可恨之人必有可怜之处才是真的，因为很多可怜的人我们无法认为他们可恨

楼主不要担心，只要不是绝症就有希望，毕竟活着就是一种恩典

我就不回复大家的评论和问题了，发这个帖子的主要目的就是想留下些什么，回忆也好，忏悔也罢。亦或者最后给家人和妻子最后的交待，以及他们一直感觉莫名其妙的事情的一个答案。我的病虽然生不如死，但能活好久，好久。因为没有重大器官器质性的病变，而是神经功能性的病变，但每天疼的生不如死，1小时要上一次厕所，一天大便5，6次，24小时23小时躺在床上，小疼咬着牙，眼睛眯一会，大疼打着滚，止疼药伺候着。切无法性生活的男人来说，我找不到活着的意义。我不是阳痿或者性功能障碍亦性病，我完全能正常的性生活，只是爽好一时，我要连续床上打滚将近十天，每天睡眠下降到只有2小时，你说他妈我敢么。。。。。说到这里你们可能已经不信了，但本就遗言性质的帖子，我还真找不到夸张的理由，因为没有人不想太太平平的活着。但没事寻死干嘛，看标题您就明白病是我自己造成的，且带有羞耻的意义。看到这里您大概也看出些什么，主要是泌尿功能，肠道功能，以及性功能的问题。我疼的不厉害的时候会持续更贴，慢慢您就会明白事情的奇葩性。

我和妻子相恋12年结婚，爱情的长跑当然免不了发生许多变故，但最终我们走到了最后，走进了婚礼的殿堂,走进了围城。我们期间分手好多次，但最终都舍不得对对方的眷恋，但真的当时分手了，现在我又不会得这样得病，我妻子相当爱我，但我得病确实和我妻子有那么点关系。。。。命运作弄人吧。。。。

我的生活虽然没有到土豪的级别，但可以说还是比较优越的。家里2套住房，一套自住，一套出租。夫妻俩都有月收入过万的的工作，当然现在我只有2000的病假工资。。。。近年来的一些成功投资也给家里带来近百万的存款。我可能就是小沈阳口中说的那种人死了，钱用不了那种。特别憋屈的就是他妈人那么痛苦了又不是癌症又不是绝症，那么多医院，所有检查都走过了，但却一点办法都没有，我爸妈说人家癌症都没你那么痛苦，我老婆说你这情况残疾人都不如。400多天除了住院手术那2个礼拜还有零星看病的那些天我都是在床上渡过的，即使起来走走，不一会又躺着忍疼去了，因为最关键的问题出现在神经功能及肌肉上，那些尿频，便频，甚至疼痛，无法性生活都无法和23小时只能躺床上，走不出家门相比。

我属于那种可怜之人必有可恨之处的人。。。。但我的人生也应正一首诗词。。。生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。可惜得病前我只体会到该诗词的前2句，那赞美爱情超越生命般的美好绚丽及灿烂，得病后我才体会到后两句的冰冷残酷现实。

家里的三部车早就积灰了，一部汽车，一部踏板摩托车，一部大排量跑车，车友时不时问什么情况牙，人杂没影了，我都不好意思说我得了什么病，说出来医生不信，爸妈不理解，同事困惑，我只能默默的看着一堆色彩炫丽的摩托头盔，怀念飙车160的那个速度感。家里2把yy的羽毛球拍，几双球鞋，一些运动衣裤积灰了，球友时不时问什么情况牙，那个赤刹风云的大高手，那个球馆里永远最耀眼的人呢，我还是沉默了。最终我把手机永远关机了。。。单位妻子有事就打家里电话。家里的单反相机及镜头积灰了，储存卡上旅游时幸福的笑容却历历在目，那个曾经阳光般的笑脸现在看来是那么刺眼。我好久没听音乐了，我原本是个耳机不离身的少年。我好久没逛过街，在外吃过饭了，原本大众点评网和各大美食博客电视是我每天的必修课，我有2个梦想之一就是当个美食家，还有一个梦想就是满满几本签证的护照，可惜现在连第一本都没有满，永远的定格在那一页，家里那个我最喜欢的地球仪也永远停止了转动。那些天天和老婆研究今晚去哪里开荤，周末去哪里晃悠，是赏个湖还是看个不怎么美的海还是吹吹江风发发呆还是还是咱还是找地方吃吧。。。。我忧郁症了，我自闭症了，一个人给折磨400多天能不忧郁么，一个人400多天没事疼着，有事疼的死去活来能坚强么，一个人400多天躺着，能笑的出来么，一个人400多天，生理健康，却不能碰女人，这日子能过么。一个什么病医生都说不清楚搞不明白没有治疗手段，能开心起来么。老婆开玩笑说，你这病牛逼，有钱给你治都没办法，每天安眠药+止疼片过活。

吃安眠药睡了，醒来继续更新，详细给大家介绍自己的病症及看病过程。然后开始写30年的始末，奇葩的得病过程，写完之时便是人生尽头。。。。

早睡，晚安

楼主加我QQ121894780

从2013年年6月21日起我的状态开始从幸福的生活过渡到痛苦的活着，事情是这样的当晚和朋友吃了饭，我悠哉的开着车准备回家，开车过程中我突然感觉到一阵剧烈的晕眩，有昏倒的趋势，我一阵心慌啊。拍打着自己的脸，告诉自己还在路上呢！不能轻易晕倒，要出交通事故的。结果我强忍着那个晕眩感，把车开回了家，一到家我就昏倒了，醒来人已经在医院给吸着氧了。。。

查出来什么病了吗？