没有什么意义就是因为我发现我没在你的贴吧开过贴子。

我特别嫌弃自己天天困得要死有多少时间被我用来睡觉。

爱不是这样才浓你怎么才懂不过是一股冲动。

倔强的掉头就走。

我不可能会嫁给他所以我长发短发又如何我有无刘海也无碍我性格安不安静又怎样我身高和他匹不匹配也无妨我和他的理想型相不相似都没用他不会知道我的存在所以躺在他怀里躲风的人不会是我和他一起起床刷牙的人不会是我被他牵着手看初雪的人不会是我和他一起逛街散步的人不会是我被他宠到圆滚滚膀大腰圆的人不会是我他不会喜欢我他不会娶我即使他知道我的存在可他不知道有这样一个人爱他如生命弃不得放不下而我一直都比任何一个人都更了解这些道理可还是会喜欢着他就像没有边际。

想想被我辜负的人我就觉得自己罪有应得我甚至开始相信因果循环报应不爽。

我昨晚梦见他了我昨晚梦见他寄了明信片给我我记得上面只写了一句话只写了一句让我看完心如死灰的话可我却想不起来他写了什么。

从一开始我就知道若是有一天我千辛万苦来到你面前哭着对你说我爱你你也只会礼貌的点点头说一句谢谢。

最凶狠的怪兽，也不能与我为敌，那为何害怕你的泪滴

不能熬夜不能熬夜接受了九点半的晚安

第一次见到你我就知道我要毁了你我要弄脏你的身体我要让你余下一生只能和我在一起 这么深切翻滚着叫嚣着黑暗的欲望才叫做爱那些所谓祝你幸福愿你找到爱人之类的话都是我放的屁话我就是想这一辈子占有你连雨拍打在你身上我都嫉妒。

天亮的越来越晚了已经是第四年天天早上七点四十到校了可还是会觉得自己才初三不过每天爬五楼的快活总在提醒着我你是一只高三狗或许只有每天爬完五楼和大课间跑完操才能让我知道我是一个有心跳的人。

不过以前学习多好不过以前学习多差高三就要重新开始了。

第一次月考474年级45英语76地理52。