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lz我终于回来，好激动。

首先先插播一条广告:
朋友们，朋友们！不管什么样的节操都能换不锈钢黄瓜，圆形的方形的都可以换不锈钢黄瓜，不能食用的节操可以换不锈钢黄瓜，碎了一地的节操也可以换不锈钢黄瓜。为了维护世界的和平，大家的节操不要乱丢，甜节操咸节操更不要给小孩吃，都可以拿来换不锈钢黄瓜。谢谢大家对吐槽事业的支持，也给社会尽一份绵薄之力。

这个故事的原型是由lz的好朋友一把鼻涕，一把眼泪地告诉lz的，于是我将这个故事添油加醋，啊不是，添枝加叶，传给各位吧友。
人物:阿楠，文星，阿冬，赵公明
我是阿楠，此记为我成年后回忆起的高中生活。我和室友们没羞没臊的生活就这样告诉你们吧。
高中的某个早晨
冬:哟，该起床了。
文:嗯~哼---嘎~
冬:不要一大早就发出像被挤扁的橡皮鸭一样的哀怨的声音啊。
明:我倒愿意变成橡皮鸭，这样就可以和阿楠一起洗澡了。
楠:我才不要！你要真是橡皮鸭我保证让你一天28小时发出那样悦耳的声音。
明:那我就变成沐浴露好了，让我紧紧地贴着你的肌肤吧。
冬:对于一个洗头洗澡洗衣服都只用同一个香皂的人来说，赵公明成功的机会不会大于零。
文:橡皮鸭，好好吃的样子~
冬:鸭我是没有，橡皮倒是可以请你吃一顿。

赞一个。

明:虽然文星的身材也不错，但是我的身心都已经属于阿楠了，我不能满足你想吃掉我的欲望(>﹏<)
楠:你又不是橡皮鸭！你倒贴给我我都不要！还有你那一脸忍痛割爱的表情是闹哪样啊！你膀胱里的液体倒流进脑子里了吧！大早上的脑子里都是黄色的东西。
文:不要拦着我，我要和被子共结连理~
冬:没人拦你，我很好奇孩子生下来像谁。
文:那我先入洞房了，春宵一刻值千金~
冬:入个洞房就算共结连理你是印度人吗？话说你一直没从洞房里出来好吗？给我起来啊！
文:不行不行，警幻仙子正教我云雨之事呢，等我学完了就起来。
冬:你的脑子也和膀胱共结连理了吗？【掀被子】
文:可卿救我！
冬:你个薛黛玉连人名都记不住就光记住那些乱七八糟的事了哈？整部《红楼梦》都被你糟蹋了，快向曹雪芹道歉！

明:阿楠，你能看出抱着被子想羞羞的事的讽刺之处了吧？
楠:是你根本没看出来吧！快放开我的衬衫！
明:你求我我就给你丫。
文:让我再躺1秒钟……
楠＆冬:闭嘴！正经一秒钟会死啊！
早餐时间
冬:我真的不愿意呼吸这被你们俩污染的空气。
文:呼吸本来就是一件危险的事。假如你呼吸一次用时一秒，那你呼吸60次，寿命就会缩短一分钟。
冬:还有比呼吸被你们污染的空气更危险的事吗？
文【转头】:阿楠，你怎么愁眉苦脸的。
楠:我不想要这蝶小菜，可是不拿小菜就不能拿稀饭，好纠结。
明:来，拿点稀饭下下菜。
楠:我不想吃这些小菜，感觉好脏。
明:哪有？这些菜都是阉过的，木办法不纯洁。
楠:如果阉一阉你就可以让你纯洁一点我现在就去卖菜刀。
冬:麻烦给我也带一把。
文:阿冬要做菜吗？好呀好呀，我想吃霸王鸭。
明:我想吃霸王别鸡。
冬:霸王你们是看不见了，我倒可以送你们去见阎王。

我陪我的室友老憨一起去卖奶茶，她对老板说:“老板，我要一杯柠檬水。”老板说:“柠檬汁是吧？”其实柠檬汁和柠檬水是一回事，而且老憨以为柠檬汁比柠檬水贵5毛钱，所以坚持要柠檬水。“柠檬汁是吧？”“不是，是水。”“是水是吧？”“恩恩。”于是老板给了她一杯水。

为什么这么少人不科学

我想到我同学给我取的外号叫吐槽女王 然后每次别人打击她的时候她就会叫我 吐槽死她！

午休时间
文:啊啊啊！有虫子！
明:哪呢？
文:这里！快帮我踩死它！
明:啊打！好了，我是不是很厉害？
文:好厉害！得救了。
楠:你们“厉害”的标准在哪里啊？
冬:她们俩的战斗力本来就处在踩死弱小生物的程度上，而且有一个还没达到。
文:那我确实很怕虫子嘛。
明:只要秉着“扫地恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱灯罩”的态度，就可以消除恐惧，体验极乐，阿弥陀佛。
冬:凶手才没资格这么说。
楠:文星你昨天不是也在厕所里发现两个蚁穴么？
文:是啊，老恐怖了，我喷了一瓶六神。
楠:六神好像没有杀虫只有驱虫的功效吧？
文:是啊，所以我就喷在洞口。
楠:可是等六神挥发干了蚂蚁就可以回去了。
文:至少这几天我要让它们和我一样回不了家。
明:你很想家吗？
楠:至少家里没有变态。

就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

文:啊！寝室长！
明:还来！
冬:好了好了，到我书包里去拿。
文:啊！寝室长！
明:你有机智的室友。
冬:我真是个罪孽深重的女人。
楠:其实我早就看出来了。
过了一会儿
楠【轻声哼哼】:摘下星星送给你，拽下月亮送给你，让太阳每天为你升起。
明:谢谢。
楠:把你榨成苹果汁啊喂！你抄完啦？
明:嗯。我在玩保卫萝卜。
文:阿冬，手机借我用一下。
冬:别搞坏了。
文:我把套子摘下来可以吗？
明:什么？你要摘掉套子？
文:玩你的萝卜去。
冬:噗---
楠:这个时候笑了你就输了。

晚间，隔壁01寝室的小迪来串门
文:报告司令，属下发现了一个敌军特务偷偷打入我军内部，请指示。
迪:谁是敌军特务啊，明明是你开门让我进来的好么？
冬:什么？七排长你引狼入室？
迪:谁是狼啊！这个宿舍才四个人哪来的七排长啊！阿冬你也跟着犯呆是吧？
冬:这不是一分区的副司令么？好久不见。
迪:我们宿舍只有两个人这个副司令的头衔让我很不爽。
文:什么？居然是刀枪不入战无不胜，新生婴儿听到名字都会吓哭的一分区副司令迪敌畏？小人有眼不识泰山，还望恕罪。
迪:应该是哭喊的婴儿听了就会立马停止哭泣吧？还有那个杀伤力很大的名字是怎么回事？不要给我乱加设定啊！
冬:是可忍孰不可忍！卫生部，把她拉出去毙了。
迪:卫生部管得也太宽了吧？未什么卫生部的人要干这么血腥的事啊！
冬:这不就说在扫除垃圾么？
迪:无法反驳。
文【抱住小迪的大腿猛蹭】:长官饶命啊！
迪:好啦好啦。
冬:看在副司令的面子上我先饶了你。
迪:结果我到底是来干嘛的？嘛，阿冬把衣叉借给我。
冬:好的，给。
迪:那我先走了。
冬:七排长，送客。
迪:不用了谢谢，后悔无期。
小迪走了之后
冬:彩色球放进去了么？
文:就放在她的裤子口袋里，只要她一坐……
某处传来:啊-------！
冬＆文:啊哈哈哈哈哈！
楠:我想回家。

阿楠的短信:妈妈，天气转凉了，记得加衣服。我在这边吃得好，穿得好，睡得好。室友们对我都很友善，她们都很聪明，很健康，我和她们一样。学习并不紧张，很快就能回去看你。保重身体，我很好，不必为我操心。
【事实上】
冬:阿楠，给，五个馒头，你确定一天只吃这些，不再来一杯豆浆么？【吃得好】
文:阿楠不好了，你的内衣被风吹下去了！喂！楼下的帅哥，能帮忙捡一下我朋友的内衣么？哎帅哥你别跑啊，把内衣还给我先啊，帅哥！【穿得好】
明:呜，天冷了，阿楠快来帮我暖暖被窝~【睡得好】
冬:熄灯啦。什么？阿楠你还没洗澡？【室友对我都很友善】