首先很想说，真的很怀念大学的感觉。好想回到过去好想从新再来一遍，我真的不想老去不想就这样迈入那些特别俗气的平凡生活。
接下来讲你，虽然只是短短的认识几天。感觉经历很多，你造作的搭讪方式，你的热情你的主动你的霸道你的所有逻辑行为，你的抱抱，你拉我十几次却不肯随了你的手。成熟的你，在你面前我被扒的一干二净，总能被你一眼看穿然后很多事情不想解释似乎也无力解释了。你总是会给我下很多定义，只是那些都是你不了解的我。真的要原谅我是一个情感负责任的人，我不想期许一个没有的未来，我的感情是可以很努力很真挚的。闭嘴不说是我逃避压力的方式之一吧。一夜冷静，还是想不明白。慢热的我，快热的你。如果真的非要我停下来考虑到底要还是不要，那就很勉强我。我真的做不到，如果逼我，我知道我的习惯模式就是逃避，放弃。从你的信誓旦旦变成一口的回绝。说你还要继续保持单身。大概是我的问题吧，我多么想有个人来带我一起跑，我的稚嫩是因为我还年轻我需要时间。
我本善良，比自己想象中坚贞努力，为家庭。但是这些我都不爱说，不想说。纵然这样想真的很蠢，不说出来别人能懂你么。可是我真的是这样了，每个人都有自己的小脾气，我只能暂时这样安慰自己是没遇到那个理解我的人吧，是吗？我也不知道怎么办，或者也不需要想或许你已经做出决定。
你说我不懂自己要往哪儿走，不知道自己的性格脾气，我真的很想一笑呻之。
另外我真的或许应该改一改我这个虚伪的表象，好像很习惯和人说话总是一副保持距离很远的样子来试图保护自己，你口中的official。其实自己的里面也没有那么多的不堪，还是习惯性隐藏了。蛮无奈的，如果真的因为这样离开我，那就算了吧。确实是时间不对。如果爱，我真的可以忍受什么都没有。我会羡慕别人但是我相信我自己，什么都会有的。我只要人
待人以真诚，真诚的去关心爱护别人，而不是虚伪的敷衍。。真的。这点我发现是wg和他打动我的原因，我觉得他们都很真诚都很用心的去关心我。
还有就是我要和你学习勇敢，学会勇敢的接受现实接受自己接受世界，宽容的去爱这个世界。结束掉这该死的完美主义，不断的完善自己，把每个人都当做提升自己的器具。其实不是这样的，人和人之间真的应该多一些用心的交流。我知道我昨天和你说人和人之间是博弈，蛮吓到你的，我本是好人硬是想做坏人才说出那些很多很贪玩的话，只是幼稚的想证明我也可以做很坏的人。这些都是片面冰山一角的我，一时兴起觉得好玩而逗逗你的我，如果这样把你吓跑了，并且我解释了，你还是不能的话。我想我也是尽力了。
我还是很好的我，接受不了我最差的一面就绝对不会得到我最让人惊喜的一面。

好久没来 Q君又有好多经历。。。人太复杂了，两个人想心思同步太难了，人的肉体是立体的一眼就能看见，人的灵魂也是多面的立体的。各种嬉笑怒骂情感的抒发却一次只能一种。所以

有事或许不是谁对谁错，就那样发生了

昨天得知我很喜欢的一个女生和别人约会了，昨晚上一夜难眠，。。。真心说不好什么对错，各种缘分各种巧合各种未知的结果。。。

时间过的真快啊，小q结婚了没

好累了。我又间接抛弃。感觉你说的男的真心不错吧

什么东西啊