“一上来就很熟络，很会说话，轻佻但是疏远。感觉很难交心。”
虽然我知道我大概是一个这样的人，但是别人当面这样给我说我还是会有些消沉。
之前有个女孩子说我就像把自己包在一个壳里面。
想想，这么多年，我已经习惯了倾听，忘了怎么诉说。
说的都是别人的故事，自己的想法，前辈的经验。
关于“我”这个元素，少之又少。
我到底是个什么样的存在呢。
似乎是一个热情但又怕麻烦的人。
我的确有很多东西放不下，但是我几乎没有什么东西拿得起。
说的爱好，偏执，偶像，希望或者是信仰，其实都并没有上升到一个相应的高度。
甚至一直坚持的喜欢大姐姐，那个影子也只是个模糊的形状。
我并没有什么值得坚持的东西，或者说这些东西我自己说不出来，但是我能感受到还有什么在支撑着我。
大概是迷惘吧。
我不习惯向别人倾吐，但是又希望有人能够理解我。
一个月之前的晚上，我一个人在寝室看完了独角兽。
那一刻千万情绪往我心里涌来。
可是唯一能够和我分享的人，和我差了七个小时。
我站在厨房，呆立了许久。
很多时候，我都是这样的状态。
我想和某些人说某些情绪，但是我感受到他们有时候并不需要倾听。
我有的时候也会想，我其实是个很冷淡的人，因为其他人说的事，我再热心，那也是别人的事，更何况我并没有帮上什么真正的忙，越是热情，只是因为我感觉越有趣。
我自认是一个很情绪化的人，但是却忘了如何将这些情绪演绎。
出来这一年，我感觉我似乎几乎所有的脾气都能被我自己按死在心里。
或许这样能够更加强大。
更加强大的壳。
包裹着我。
黑暗，却又温暖。
我梦到了那个说我是壳中人的女孩子。我已经有142天没有梦到她了。
但是我还是很难过。在梦里她笑的很开心，我和她擦身而过，她已经都忘了，我却都记得。
我还是日复一日说着没营养的话，熟络地对答。
我希望能隐藏我的想法，因为以前的我太好猜。或许现在还是很好猜。
不过我又害怕有些情绪已经没办法说出口。虽然我一直不喜欢说出口。
矛盾而悲伤。
然后没有了，因为我不想说了。