啊呀每天都有好多话好多感想 不能在朋友圈发 而秘密里发又感觉别人还是可以看出来 思来想去 想起Bean曾经就是用这种方式 虽然傻傻的 不过能把自己的心情写出来也算发泄了 以前把有不开心就跟别人说后来觉得这样似乎不是个事儿啊 太过依赖别人 何况我那时天天和你吐槽习惯了现在我能找谁吐槽呢 难道跟你吐槽关于我和你的事吗sigh
掐指一算 失恋41天 哈哈还真久呢 太久没有一个人有点点不知道怎么生活了 不过life mentor凳子同学指导的是 静下来一个人思考下 他跟我的经历很相似 总是有人陪着总是不满足等到突然有一天一个举足轻重的人从你生命里抽离 会有种整个世界都被颠覆的感觉 所以慢慢来 习惯就好 只是有点怕艰难的走出这段阴影后会有后遗症 惧怕恋爱惧怕依赖不再习惯两个人 害怕会不敢再喜欢别人甚至在一开始就想掐断。 我不是个风险偏好者 从小生活在安逸的环境里 很少做出选择所以也有选择恐惧 甚至在近些天我才发现由于我人生中最重要的一场考试我提前进了保护套我甚至连风险都没有那么大压力也很小 而报考时更没有那种惊心动魄的感觉 所以也就不会珍惜。
和大多数武汉妹子一样，我在感情中最突出的就是敢爱敢恨，我们不屑于传统教条的方式，喜欢更自由更个性化更western modern的方式但是又免不了一些束缚。
我想 经历了这么多 我终于明白想要什么 我不会再像从前那样仅仅因为互相喜欢就开始了 我真的真的希望下一次就是最后一次 就这样和一个普普通通的男孩子平平静静走下午。
可能你对我来说就是一场梦吧 满足了我之前关于配偶的许多幻想 其实也不算多么优秀只是原来他们没有 你有责任心有上进心你执着热心善良还和我一样的热爱生活 一直忘了说我有多感动。 离开的时候，也是有很多话想说却没有说出口，感谢的话，遗憾的话，解释的话。做回了朋友，但是这些话我知道我不能再提。
现在可能对你来说我真的只是一个普通朋友而已了吧，你对我来说不是。为什么你总是以时间计算一个人的重要性，too naive 时间再短 我对其他人付出的对你都有付出，而对他们不曾有的对你也都有。第一次在一开始就觉得我们一定会有结果， 第一次奋不顾身不留后路的想一条路走到黑，第一次觉得爱情给了我那么多正能量，第一次发现失去一个人可以这么歇斯底里这么痛。
但感谢你可以刺痛我的理性和疏远让我可以清楚的找到自己在你心里的位置让我明白我们是有多么不可能。行为心理学（这是我编的一门学科）中有说过对一个自己不喜欢的人表达疏远的意愿最高端的方式就是对这个人保持最大程度的礼貌（其实是人人上看到的一句话）。你和我的对话没有那么多语气词和表情了 越简略越好 不带任何感情色彩 回的也很慢 我知道这是什么意思。那好吧 不能显得我缠着你倒贴各种没节操死缠烂打死乞白赖不放过前男友吧。look forward