34. 上课的时候 我一特讨厌的同桌向我借橡皮 我那时超级烦他 我就集天地灵气 日月精华大声地说了一句:操你妈!我不嫁!

35. 有一次让老妈打钱，本来想发“母后，给我打点钱吧”结果打成“母狗，给我打点钱”发誓以后再也不用九宫格输入法了

36. 一男生考的很好向另外一个男生炫耀“我这回考了95你看我屌吗？”另外一个头也不回“不看。 你快看！ 这是我的咪咪 我不看！ 咪咪是只猫！ 37. 我洗衣服地下水好多，说成：我媳妇儿底下水好多！！！ 内涵到不行！ 38. 报幕：下面请欣赏歌舞我们一家都是人 39. 高三党，老师（女）恨铁不成钢，大声说，为了你们，我没日没夜绞尽奶汁！！ . 40. 老婆怀孕，我激动的打给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！

41. 一次聚会，点了个王八煲鸡，结果上来了，我说：“我吃个龟头吧”

. 42. “四块五。”
“五块卖不卖？”

43. 我帮闺密买雪糕，她吃小布丁，我吃老冰棍，去了小卖部，我脱口而出：“拿个老布丁和小冰棍！

44. 有一次和朋友出去吃饭刚好讨论到大姨妈这个事情然后我就顺口给服务员说了句来杯大姨妈周围朋友都笑cry了感觉不会再爱了

. 45. 课上数学老师让同学上去写题目，然后问下面的同学对不对，全班异口同声说对，我脑子瓦特，大喊：错！全班盯着我看，然后老师问我：哪里错了？我淡定地说道：看错

46. 同学他妈每天早上叫他起床很大声，有一天他终于不耐烦地吼了一句：老妈你叫床不要这么大声好不好？吵死了

47. 高中在超市结帐拿起一盒安全套说这口香糖包装蛮特别的么，我永远都忘不了那售货员灿烂的笑容。

48. . 有一次有人来我家做客，我妈急着上厕所，就和我说你先给客人倒杯尿喝，我先去上厕所…

. 49. 坐计程车没注意开过目的地了情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!!!!!!”还她妈带颤音

50. 记得小时候，不知道怎么地，有一粒沙子进眼睛里了，然后一边大哭一边说，妈咪呀，我眼睛掉沙子里了，害得我妈鞋子没穿就跑出来了，那个脸青得跟什么似

51. 校长南方人，开大会批评同学想说“脑子有病”，但是因为有口音说成“老子有病”，不知道谁还回了个没错

52. 高中的时候，楼下有人吵架。我带着金毛在旁边看。警车来了停在旁边，金毛就跑去车门口闻，下来个帅哥警察，他好像有点怕狗，他说：“你这狗要栓到！” 我脱口而出:“没得事，它不咬狗！”说完，他楞了一下，我石化在原地不动，无法解释啊