站在上海的土地上.没有人懂上海那座城市的存在对我有多大意义.小时候总是指着东方告诉别人我家人就在那里.总是一看到地图就第一寻找上海的位置.云南通往上海的所有路线不管铁路公路还是航线我都一一找出来描红过.那是有我最爱人的城市现在多了一个你我一半的命.3019公里的距离是我和他们的距离也是我每天无数的思念要飞过的距离.我爱上海从它开始接应了我家人的呼吸开始到现在又承载了你，我的氧气.我更爱我们的第一个拥抱是在上海完成的。

宝宝.一路走来我们的感情好像多的是悲.就好像你给我听的好的情人和我让你听的她和他.有那么多的无奈.虽然我们还是一直走到了现在.走过了那么多的痛就像你说的我们的感情已经不是任何东西能够摧毁的了.你总是说自己是个烂人.而我总是在说只要你喜欢就好.只要你喜欢.在一起都好分开也好.好多人说我们就是一段不知死活的虐恋.不够起伏不够动人不够哀婉凄艳.不痛苦不极致没有牺牲和悲痛就不是深爱.而我和你刚好对的了号相爱又彼此伤害.别人用尽了温柔去证明爱.而我和你却用尽了伤害过来证明爱。你说你和我在一起受尽了委屈.或者说走一步都很艰难.你说你多么骄傲一男孩子却在我面前碎了一地的骄傲.你说你是表面上在别人面前装作不在乎.可我也许就是心里真的不在乎.我知道你也像我一样没有安全感.始终不能确定自己在对方心里的位置.总会患得患失.你说我多情你说我心里挤了很多人在这闷热的夏天会把你挤死的.我也说过你把很多人往你身边塞我也挤死了.你告诉我我是家中永远屹立在你心中的红旗.你也说过你相信有一天你也会代替所有人只你一个在我心中.我是长情总是任自己的心冒出一片片回忆出现一些人.往事气息总是带着糜烂的尸体味道 浓烈的让人躲闪不及自己亦不甚恐惧.但你仍要坚定的靠近我.我不知道还能拿什么让你留下我这残破的余生.像早已荒芜的花园长不出一株明亮的植物.等我吧所有会分开的原因都想到了解决的办法就再也不害怕和你在一起了.

你喜欢在群里和一大群人一起闹腾而我每每看着你的身旁又闯入一大批令我惊慌失措不了解的人.就会把自己当成一只怕生的猎.蜷缩着以漠不关心的姿态.偷窥着你的生活.有时候看着你把对我说过的话用在别人身上.就特别不舒服.感觉我在你心里和他们没什么两样.本来就没有安全感.看到了所有我介意的东西.就会把自己躲远远的.我不知道我要怎么告诉你我不喜欢你这样不喜欢你那样.感觉那是再卑微不过的求你爱我所以我做不到.就算心里已经鸡飞蛋打了.你回头唤我一句宝宝.我又只剩满脸的宠溺了.我不争是想让你不会对我漫无天日的在乎压的累.是想让所有人包括自己相信我不是没有了你就不行的.甚至因为从来没有人像你这样对我好.我怕依赖所以我还在抵抗你的好.就好像程落熏对林逸舟说的我摆出高姿态就是失去你.我放低姿态却没了自己.我不能丢了自己我只能在失去你。

我不是那种健康明亮的女孩子我还特别讨厌所有人都爱着的夏天.因为看哪都没有安全感.我有满心的忧.在我懂事的时候没有爸妈的呵护.不管做什么事看什么人我都要自己一点一滴面面俱到的想过来因为没有人会让我无忧无虑护我周全.所以我有天生的敏感思维.从我眼里被我碾成原型腐败进我心里的东西或好或坏都泛滥成灾了.注定我一生无法阳光单纯.我有过现实长达三年的初恋本以为会天荒地老的感情也会停滞不前把他当成朋友亲人爱人掏心掏肺的人也能离去.带着我对爱情的所有信仰离开了.曾经为了感情可以付出一切的我早已在看透种种人性后将自己包裹成了现在你眼前这个虚伪的样子了。看到不该看的想到不该想的我在乎的要死我难受的快窒息了都要狠狠抓着自己的胸口逼自己不能慌不能哭不要爱别疼别看别想别念.逼着自己不能因为你有情绪不能把我的情绪托付给你逼着自己一脸的不在乎咬咬牙逼着自己狠一点.我相信这世上所有事情在到达顶峰的时候都会开始跌落.我想爱情也是一样的.那时候的我骨子里的我是个彻头彻尾的悲观主义者.宁愿永远在爱情的道路攀爬也不愿将彼此送达到爱的刀锋前.并不是害怕失去.而是我真的害怕得到后的失去.与其最后你走了我还回不了头不如早早把你赶走.我真的害怕了一个人留在原地.只要一让我恐慌我必定疾步而先走.你也应该清楚了我两每次分手都是因为我没勇气去牵着你和你共同面对.每次都是丢下你去当了逃兵.我就是这个样子未来也是.没有安全感我并一直只能用这样的方式保护自己.我常想把我所有的花开都献给你冲动.只是我越在乎你.就无法真正坦露自己遮遮掩掩左右顾忌.可我哪有那么多美好棱面.被笼罩后的心脏在虚无的空气下也会仓皇畏惧阳光.可你这个大太阳又总是霸道的将我拥抱。

那些日子我陪着鬼雅看着她和陈宸的事.我突然没有再却她别为了爱放弃自己.我突然好羡慕那样的她为了爱那样不惜一切.突然觉得好累.自己一直倔的到底有什么用.是把自己保护好了但是爱走了这还有什么用.突然很想温顺的当你的猎.突然很想也那样抛下自己好好爱你.突然很向往那样纯粹的爱情.谈到纯粹我们一直没做到.我们都有自己的现实号.而那里都没有对方的世界.很多时候下线了就感觉是换号了.不在线就会胡思乱想也许那里的人比自己重要.我知道这也是我们一直存在的问题.你也曾邀我去那个世界.只是每次我都拒绝了.我始终明白自己还没资格站在那里.那里也不属于我.因为有这个问题我们彼此保留着另一份的自己.就像那一次听到人质睡着了都能哭醒一样.我让你听你瞒我瞒也就是这个意思.如除我以外在你心你瞒住我我亦瞒住我太合衬。

我不敢爱你都怪你一身的美好.而这样子的我又怎么能和需要温暖的你好好在一起呢.我想你畏惧的是距离.做不到隔着十万八千里和我好好说话看不到我摸不到我碰不到我.任着疯狂的思念把彼此啃成渣都缺少了真实触摸的感觉.晚安后只能虚拥而眠.不想像其他女孩子那样把情绪闹得人仰马翻.我只是学着长大把愚昧熬成温柔.你也曾经说过就是因为我和她们不一样所以才会那么喜欢我.我做好了要与你一辈子的打算也做好了你随时要走的准备.这就是我的爱情观深情而不纠结.我只不过是为了储存足够的爱.足够的温柔和狡猾.以防万一.醒来就遇见你.我只不过为了储存足够的骄傲.足够的孤独和冷漠.以防万一醒来你已离去得之幸失之命.每一次都反复提醒着自己.我只是害怕很多.我怕我将所有情绪交之于你后你又不见了.我怕覆水难收的爱.我总是在努力的不那么爱你为了分开后自己能不那么痛.你说我对你总是隐忍总是温和.其实那不过是我为了能多对自己好一点.少一点在乎你自然就会少一点难受.时间久了这些都成习惯了.我可以把事情都放在心里.被时间碾磨成了水也只荡漾在心里.偶尔从眼睛里流出来.这是我最强大的地方.也是最软弱的地方。

我对你做过很多次妥协.有过无数次解释.我也为我的冲动后悔过.可是我发现好像一切都徒劳无功不入你眼 就只好保持沉默.我不知道当你怀疑的时候要怎么给你想要的证明.别人用尽全力去爱.而我却用尽了力气去不爱.我一直在想如果你不抓紧我的手生死由你.很多时候我都自私的在想我自己心里明白就好却忘了怎样让你相信我爱你.我不说.因为爱太深太沉.一句轻易的我爱你不足已表达我所有情感.我不想让你觉得.我没你就活不了.不过其实那感觉真他妈挺糟的.看着头像天天亮着却不敢说话.我只好等.等你找我.

总的来说这段感情就是你一个人在拼命追逐的样子.而我做过最感动的事就是在喝醉的时候只联系了你并且告诉你我真的很喜欢很喜欢你.每一次都先和我说你错了求我别走.我不要你求任何人包括我.可是你却为了和我在一起付出了那么多.号里有你给我唱的30多首歌.给我整整36页的对不起.我要分手的时候请那么多人给我发几页的短信告诉我林逸舟不会离开我.建群拉那么多人要给我感动和好.还会给我写宝宝歌给我唱我们的宝宝歌.让我听特别的人和无眠.会在电话里叫我宝宝说你爱我.会用很多方式哄我开心.也会用很多方式像我证明你的爱.在我身边所有人忙着处对象的时候我还有一个你.此时我仍心存感动是你使我不再贫乏.带我走出一场盲目的等待.你是我至死都不愿离弃的美好.我时常感到庆幸.庆幸在这落寂的人生里得已遇见这样的一个你.朝阳有露.暗夜有星.若不是有你.我的心也必定寂寞至死.我们的圈子都不同.我爱贴吧你爱讨论组.各自出事的时候都不知道自己能帮上什么.受了委屈也不知道怎么安慰.我知道你做出的努力你也试着陪我玩贴吧.我也想过很多次在我受委屈的时候替我第一出头是你.也想过你无助的时候我陪着你一起面对.以防他人乘机而入代替了彼此.我真的不知道这样的我们还能走多远.跟你拼命生活下去的那种心情我很欢喜不再干涸的绿洲开满了沙漠而你的名字是我记得最牢的歌.让我笑的是你让我哭的是你让我没脾气的是你让我有了情绪的是你安慰我陪着我逗我开心哄我乐的是你都是你陪我一路走到黑吧不要害怕吧跟我走吧全身心托付于我吧。

不是想炫耀你对我的好,是想让所有人知道我爱的你有多好。喜欢凌晨的你，会在59的时候和我一起等明天会在00的时候告诉我你还在和一句我爱你。

你给我爸爸的备注是，她的盖世英雄。

你这个失败少年你说你和我在一起的的时间已经超过你所有的对象了，你一直在说现在我是最重要的不管我和谁怎么样你都只会选择我，不用考虑的.别人都不会，刚处了几天的对象又是另一种情况.而我不同，我想起放假的时候和你打电话也是一个劲在那胡扯.然后你还是会笑着和我说我和别人那能比吗。你也会郑重其事的和别人说不管怎么样别对我怎么样谁敢对我怎么样不管是谁哪怕是兄弟你也说翻脸就翻脸了，我知道我在你心里越长越大,我们在彼此心里已经根深蒂固的盘据了巨大的地盘,就像你说的你想要的是全部青春都是我.我又何尝不是呢.,真的希望未来每一天都是你的。

很多时候我们会每天无时无刻腻在一起说很多的情话聊很多的事无话不谈，在闹别扭的时候都好像在秀恩爱，你看到别人发那个我最爱的小孩子的表情会说你宝宝不要你了这是你宝宝最爱的表情让人家别发了你看着心疼。冷战的时候闹着快乐着每天说很多的情话过了几天就开始没话说了，然后都开始胡思乱想.期末的时候没陪你玩了几天你就上我号和大家说你宝宝不上号了你正处在痛苦的边缘.和我用女生头像用我diy的很萌很丑的情侣头像，她们都说我把林逸舟真当成小孩子了，一直让你这么萌哒哒，你真像个孩子，特别在我眼前的你.你也说你从来不装b除非我在的时候，每一次在群里玩你想让你陪你一起玩其实不管玩什么我在手机前都是笑个不停的.你一边玩的不亦乐乎一边又担心我生气，总是在群外哄着我让我同意你装个b然后很自觉的说回家跪搓衣板，也会在我说哦或者我有点不对劲的时候立马说你错了.和我发完脾气或者魔怔了一个劲扣我之后厚颜无耻就接上你错了，然后我就不知道该往哪生气了，别人眼里我们是这样的默契.多少人羡慕着，所以后来我问你说这么多你错了你累吗你说这么多人期望着羡慕鼓掌着你怎么会累呢.你不能输。

我们的感情就像一个跑道上的接力赛，你以为一直都是我在前面跑你在后面追，你说你就是生活在最底层的男人在我面前都是敢怒不敢言的像你这样的好男人都被我撞上了，也只有你能接受这样的我了,.你说你爱死我了又要让你等一年你都成孟姜女了，你有好大的委屈呀我真的挺对不起你的，情侣装都臭了丢粪坑去，看着这样子委屈的你真想狠狠抽自己耳光子，我在生闷气的时候你骂我高冷问我我们这是怎么了.,你一直在讨好怪你没用不该这么在乎，你说你没有玩游戏就是为了我生怕我会找一丁点理由就甩掉你，我知道因为那是我第一次开始管你的朋友关系,.以前不管什么我都是秉着你喜欢就好的态度近于无所谓的样子对待你，但是那一次我终于没沉住气开始和你提种种条件告诉你这也不准那也不准，当时你还骄傲的说又一个女孩子被你征服了，我只是想把心再打开一点去试着放开全心无谓伤痛的简单爱你，你也说过你可以不要唐朝不要游戏只要我,只是有时候想缓解一下怕自己陷的太深不管怎样让我别离开你,那时候是在你在上海工作没了自己不想回家到处乱跑的时候,我担心你总是问你在哪哪个位置然后打开街景图看看你眼前的环境，我知道你自己也在心情不好和我说话总是一股阴里怪气我总感觉自己有错面对你一脸愧疚所以不知道该怎么安慰你，我想当时我说什么都是多余的错的所以就任由你,.。

看着你又开始打游戏留言板上又多了刺眼的句子，说不上的心情，以前我可以当没看见的吞吞气又没事似的和你玩，他们口中所热烈传播的留言让我惶恐不安.你知道我生性淡泊不喜欢争不喜欢吵只懂一味退后拱手相让,我弃权喜你人多怪我懦弱.,你妈妈给我打电话找你.这已经是第三次了.每一次都是在和你闹矛盾的时候，我都不想主动和你说什么，总是以为你需要的时候你会找我的，你不需要我就是有人陪着所以我没必要，给你发了让你回家你说你真的快被逼疯了我就不知道再和你说什么了，无数的沉默,.熬出了多少的思念.可是我就是拉不下脸啊真的想打自己让自己别在乎这些跟你比起来微不足道的东西，我真的不想让别人觉得我就是没了你就不行,.不想让你觉得有些事可以一而再在我眼前发生而我好像没点脾气，我真的不想让你觉得你一挥手我就会屁颠屁颠的跟过来更不想让你知道我这么多不想，让你觉得我怎么这么啰嗦这么麻烦这么让你疲倦让你觉得我也就这样了没什么好的，你说你心里很乱胡思乱想的病越来越严重了，我们是亲人你不会离开我。