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重庆的官员一连落马十几个,还都是栽在同一个女人的色诱之上,且不说这个女人如何妩媚姣好,也不说她的奇技淫巧如何高超,我们作为普通公民,只想大声怒吼:“种子呢!”
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看到朋友发动态说他最近很累,我评了一句:“加油!你不是一个人!”结果收到回复:“滚你妈比你才不是人!!” 好爱,感觉不会再累了。
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一个人走进超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸,1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说:“你是单身吧?”该男子用非常讽刺的口吻说:“你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。
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在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网,还含 着棒棒糖呢!如此不和谐的场景就 没人管管吗!我实在是坐不住了, 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他:来,你尝尝这个。
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班上有个小男孩几乎天天要大便,老师得天天给他擦屁股。第N次擦的时候,小男孩不好意思了,想了好半天,抬起头认真地说:“老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!
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今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来,我把她们一个不落全关注了。。。
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今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上,司机吼道:找死啊,女子回吼。知道还刹车!。。。。。lz无比凌乱,目送其潇洒的背影
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一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到gay脸色大变:“你没男人要,我可有!”
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回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我:爸,怎么了?老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)我:……老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆
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. 前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来,聊得狠投缘,一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。-----在男孩向女孩要联系方式的时候,我删了微博
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高三的时候*我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去***我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了*给我个面子。老师说:你滚开!
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