一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。　　一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”　　丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”　　

睡前我跟女朋友两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边。曾经我以为这就是爱的吸引，后来揭开床单，发现是她压塌了那边的床垫。Fuck！

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第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：
“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”
女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

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爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

妻：老公，你在高速公路上小心点。电视直播说有一辆车在反向行驶。 夫：一辆？？？我看百辆都不止！！！

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大学一晚自习课，想让我们老大出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，老大责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着老大说：“你后面有一只猪……”

有一次，一个记者为了采访一次交通事故。但是围观的人太多，记者挤不进去于是她就想了一个办法说:我是死者他妈，众人一听马上就给她让出了一个位置位置，结果出事的是一只猪！

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有一个人捡到了一个神灯，由于能力有限，只能满足他一个愿望。
他说，我希望我可以刀枪不入，学会游泳，最重要的是可以长生不老。
只听，咔 的一声，…他变成了王八。王八。。