今年我21岁了,似乎在父母眼里我就应该做到尽善尽美,想到他们能想到的,做一切他们认为我能做或不能做的事情,21年了我记不起小时候的所有事情,但是也会有很多让我始终难以忘记,我不知道在别人眼里抑或是在父母眼里我是个孩子还是个成年人,父母也许是严厉的,也许是为我好,可是21岁有思想的我,似乎渐渐的丢掉了自己而只剩下了迎合,只剩下了为别人而活。听到别人说我懂事,说我勤快,我听见了父母的笑,可我心里却是无比的酸楚,这原本不是自己,这是岁月的打磨,依稀记得小时候那个爱偷看电视的自己,爱和小伙伴一起去外面玩的那个活泼的自己,可是现在生活里只剩下了妈妈说的条条框框,我应该做那些家务,今天爸妈忙我应该做什么样合乎他们口味的饭菜,应该做那些我应该做的事,忙忙碌碌。在学校听同学笑我不认识那个明星,虽然嘴上笑着在为自己做着我辩解心里却是疼痛的,我没有童年,是的,偷看电视也是十一二岁之前的事了吧,很多年了,在学校度过的时间占据了我有效生活时间的十分之八,也习惯了学校的生活上课,睡觉,看自己喜欢的书,做自己喜欢的事情,可是21岁在家里,看书我需要挤出时间,每天24小时似乎只有5小时是属于我的,我不能看电视我应该做饭等爸妈回来,在家我应该不停的做家务,一个疏忽我就有可能会被骂,说我懒说我不懂事,我心里委屈,没有人会听吧?对,我不能说出我的想法,会被认为是不懂事的顶撞,我只能默默的一个人委屈的淌眼泪,凡事需要过程一个适应的过程一个懂得理解的过程,但是我不能我需要的是想,做一切我该做的,21岁的假期我只是宅在了家里,交际圈越来越小,对,我不能出门,爸妈说大姑娘了要注意影响,不要让别人说闲话,可是。。。。。。一个你们认为长大了的该懂一切做一切的孩子,难道我没有自己的想法和认知吗?难道我真的无法保护自己?我应该在家里做完所有的家务,在田间起早贪黑做一切我能做的农活,可是我多渴望拥有自己的生活,21岁我渴望自由,我不想被骂,我不想在现在暂时的被谁夸奖来赢得他们的欢心我想为自己而活,在这个世界上我最应该让父母骄傲,但是我不希望是在迎合他们的思想下,我想做自己让他们为我骄傲,错误的认知错误的价值判断,我是真的要在躲避骂声的恐惧中,做那个一味顺从,为别人而活的,迎合别人的,宠物一样的孩子吗?——————我想做自己!