前天我翻电影,看了心灵捕手
不知道你们有没有听说过,其实这个片子刚开始看蛮无聊的
一般情况下我就直接关掉了,可是我也不知道为什么我看着看着就看完了
冥冥之中感觉我要看完,结果我在片尾看到了一个关键词————分裂依恋症,讲通了就是恐惧被遗弃症
我像个神经病一样就开始到处查分裂依恋症
查到的结果实在是狠狠地扇了我无数个耳光

略官方的解释就是
幼年时曾经被父母或亲人忽视，在他们幼小的心灵里，始终有着被抛弃的阴影，成年后便会形成取悦型人格，压抑内心真实的喜恶，无条件地对所有人好；以为戴上好人的桂冠，就能被所有人需要。
一般表现矫情点来说就是———因为恐惧被遗弃，在别人放弃自己之前先遗弃所有人,极度缺乏安全感,离抑郁不远了（其实我觉得我还是一个看起来很活泼开朗的妹子）
说实话我之前都有点自傲,觉得我什么都好,性格脾气什么的,所以后来当我慢慢感觉到朋友们对我一丝丝的冷淡的时候,内心会感到十分愤怒,认为我用真心付出,却喂了狗
说的乱七八糟的我从我小时候的经历开始说吧
有点长不知道有人会看吗

我四五岁的时候父母就离异了,我妈妈一个人带大我
然后我自我认为还是很健康成长到了16岁
（以前还很炫耀的和别人说为什么那些离异家庭的孩子犯罪率这么高心里这么变态啊
现在知道自己这种情况真是扇耳光,不过这也是后话了）
从六年级我叛逆期开始了
我开始谈恋爱,因为感觉在恋爱中有人无条件的宠着我而且不是像我妈那种义务性的
当我觉得对方已经不能给我想要的感觉的时候，我就提出分手不管对方怎么挽留都好,就像是一本书我看过一遍之后我不会再翻第二遍
我也觉得我挺贱的
然后事情出现了转折点,我遇到了那个和我说分手的人,那是我长这么大以来真正是抛弃我的人吧
从那以后谈恋爱就越来越疯狂
现在的我已经不能从恋爱中找到我想要的那种感觉了

后来我遇到了吧里的人,成为了很好很好很好的朋友
让我感觉到友情的感觉比恋爱还要浪漫
那段时间真的很开心,谢谢你们
可是渐渐的,像热恋期过去那样到了平淡的日子
我觉得我们已经玩不好了,可是我的朋友们还是那么要好为什么就我一个人有那种孤零零的感觉
于是潜意识告诉我,我将要被抛弃了
那种不安烦躁和孤独每天都像悬浮物一样在我身边飘啊飘啊
我没有反省自己而是一味的责怪我的朋友
因为我真的觉得我什么都没有做错,既然不是物品的问题,那变成现在这个样子一定是你们的错
于是一次次的绝交就这么开始了

我睡眠很不好,每天晚上都有乱七八糟的梦而且十分清晰
梦里面和朋友们玩得很开心,很暖
可是不知道怎么一瞬间所有人都和我说我们不要一起玩了
我梦见过我和朋友相拥着,可是突然推开我说不能这样
我梦见过一起去游乐园,可是走着走着大家都走到了我前面,不管我怎么赶都赶不上
我大叫让你们等等我,你们回头看了看我,像嘲笑一样肩并肩越走越远,孤独感顿时爆表
各种梦出现在黑夜我已经快受不了了

所以啊
在现实中在你们还没有抛弃我之前我先说绝交什么的

像这样的说说我不知道发过多少次
其实我闹来闹去也就是想你快挽回我阿,哄哄我什么的我们还是朋友
结果一闹,你们就真的不见了

我是越长大越觉得没有朋友越觉得自己是好孤单
可是明明我这么好,却还是没有朋友
现在才发现是我自己没有被爱资格
对之前我伤害过的人我真的很抱歉我也不需要原谅什么的
也没想在继续厚着脸皮和你们做朋友
对不起

和我交朋友什么的你们会很累
我自己也是战战兢兢,生怕一个不小心让谁不开心
我想我以后一直都一个人会比较开心
不想交朋友了

哈哈哈真是一个傻丫头

我虽父母双全，但也有和楼主一样的问题，就像忽视很简单，最初就是妈妈或最关键的抚养者，没有精力或没有兴趣看到，或没有能力看到你。要么你在婴幼儿时总是孤独，要么是那个你在乎的人尽管在你身边，但她只有头脑没有身体没有心，甚至连头脑都没有，所以看见一样没有发生。
　　极端忽视，会导致极端的不存在感，它集中体现为一种致命的羞耻感——生而为人，对不起。从来没有被爱看见，于是存在本身就是错误。

傻瓜 我们一直在 在另一座城市 坚守我们的友情和缘分 不离不弃
原谅路途距离 原谅学业压力 原谅太多不尽人意的阻隔
但是我还是想说认识你真好 我一直在你“身边” 爱你

我好像，又生病了