PART ONE〔初识〕
双向一向是自由的，想留就留，想走也有那分魄力。遇到不喜欢的人，也不怕恐吓，转身时必定是决绝的。遇到喜欢的人呢......
第一次知道主人是在贴吧，主人的回忆贴一直被顶在很靠前的位置。我一向喜欢重感情的人，能够陪伴并给予足够的耐心与关怀是我首先关注的事情，主人给我有这样的感觉，便对帖子来了兴趣。那时候和前一个主分开有段时间，也不想放纵下去，抱着看看的心思，点了进去。
主人的文字很平实，但是紧凑。用平平淡淡的文字记下一簇簇点滴，又不致使人觉得无趣流水，着实是需要一番功力的。都知道女人在文字上有天生的优势，而男子想要做到如此风度翩迁，娓娓道来又把节奏死死握在自己手里，定不是什么简单人物。抱着欣赏的态度继续读下去，发现主人身上有很多让人舒服的细节。主人注意的问题，无不是举止家教这类体现个人涵养的方面，使我大有好感。注意这些的人必定要首先做到这些——这也是我不犹豫展开与他交谈的原因。

开始的时候我家主人有个很博好感的举动，他会在我的表述中点出我的闪光点来，诸如执着，自信这种。也是如此，我更加信任和依赖他，话也多了起来。在聊的过程中问到了他的职业，他说是广告业。接了一句好高端的感觉，主人却说并不希望他在我眼里太过高端，担心会产生距离感。
聊着聊着，主人突然问我，这么短时间认主，就不怕他是个丑八怪么。这时候我才想到长相的问题。虽然我不是多美的人，却也有些外貌协会，因为在我眼里，爱死爱慕是艺术，完整的肌体的美才能更好的衬托这种病态的艺术。主人说，不要担心，主人长得不丑啦。接着给我发了几张他在外留学时较有代表的照片。大概因为性格的原因，和我关系较好的男生都是外冷内闷骚的类型，长相也都是没得挑的绝对帅哥，所以我看人长相也挺挑剔，能让我称上帅哥的也是着实少见。看到主人的照片，第一反应是和韩寒有点像，并没觉得有多帅。细看之下，发现倒是挺耐看的。赞美他人是基本礼貌，权衡了一下，选了一句很有艺术气息回应，得到的却不是开心的答复，而是因为我没赞他帅而有些玩笑意味的生气。顺理成章的被罚......

从小岛上出来的那天，主人给我打了电话。主人声音很好听，干脆、有磁性，携着厚重的层次感，像是定心神的药一般让人安稳。再满意不过。身旁有人，便简略聊了几句就挂了。此后心里一直有满足和安全感。
岛上出来后干的事无外乎看电影泡咖啡馆吃美食，穿插小小的调教着实增几分味。我兴致不高，此段略过。
我很懒，不想做的事情总是能找出一堆理由来推脱。当主人郑重其事地告诉我要每天记日记时，嘴里一口菠萝汁差点吐出来。可是我是奴，我在他身边的意义就是完成他的一切指令换取他的满意及自己的心安，在这面前所有推脱的理由都显得苍白且没有半分立脚之处。我文笔不好，写的东西用流水账来形容真是极度贴合（应试作文除外），要我写日记，还真是不情愿。不过不需要纠结，还是乖乖写了日记发过去。主人给我解释这项要求的原因——他想我在付出时间陪伴他的时候，也能收获到属于自己的东西。心里真暖。其实又何止我付出了时间呢，他付出的更多啊。

第二篇日记记完发给他，我并没有拿到评价。过了中午头收到他的简讯：我们还是做朋友吧，主奴不适合。原因不外乎他擅长的是现实不是网调、我年龄太小云云。我微微出神，待回过劲来心里已经落满了失望。果然，我还是看错人了吗......暗嘲自己太容易相信别人，回复他一个好字。没等他再说什么，删掉了好友。心里空了一点，带着不甘，又想哭。我懂事比较早，男女之间的感情也是早早接触，从小学六年级开始走的第一个“男朋友”给我留下了很深的阴影。加上准初二假期遇到的让我误以为幸福的学长最后随便找了个理由和我分开，在那之后对于感情的事便知道干脆利落，万不能再把自己委屈到淋着雨痛哭，在他人面前失态的地步。心里说不清的感觉都搅和到了一起，堵在喉咙头上，有咽不下去的酸涩和惊慌感。我从不是软弱的人，因而受了伤也不会给伤我的人展示自己内心柔软的一面，最多是和那几个校草吐槽。身边还有同行的友人，在她面前绝不能表现出心事茫茫的样子，于是硬是装作什么都没有发生的样子，该笑的时候照样笑，对着镜子，能不能发现肆意底下掩盖的难受呢......
那一下午，我一直在走神。还记得点了车厘子气泡茶。不过很快，我就调整好了情绪，不再纠结于他曾经给的几天温柔。

PART 2 〔重识〕
时间总不会因为顾及到个人情绪而放缓，所以即使我情绪再怎么低落，日子也还得照样过。在青岛漫无目的地逛了几天，终于回到自己的城市了。接着就是忙碌，拿到了最后的成绩，发现自己倒也勉勉强强够了期望值。忙于应付各方来的琐碎事，处理的差不多了才想起贴吧。打开客户端，就看到一堆私信，滑了一遍，瞥见了一个头像，心突然一揪。“听我解释”，大概是这个意思的一条简讯，让我顿时软了下来。周折再三，还是加了QQ。

我清清楚楚记得那时候的情绪，既然不会再继续了那就没有必要再给他好脸色看，于是说起话来语气硬生生的，满是火药味。抱着*反正你拿我没辙，那至少要让你头疼*的心态的我真的很很难被收服。所以不管他说什么，反着来就好了，刚刚好把这段时候所有的负情绪都释放了，嘭！我记得他说我乖，立马回给他，我一点也不乖，从那以后他一直把乖当做禁词来看，没再提起，当然，这是后话了。前半段的争吵我一直占据着上风，大概是因为他一直在忍耐。也许是受不了我再这么放肆下去，他突然打断，说我们没有必要继续了。这时候我才知道要收敛一点，可是前面的表现大概已经很像泼妇了吧。他说要罚我，让我跪。突然心酸。之前在一起的时候他说过，要我一直高傲的站着，那种臣服的乖巧姿态只有在他面前才能展现，可是现在他不再顾及这些了.......是谁都会明白他不会再把我宠在手上，待我时教我膝下有黄金，给我陪伴和耐心了.......

自诩坚定可是我最后还是妥协了，他也没罚我跪，不过疼痛确实让我冷静了。在感情方面经历的那些分分合合让我知道了学会保留，第一次抛掉我的人有太多再祈求我回到他们身边，最终结果还是不欢而散，人的习气是改不了的，深到骨子里的东西不可能因为我就变了。接下来的一段时间，相敬如宾。

渐渐的，他对我的掌控越来越多，早晨说早安晚上说晚安都已经成了习以为常的事，不过他不再叫我他给我的名字了。我们从小心翼翼到再次信任所花的时间很短，但却不再是主奴。这种奇怪的、没有具体界定方式的相处模式让我很不适应。不过好在不久，便发生了变化。

一天得空，他问我是否有时间，要问我几个问题。料想也不是什么很严肃的事情，没有多加考虑，便一口答应下来。接着就是一长串问题朝我冲过来......包括对他的第一印象，相处了一段时间的感觉，觉得他是一个什么样的人等等。我并不善于表达，特别是评判别人。他与我相处时的一点一滴我都看在眼里，所以不知不觉中依赖的感觉就在心里默默酝酿了，像是隔着氤氲的雾气般朦胧却又美好。我能感觉到他对我的在意，给我的耐心与引导，和他相处的时间里我总能很舒服。可是，真要我说我的心是在哪刻柔软下来，亦或是因为什么才变得柔软时，我突然发现自己无话可说了。他能打动我的地方太多，真的不知道说什么好呢。不许我喝酒，我说过一遍不喜欢的词以后不再用，默默看我空间发的我做的菜，想要了解我和我的生活......太多林林总总的小事终究是组成了那个让我打心里敬畏的男子，也让我彻彻底底愿意臣服与他。可是——
我依旧说不出个所以然来，关于他，关于他的性格，关于他究竟是个怎样的人。

见我说不出个所以然来，他又问我：“那你为什么找我？你有没有认真看我的帖子？”兜兜转转又回到了那个很玄妙的话题，感觉。我回答他，感觉啊。这种无形的东西作为回答肯定会让他很不悦，我知道；可是少了那种感觉和突然涌到头脑间的冲动，我一定会错过他，我对他的感觉很好才会找他。我愿意用所有换他对我的耐心在意和保护，因为我觉得我在他身边可以得到到他的在意，他的重视比什么都重要，当然即使他什么也不做我也甘愿奉献直到榨干自己。从他的帖子里我看到了一个用情至深的人，我信自己眼光不会错。我告诉他帖子我只看了几层楼就果断勾搭了。接着就是有些失望意味的答复，他觉得我没有好好了解他，太草率。其实帖子我看了好几遍，不愿意说出来而已罢了。帖子不是关于我的，所以里面的历史我不想细细抽丝剥茧般地了解，最多是根据帖子慢慢拼凑他的侧影，不过侧影已经在现在的接触中变得更加凝实而多彩了。潇洒，骄傲，细致，体贴，幽默，有文采......这些词加在他身上都不为过。

他一共问过我三次有没有什么想要问他的。第一次是“认主”的时候，第二次是这次，第三次是接下来要写到的。三次我皆回复 无。弄得他不怎么开心，也觉得我不靠谱。真的不怪我啊...本来挺强势的一个人把主动权交给了另外一个人被牵着思绪一点点向前，便也不知道思考些什么了。加上想要取悦他的心思虽然一直有，但苦于不得法，便一直独自思索着这个，也就忘记出声问问了。当然都是我的借口当吐槽看看吧，证明我还是有上进的心思的。说白了还是，我态度的问题。恩，要放低姿态

这一定是整个贴吧最没有人气的一篇精品贴