A.《暴食者》
吃得再多，也填不满吧。——题记
她唯一的、也是最强烈的爱好就是吃。
她喜欢吃各种各样的东西，昂贵如哈根达斯、DQ，亦或是糖醋里脊、毛血旺，甚至是路边的烤肉、冰糖梨，甚至是看不出形状的玫瑰糕、绿豆冰。逛街时她独自一路走走停停，一会看看这个，一会摸摸那个，但最后，能让她掏钱的只有吃的而已。
对大多数女孩而言，逛街不是挑衣服裤子鞋子，就是玩乐。可是，对她而言，逛街唯一的目的就是搜罗美食――她在它们面前，如同铁块遇上磁铁，一点犹豫没有就直接缴械投降。
但奇怪的是，她并不胖，相反还有些瘦弱。仿佛吃得再多，也填不满。
她吃饭很不规律，于是，他在一天晚上十点二十五分遇见了她。当时，她慢悠悠走在路边，仿佛是在散步一样不急不缓。一身黑色，在昏暗的路灯下竟显得很协调。即使是在走路，一双眼睛在不停在打量着周围的店。
她走进他的粥店，点了一碗南瓜粥。坐在角落靠窗的位置，她盯着窗外，似乎窗外有什么十分有趣的事一样，目不转睛，全神贯注。当他把她的粥轻轻放在桌上，考虑要不要叫醒她——短短的六七分钟，她竟已经睡着了。柔软的长发以一种极其懒散的样子伏在桌面，遮住了她的脸。
她醒来，揉揉眼，对他无声地笑了一下，开始低头喝粥。粥很烫，她皱眉，复又抬头："有糖吗?"
她加了很多糖。
她喝粥。既不看手机上网，也不听音乐哼歌，只是一口一口慢慢喝粥。她也没有看他，从开始吃之后，她似乎已经沉浸在自己的情绪中，她吃得很慢，却异常虔诚。
有点闷，他起身开音乐。放的叮当的《一半》，略带欢快的调子却有着轻缓流动的忧伤。她早就吃完了，却支着下巴出神。嘴角微微的上扬，她在听歌。一曲唱罢，她终于走出店，走到门口，她回头笑着说："歌很好听。"
他被她灿烂的笑容怔住，许久才回过神。
远远的，她往学校门口走去，影子被灯光拉成一大片阴影，在地上漫开，转淡，最后消失。
她一路上到底吃了多少东西？当他收拾完店走在回家的路上时，没走几步又看见了他。这回，她在烧烤摊等烤玉米。
现在已经十一点半，她是十一点不到离开的店。
她举着烤焦的玉米棒，边走边吃。玉米上撒满了各种各样的调料，尤其是辣椒粉，整个玉米红得渗人。明显她不习惯吃辣，因为他听见她咬一口就倒吸气的声音，特别大。可是，即使如此，她还是在不停地吃，甚至速度都没有减慢。如同一切吃客，越是刺激越是要吃，全然不顾自己是否可以接受。
心已在拒绝，嘴却还硬逼着自己吃下去。
她吃着，走着，笑着，哼着歌。月光很美，皎洁剔透。
她突然想起刚才的那首歌，没有负担，其实也是种负担吧。快乐假如只剩一人分享，那么快乐也就只剩一半了吧。只是，这是她心甘情愿求的结果。
因为她发过誓，再不要尝试醉酒的滋味。
一半。只剩一半。
不过，至少这被辣出的泪，是完整的。

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矫情是矫情了点，但是这篇东西写于3.5年前。

赞

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好吧，这篇就算是暂时完结了吧。本来还想具体写一下其中的种种，不过感觉想换个话题了，就此作罢（其实是无限期太监了）。
B篇不同于A篇，B篇基本写实。

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下篇准备写孤独标本，这个应该是所有人都能体会到的。

老姐，随时等你更新。

我等的花儿也谢了

比格言里的文章都好看

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《画皮1》
他看着《画皮》的时候，觉得自己就是那个妖怪，隐藏在人群里。他看着那只狐妖最后却没变成人类，竟然觉得自己的心也碎了一部分。 ——题记
他的家庭组成有些特殊。继父和生母相亲相爱，妹妹也是他从小看着出生的。或许是因为离婚再嫁对儿子的亏欠，母亲一直在小心翼翼的讨好着他，而继父也不是那些泡沫剧里的坏人，相反对他很好，努力的做着一个好爸爸的形象。
但他一直没接受过家人的关爱。
带着些微的忐忑与惶恐，他不知道自己的问题出在了哪里，理论上自己应该感激涕零地接受新家庭的恩赐。可自己和他人似乎总是隔着一层类似鸡蛋的壳膜，他在里面能触摸到形状，却永远触摸不到任何真实。生活是那样的精彩，今天是A追求B被拒绝，明天是C的爸爸带他去做了整牙手术，后天是D去了新加坡旅游，亦或者是老师E似乎喜欢老师F，诸如此类，即使是小卖部新进了个什么好吃的都能让孩子们兴奋很久。可是他不兴奋。隔着那层膜，他努力体会着快乐，悲伤等等情绪，却发现自己心里依旧如同死水——毕竟不是所有人看重复的泡沫剧 都能感同身受。
直到有一天，同桌说“你怎么这么怪，这个笑话这么好笑你为什么不笑”，大家的眼光都投向他。他顿时有了一种躲在老鼠洞的老鼠突然被强光打到的感觉。他突然突然突然很害怕。他害怕大家发现他是个丑陋的怪人。从那天开始，他看了很多人际交往的书，学习得体的微笑，学习控制面部表情，背诵各种笑话。这些终究带给了他回报。
当他的笑话和夸张的装蠢行为引起了周围人的笑，他知道他成功了，他成了一个“幽默的人”。慢慢的他开朗了很多，会发出怪异的大笑声，会做猪脸，做学老母鸡叫，大家都开始喜欢他，他的害怕才渐渐淡下去，埋在了心底的一个无名坟墓里。
“或许，这就是我对这个世界最后的表白。“他在日记里喜欢写大段大段的现代诗，只有这句他写的很沉重。
后来他升入初中。成绩合格，但老师的评语大同小异都是”过于浮夸“，仿佛是一个滚烫的烙印。
大学，他曾经丑陋的笑容已经在时光的打磨下变得分外得体而巧妙，与人交往的距离更是把握的炉火纯青，因为他不知道如何入戏，理所当然他不存在如何出戏的难题。
只是那层膜，有时候他自己都觉得仿佛一切都习惯了。
舍友说聚餐，好 那就去。学生会要喝酒，好 不能怂。这本书最近很火，好 我看看。学委写份模板作业 给抄一下吧，好 等晚上我发群里。今天实验做不了帮我做，好 教室时间是什么。
他俨然一个好好先生。一切”正确“的事情，他都会去做，不吝气力，哪怕无名。
每天晚上他都会走长长的路，走到偏僻到没人去的教室，固定时间固定教室固定座位，哼一段小曲，打开随手拿的课本，专心致志地徜徉进去。是什么课本无所谓，但是我喜欢这种孤身一人的感觉，不用再讨好谁，不用再做正确的事，不用再微笑，我只需要静静的呆在膜的里面就好。有时我会与自己对话，我听到自己的哭泣，说他不喜欢吃饭喝酒看小说，也不愿意给抄作业帮点名。究竟是世界先遗弃了我，还是我没有迎合这个世界？
我只是不喜欢笑，这也有错吗？
某一天深夜，他又看着别人推荐的《画皮2》，无外乎痴男怨女情情爱爱。但是当他看到那只狐妖一声声的质问，他觉得迟到了二十年的痛觉终于出现了。
“你有过人的体温吗？
有过心跳吗？
闻过花香吗？
看的出天空的颜色吗？
你流过眼泪吗？
世上有人爱你，情愿为你去死吗？”
舍友均匀的呼吸。窗外昏黄的路灯。风吹起落叶的声音。夜凉如水。
他突然想起自己第一次说笑话的前一天晚上，他对着镜子极力假装成 人 的样子。

哎呦我去 那段走到偏僻没人去的教室，我就这样，三年没变

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好吧，懒得再改一次格式了。
以上《画皮1》是文章C，孤独标本1号。原型取自我初中结交的朋友。
1的意思是，孤独标本有很多，无限期太监其他几种难写的。或者我一高兴又写了。
顺便贴一首
Quiet Inside - Andy Tubman

好评

杂篇之真心
带着一种愤怒到极致的感情，我噼里啪啦的敲着键盘。

刚刚和舍友闹了点不愉快，无伤大雅却也让人不爽。起因是最近事情太多显得很暴躁，晚上妈妈给我打了一个小时的电话都是在抱怨，直接导致负能量爆破。
有时心里藏着的事情连自己都不清楚，到了一个点却会爆发。因为心里爱藏事，但是又意识不到，也就谈不上对人倾诉——但即使意识到了，我也鲜少袒露心声。
想起来大一大二的时候，我特别希望能交到很多朋友，我几乎把所有的时间都用在了人际交往上。那个时候还没有贴吧，于是我参加了4-5个社团，还有校级院级的学生会，尽心尽力的去完成每一个任务，参加每一个活动。 但是我仍有所谓的“矜持”，我觉得总会有灵魂知己可以慧眼识珠，，轻轻拂去珍珠上的灰尘，赞叹它的光泽。
事实上，那个年龄段的孩子大多年轻不懂事，对大学生活也处于新鲜无比的状态，根本没心思也没精力观察周围人。 后来很长一段时间，我有很强烈的倾诉欲，基本都是得着气氛 我都会竹筒倒豆子一样把自己说的明明白白，生怕别人不了解我似的。

那个时候，总希望可以拿自己的真心换来别人的真心，也总以为只要我付出了真心，别人就该回馈我真心。但是跌跌撞撞好多次，我怕了，因为在别人眼里，你的真心不值钱。年轻的孩子总不能理解真心的可贵，即使是略带粗糙和青涩，即使是看起来丑丑陋陋，那毕竟是稚嫩的真情，可他们却总更喜欢体面的、得体的话语，殊不知那种巧妙的交往里几乎看不到一点感情。很多时候，表面光鲜的饭馆反而不如那些乱糟糟脏不拉机的大排档，至少后者的饭菜真的很美味。
想起来 长大吧 里有个女生的ID，叫作 我拿真心换耳光。 这个ID 很贴切的说出来了我大学四年的经历，被猜疑被中伤，以至于逼的我现在也学会了那技巧的交往方式。而倾诉欲也消耗殆尽了，留下的只是一个应对正常交流的模具，成套的话语成套地吐露出来，嘴角的笑容完全符合最佳曲线。
我想，很多我这个年龄段的人都会经历我这样的过程：当年幼时，我们挤在一张床上聊天说地，哪怕彼此之前毫不熟悉，一晚上就可以拉近距离。当成长后，拉近距离越来越成了一件奢侈的事情，需要你用大量的时间金钱去砸。而真心这种东西，年幼时最普通的，现在已经有价无市。
所以有事不知道怎么说，和谁说，也就只能大眼瞪小眼了吧。
每次出去吃饭我都会选择看起来比较高档整洁的餐厅吃，吃饭吃饭，只有吃这个过程，再也没有饭这个惊喜。但是——即使有个地摊，即使好吃，我还会吃吗？
真是悲哀。