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打渔翁
如雷贯耳
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机智的回答
…………
昨晚上和媳妇逛街的时候,路过一家金店。
媳妇把手伸到我面前,撒娇地说:“老公,你看人家手上是不是少了些什么啊?”
我看了一眼,说:“是啊,少了些肉,媳妇儿你又瘦了!”
败家
…………
女:“一个女人可以使一个男人变成千万富翁吗?”
男:“可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。”
打渔翁
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经典问答
………………
问:你是从哪个细节发现女朋友出轨的?
网友神回复:那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
相亲
………………
一女相亲,问道:你有车吗?” 男回:“没有”。女又问“你有房吗?” 男答:“没有”。女怒:“那还谈什么!” 男低头说道:“我是阿里员工。”女: “讨厌啦,怎么不早说!”
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2024-09-22 15:52
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打渔翁
如雷贯耳
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头条
…………
这两天的头条有四个:阿里巴巴上市,李娜退役,苏格兰公投独立未果,王菲谢霆锋复合。分别说明了四点:一个时代开始了,一个时代结束了,一个时代刚想开始就被结束了,一个以为结束了的时代又开始了!
反问
…………
生活中不可滥用修辞,特别是反问。刚去理发的时候,洗头的水有点烫,我就随口一句“还能再热一点吗?!”然后就差点被烫成一盘猪头肉了。
打渔翁
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画面感太强
………………
学校晚自习突然停电,全班一半脸都亮了……
简单的梦想
………………
饭桌上还认识了一个男孩,黑,瘦,他告诉我他从小对数码产品感兴趣,每一次买来手机就马上自己拆装,梦想拥有一家自己的手机维修店,不过现在只能在乡下养虾。“好羡慕你们可以做自己想做的事”,他说,我也很唏嘘。本来还想聊的,下午虾场有客户来,他只好开着自己的宝马535回去了。
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寓意
………
准备结婚,前女友送我和未婚妻小礼物: 有一粒枣,说是早生贵子; 一个碗,说是婚后有饭吃; 一把伞,说是婚后无风无雨; 一盒火柴,说是日子红红火火。我和未婚妻都很高兴。仔细一想不对劲儿啊,这不是“早晚散伙”吗?!
说破
………
晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。
他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
她说:“知道。”
他说:“谢谢你没有说破。”
她说:“我能说破吗?”
他说:“可以说破啊。”
她说:“哦……破手机。”
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神准
………………
“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。
看醉了
………………
“被老公劈腿了怎么办?”发这么一句话,天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来,猫扑会直接给你人肉出小三,知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿,贴吧会说无图无真相直接上照片好吗,豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗,微博会把你的经历编成一堆段子,朋友圈会给你点一万个赞。
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一起变老
…………
一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!
我老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。
我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!
我又来了
…………
儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了……
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被包围了
…………
想吃核桃却砸不开,老妈说:“真笨,看我的。”说完拿着手机对核桃说:“里面的仁听着,你已经被诺基亚包围了,赶紧出来!”
本是粗人
…………
寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口,并语重心长地对农夫说:“你就是个粗人装什么暖男,装到最后伤害的还是自己。”
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想做的事
…………
“你如果得了狂犬病,要做的第一件事情是什么?”
“我要纸和笔。”
“写遗嘱?”
“不!列出我要咬的人的名单。”
拍照秘诀
…………
今天一朋友告诉我她的拍照秘诀,和长相好的人一块儿拍照时常常会做鬼脸当怪咖,这样一来就丑得不那么明显了。
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防不胜防
………………
有人问为什么现实中总是男追女,反过来很少。其实女生也很想追喜欢的男生,但是世俗会有歧视。那面对自己喜欢的男生,就不该出手了么?女生只能步步为营,挖坑引诱男生往里跳。这时候问题就来了,挖掘机技术到底哪家强?
真理
………………
腰围三尺非一日之馋,提出分手非一日之嫌。
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下次买
…………
今天老婆对我说:“老公,淘宝购物车又满了。”
我想起已经透支的卡,无奈地说:“还是下次发薪水再买吧!”
过了一会儿,她兴奋地说:“我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!”
约会妙招
…………
大王:“为什么每次约女神去看电影她都拒绝?”
小王:“你怎么约的?”
大王:“我就说电影特效很棒啊,3D效果很牛什么的。”
小王:“其实你只要说男主角超帅就可以了。”
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暗恋技能
………………
暗恋男神十年了,我每天各种小心机在他身边刷存在感。一转眼就过去了三年,人生无常,现在的我却厌倦了每天帮他和孩子洗衣做饭的生活。得,这个钟点工,老娘不做了!
竟无言以对
………………
“游戏重要还是我重要?”
“当然是你啊!”
“那为什么你一直打游戏?”
“因为舍不得打你啊!”
打渔翁
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广告
………
今天去菜场买菜,看到地上有一枚硬币,弯腰去捡却怎么也抠不起来,这时旁边一老头笑呵呵对我说:“小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧!”
订餐
………
上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。遂去开门,说:“同学,进来吧。”
那人一身红衣,缓缓开口:“请问哪位订的肯德基?”
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真正残忍的赌咒
………………
赌咒“我要是骗人的话出门被车撞”太不现实,因为现在城市都太堵了。如果改为“我要是骗人的话出门打不到车”可能这世界的谎话会少很多。
没有一点点防备
………………
有一次在公交车上,看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着整钱100的,对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说,过来让我捏下脸蛋儿,小胖子就把脸凑过去了,司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车。
打渔翁
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机智
…………
女友:“如果我们碰到劫匪你会怎么办?”
我:“我会帮你把妆卸掉!”
点歌
…………
我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”
主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”
我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”
主持人又问:“所以,您点的歌是?”
“林宥嘉的《说谎》。”
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