续
再在空间里看到我写给你的情书已经是一年半以后了。
连我也没有想到过自己会这么健忘。
或者说，我只是把你封存在某一角不敢去碰。因为记忆在我脑海里叫嚣着，挑破他们就会漫出满满的脓血。
我等他们在记忆里消散愈合，就这么等了三年。
回忆起来三年的确不是什么不可或缺的数字。我的初恋在六年级，现在我那时候写的日记本也仍然安放在我书桌的架子上。我爸妈翻阅过，嘲笑过，但我心里掀不起一点涟漪。
但每次我读着我七年前那些歪歪扭扭的内容的时候，我还是生生的感受到我当时有多么爱他。也许他们说：人身上的细胞每七年换一次 是确有其词，我已经丧失了当年爱他的那种感觉，只有提到他的名字时沉寂的心脏还会有些反应，但也只是狠狠地震动一下，触起脑海内一波怀念的念头，随即又归于无声。
这是我一生中第一次，也是最后一次，如此不顾一切的，几乎是变态的，想要和某个人在一起。正如一些人所说，我们长大的过程使我们有更多顾虑。我本可以在往年的两个暑假里去你家，而就你所知，我固执的被所谓的各种困难阻隔着。时至今日，我们约好过的暑假，恍惚间已经过去了两年。
亦或者我只是一个胆小鬼吧，不敢抛开一切去追求自己想要的，任那些念头在脑海里发酵腐败，嗅到了霉味也不想把它们丢弃，在破败的时光里咀嚼着苦涩的过去。
是啊，我一直是一个胆小鬼。
时至今日其实已经没有什么好说的了。qq更新换代了不知道多少次，能存两百条的旧手机也老的开不了机。我们曾经经历过的点点滴滴，就那么在时光磨砺中衰老褪色，总有一天，书面上的记录便无限的归于零，连记忆都仅剩无几。
我固执的相信我自己依然是爱着你的。但我已经，就像以前看到过的，消失在追求你的长途中，很久很久了。久到你半夜恍惚间拿起手机，恐怕也不会觉得那是我给你的温柔。
我越发的爱咀嚼过去。我们年少轻狂的日子越渐显得遥远，而我也早已没有当年那么心急。我握着手里的沙子，看着他们顺着指缝滑落，不想去挽留，因为我知道我已经挽留不住，尽管心里还叫嚣着想要让他走的慢一些，再慢一些，我试着攥紧拳头，而他们只会流失的更多。
知道么，我翻开过所有的日记，里面却没有一丝你的痕迹。唯一留下的只是我们那天分手的记录，还有那一个情人节你说 我还能回来么 时那一刻欣喜若狂的语句，以及事后空荡荡的虚无。我曾以为在电脑上的记录可以是永远，但时至今日我知道我错了。留下来的只有几句无关痛痒的话，还有那篇已经属于历史的东西而已。
原谅我，至今我已经不敢再把它称为情书了。我不知道你心里是如何想，但是对于别人来说，我们已经不再相爱了。
我不敢。我只是有些病态的想要给你写点什么，就像对着木偶自言自语一样，我不期望你能过来看看他，就像我不敢踏足寞犹吧里你发的那个帖子一样。
@LO吉漆VE
我爱你。我想。时至今日，我还是爱你的。
但我不能说出来。仅仅是这三个字已经沉重的让我们都负担不起。不能说出来的话，就让他腐败在角落里吧。
也许七年后我会回来，像如今一般嘲笑七年前的我。
但那又如何呢，时至今日我们都已经有了新的伴侣。只怕七年后陪伴在身边的早已不是现在的那一个。
我们总是在把前任作为基石踩在脚下，因为如果他破土而出的话，恐怕自己会忍不住哭泣吧。
寞犹
时至今日我依旧想要署这个名字。请原谅我