不知有多少次听到看到大家对《那些年的我们》的感伤（by，Vera），通过电话，屏幕传递过来那些五位陈杂的情绪。大家都一样吧，在异乡异地，有多少次，深夜里想起高中的我们。
北京的海淀，海淀在北京，这里是一个没有夜晚的地方，加之学校近几年在去旧换新，施工队的声音往往夜深了也还能在这里响起。宿舍楼按照惯例的11点熄灯，而后又是按照惯例的萤火通明。
“明早有早课呢，早点睡吧”
“哦”
匆匆应了室友，又发出几条信息、给还没有完工的代码加上几句注释。
为了明天的早起，也是该睡觉了。
不过纷杂的情绪让我思绪翻涌，记忆里面那一张张脸又似乎让我回到了我们再也回不去的那些年。
没有早自习、早操的困扰，没有烈日下抢饭的奔跑，也没有下自习后匆匆回寝，只为早点冲个澡。认真的去回想，高三确实要过的很快，日子倏忽间就那么一天天从我们手中溜走了。不过比起大学，那种速度也不觉得什么。一天天的过着，混混日子。
“我先睡会，一会老师来了叫我一声”。
我们那时候还或多或少对老师有一种敬畏，或是害怕。但是现在，昨天晚上实在没睡好，今早讲的傅里叶级数实在听不懂，也就自顾自的睡了起来。睡了一会，精神好了一点，但还是觉得累，就只好掏出手机，刷刷人人、空间，上上微信、qq，看上几章昨天晚上刚更新的小说，晚会手游，就这样慢慢一个上午就过去了。在你不知不觉中，你又度过了一天。
第一学期的考试，期中的时候，是真的认真复习了的，不过七十多分的力学和代数着实让我伤心啊。期末的时候也没想太多，做了做往年题，看了几天笔记，期末也就过去了。老师还是仁慈的，平均分自己感觉也还可以。不过回去告诉我妈，她却把我狠狠训斥了一顿，大声呵斥着我没尽力，一定是在整天玩游戏。
没尽力也是自然吧，到了大学，实在是不想再像高中那样整天到晚的学习。第一学期，我连社团也没有参加，课比较多是一回事，不想去参加那些管理、活动也算一个原因。陌生人前露怯也算是我的一个大毛病吧。至于整天玩游戏，那还是没有，只是有时候就觉得自己心情特别烦闷，又不想主动做事，就一天到晚的呆在寝室，坐在电脑前，玩玩这、玩玩那的，一天也过去了，不过心情烦闷却没有好，反而因为游戏而有些恼火。
我想，我自打进入了2013年，就没再怎么努力了吧，记得那时候高三还是有挺多时间的，但是整天到晚的学习确实压力有点大，心情也不怎么好，有很多事自己又看不开，也没有把所有的心思花在那上面，不过也不能保证自己付出更多就一定还能有提高。左脑不停的学习去了，右脑总得干点好玩的事情吧。
我总是在思考很多乱七八糟的问题，没有答案的问题。说实话，最喜欢的还是和大胡子扯懒谈，总是能和他扯一些七的八的东西，又能够在他那个稀奇古怪的世界观里面得到对这个世界不同的认识，也只有他会不厌其烦的帮你去思考你的问题，直到他找到一个合理的解释为止。也总是没什么脾气，和他打打闹闹也确实挺好玩的。
大学以后，时间多了，思考那些乱七八糟的东西的时间多了，能够得到的见解也多了，渐渐也有了许多不同的认识。
情感总是个很奇怪的东西吧，不可否认的是，最近心里总是感觉到缺少了什么。好像少了一份朝气与活力吧，也就是那一种冲动与激情。
“以前遇到喜欢的女孩子，不管拖了多久，不管用什么手段，我总是会想办法让她知道，或者给她许多暗示、礼物，不过现在却少了这种冲动”
我不止一次的认识到自己的这种变化，其实并不是比以前少了那一种内心中的感情，而是真的不想再去表现什么。也许她当初那句话也是对的吧
“你是那种外表比较火热，其实内心比较冷淡的人”
我总是会收到很多好人卡一样的东西，也许我是自小就养成了一些比较能照顾人的本领吧，或者确实有这方面的天赋，对很多女生都还算比较热情，对一些人比较特殊的好也就能够埋藏的比较深了，不过也总是有那么几个比较谈的来的朋友，对她们也要不错一点。
到现在也还比较在意她的话和事，有时候是真的思绪太乱，一天浑浑噩噩，那时候在梦中总会见到她，无论是伤心的事、还是开心的事，就好像见见就够了一样。
我也不能肯定我的渐渐平淡，而没有动力，是否和心中不再把一个女孩子放的那么重要有关，有很多东西是真的看得很透彻了，社会的现实，我还是要屈服，懒惰的本心也让我不想去做。
不知道是从哪个年纪开始，心中就总会放这样一个人，她会让我在无聊的时候有那么许多动力认真的学习
“一个女孩子的能力有那么打啊？”
是的！
也许没有那么夸张吧，毕竟当时除了读书，也没有其它什么好玩的。不过她的动力，还真的是有那么多的。不过现在再看那么一段段过往，确实还是有点早了。但是男孩女孩的吸引是自小就有的吧。那天火车上的小朋友们，本来两个小男孩一直在吵闹着玩，来了一个小女孩以后。渐渐的就只有一个小女孩和一个小男孩玩了。男女生“互利共勉”，还是有那么一点作用吧，不过因此而去闹情绪，闹矛盾，实在是没有必要。既然本来就是要给对方在一个高压的环境下一种安慰与温暖，就不要触及本衷嘛。
那些拥有着正能量的人总是那么让人欢喜。
我喜欢《镜》，在高三的时候，我把它们看完了，后来送给了一个女孩子。虽然很不舍，不过她想要，我还是给她了，也不知道她会喜欢里面的谁。也许没有看完也说不定吧。
我确实是喜欢苏摩的，也总是喜欢看小说的时候进行自我代入，想入非非。我不喜欢真岚，他总是带给人正能量，是那么一个欢脱的人，不过我相信他一定是不开心的，他的内心深处也是不想要白樱走的，可他没有挽留，也没有去追随。他纵使有他的理由，可我不喜欢做这样一个人。
我也不知道以前的我会不会这样想，也不知道他会喜欢苏摩还是真岚。也许他会佩服真岚吧，但他绝不会喜欢苏摩。不过在我喜欢苏摩的时候，我却在做着一个真岚的角色。
大学以后，没有社团活动，没有去学生会，也没有参加各种舞会，没有取得职务，接触的人也自然的少了起来。社交圈的缺乏，使我难以真正的融入这所大学里面，它的精彩我还没有看到一分，这确实是一件遗憾的事情。也是社交圈的缺乏，让我总是想要去接触以前的人和事，让我总是要回到过去去寻找一些不能在总是每天拥有的感觉。
“大学里面的朋友都不怎么真心，到头来发现高中的朋友才最珍贵”
也算是差不多吧，确实很想念高中。不过大学的室友也很欢乐，总是能在他们身上发现以前人的影子，仿佛间又是回到了高中。那些班级里面的人，见的少了，交往自然也要少了许多；无论是社团还是学生会团委，都充斥了政治色彩。不缺乏功利的人，不过也不缺乏内心真挚、热爱管理、想要为集体出力的人，他们都很值得去往来。我不会交际，也不懂怎么去维持一份以前的关系，但我绝对忘不掉那些人，只要是和我有过一些交际，曾经让我会心一笑的人，我总是记得很清楚。纵使他们离我很远，有时在缺少人交流的时候，心中又不禁他们充满了期待和依赖，而当那一句消息变成留言的时候，心中又不禁有些许的失落。自然不可能每个人在你想找他的时候你都能得到他的关注，也不妨那些许久没有联系的人吧。我总是能找到各种借口，不过一次的忙也就让心中的空洞更是多了。我不善于表达自己的情感，很多时候都会用笑去代替，也渐渐隐瞒了我自己，变得深沉。后来我又总是会做出许多夸张的表情来暗示自己的存在，可内心的那种“大只”的心态还是让我觉得失落。
北京的海淀，海淀在北京，这里是一个没有夜晚的地方，加之学校近几年在去旧换新，施工队的声音往往夜深了也还能在这里响起。宿舍楼按照惯例的11点熄灯，而后又是按照惯例的萤火通明。
“明早有早课呢，早点睡吧”
“哦”
匆匆应了室友，又发出几条信息、给还没有完工的代码加上几句注释。
为了明天的早起，也是该睡觉了。
不过纷杂的情绪让我思绪翻涌，记忆里面那一张张脸又似乎让我回到了我们再也回不去的那些年。
没有早自习、早操的困扰，没有烈日下抢饭的奔跑，也没有下自习后匆匆回寝，只为早点冲个澡。认真的去回想，高三确实要过的很快，日子倏忽间就那么一天天从我们手中溜走了。不过比起大学，那种速度也不觉得什么。一天天的过着，混混日子。
“我先睡会，一会老师来了叫我一声”。
我们那时候还或多或少对老师有一种敬畏，或是害怕。但是现在，昨天晚上实在没睡好，今早讲的傅里叶级数实在听不懂，也就自顾自的睡了起来。睡了一会，精神好了一点，但还是觉得累，就只好掏出手机，刷刷人人、空间，上上微信、qq，看上几章昨天晚上刚更新的小说，晚会手游，就这样慢慢一个上午就过去了。在你不知不觉中，你又度过了一天。
第一学期的考试，期中的时候，是真的认真复习了的，不过七十多分的力学和代数着实让我伤心啊。期末的时候也没想太多，做了做往年题，看了几天笔记，期末也就过去了。老师还是仁慈的，平均分自己感觉也还可以。不过回去告诉我妈，她却把我狠狠训斥了一顿，大声呵斥着我没尽力，一定是在整天玩游戏。
没尽力也是自然吧，到了大学，实在是不想再像高中那样整天到晚的学习。第一学期，我连社团也没有参加，课比较多是一回事，不想去参加那些管理、活动也算一个原因。陌生人前露怯也算是我的一个大毛病吧。至于整天玩游戏，那还是没有，只是有时候就觉得自己心情特别烦闷，又不想主动做事，就一天到晚的呆在寝室，坐在电脑前，玩玩这、玩玩那的，一天也过去了，不过心情烦闷却没有好，反而因为游戏而有些恼火。
我想，我自打进入了2013年，就没再怎么努力了吧，记得那时候高三还是有挺多时间的，但是整天到晚的学习确实压力有点大，心情也不怎么好，有很多事自己又看不开，也没有把所有的心思花在那上面，不过也不能保证自己付出更多就一定还能有提高。左脑不停的学习去了，右脑总得干点好玩的事情吧。
我总是在思考很多乱七八糟的问题，没有答案的问题。说实话，最喜欢的还是和大胡子扯懒谈，总是能和他扯一些七的八的东西，又能够在他那个稀奇古怪的世界观里面得到对这个世界不同的认识，也只有他会不厌其烦的帮你去思考你的问题，直到他找到一个合理的解释为止。也总是没什么脾气，和他打打闹闹也确实挺好玩的。
大学以后，时间多了，思考那些乱七八糟的东西的时间多了，能够得到的见解也多了，渐渐也有了许多不同的认识。
情感总是个很奇怪的东西吧，不可否认的是，最近心里总是感觉到缺少了什么。好像少了一份朝气与活力吧，也就是那一种冲动与激情。
“以前遇到喜欢的女孩子，不管拖了多久，不管用什么手段，我总是会想办法让她知道，或者给她许多暗示、礼物，不过现在却少了这种冲动”
我不止一次的认识到自己的这种变化，其实并不是比以前少了那一种内心中的感情，而是真的不想再去表现什么。也许她当初那句话也是对的吧
“你是那种外表比较火热，其实内心比较冷淡的人”
我总是会收到很多好人卡一样的东西，也许我是自小就养成了一些比较能照顾人的本领吧，或者确实有这方面的天赋，对很多女生都还算比较热情，对一些人比较特殊的好也就能够埋藏的比较深了，不过也总是有那么几个比较谈的来的朋友，对她们也要不错一点。
到现在也还比较在意她的话和事，有时候是真的思绪太乱，一天浑浑噩噩，那时候在梦中总会见到她，无论是伤心的事、还是开心的事，就好像见见就够了一样。
我也不能肯定我的渐渐平淡，而没有动力，是否和心中不再把一个女孩子放的那么重要有关，有很多东西是真的看得很透彻了，社会的现实，我还是要屈服，懒惰的本心也让我不想去做。
不知道是从哪个年纪开始，心中就总会放这样一个人，她会让我在无聊的时候有那么许多动力认真的学习
“一个女孩子的能力有那么打啊？”
是的！
也许没有那么夸张吧，毕竟当时除了读书，也没有其它什么好玩的。不过她的动力，还真的是有那么多的。不过现在再看那么一段段过往，确实还是有点早了。但是男孩女孩的吸引是自小就有的吧。那天火车上的小朋友们，本来两个小男孩一直在吵闹着玩，来了一个小女孩以后。渐渐的就只有一个小女孩和一个小男孩玩了。男女生“互利共勉”，还是有那么一点作用吧，不过因此而去闹情绪，闹矛盾，实在是没有必要。既然本来就是要给对方在一个高压的环境下一种安慰与温暖，就不要触及本衷嘛。
那些拥有着正能量的人总是那么让人欢喜。
我喜欢《镜》，在高三的时候，我把它们看完了，后来送给了一个女孩子。虽然很不舍，不过她想要，我还是给她了，也不知道她会喜欢里面的谁。也许没有看完也说不定吧。
我确实是喜欢苏摩的，也总是喜欢看小说的时候进行自我代入，想入非非。我不喜欢真岚，他总是带给人正能量，是那么一个欢脱的人，不过我相信他一定是不开心的，他的内心深处也是不想要白樱走的，可他没有挽留，也没有去追随。他纵使有他的理由，可我不喜欢做这样一个人。
我也不知道以前的我会不会这样想，也不知道他会喜欢苏摩还是真岚。也许他会佩服真岚吧，但他绝不会喜欢苏摩。不过在我喜欢苏摩的时候，我却在做着一个真岚的角色。
大学以后，没有社团活动，没有去学生会，也没有参加各种舞会，没有取得职务，接触的人也自然的少了起来。社交圈的缺乏，使我难以真正的融入这所大学里面，它的精彩我还没有看到一分，这确实是一件遗憾的事情。也是社交圈的缺乏，让我总是想要去接触以前的人和事，让我总是要回到过去去寻找一些不能在总是每天拥有的感觉。
“大学里面的朋友都不怎么真心，到头来发现高中的朋友才最珍贵”
也算是差不多吧，确实很想念高中。不过大学的室友也很欢乐，总是能在他们身上发现以前人的影子，仿佛间又是回到了高中。那些班级里面的人，见的少了，交往自然也要少了许多；无论是社团还是学生会团委，都充斥了政治色彩。不缺乏功利的人，不过也不缺乏内心真挚、热爱管理、想要为集体出力的人，他们都很值得去往来。我不会交际，也不懂怎么去维持一份以前的关系，但我绝对忘不掉那些人，只要是和我有过一些交际，曾经让我会心一笑的人，我总是记得很清楚。纵使他们离我很远，有时在缺少人交流的时候，心中又不禁他们充满了期待和依赖，而当那一句消息变成留言的时候，心中又不禁有些许的失落。自然不可能每个人在你想找他的时候你都能得到他的关注，也不妨那些许久没有联系的人吧。我总是能找到各种借口，不过一次的忙也就让心中的空洞更是多了。我不善于表达自己的情感，很多时候都会用笑去代替，也渐渐隐瞒了我自己，变得深沉。后来我又总是会做出许多夸张的表情来暗示自己的存在，可内心的那种“大只”的心态还是让我觉得失落。
