莫名的难过有谁懂一一文/巨蟹座的R小姐
我不是一个伤春悲秋的人。只是有时候莫名的触动。总容易让人难过。其实不求谁懂。不需共鸣。文字便能治愈我的心。
在这些电闪雷鸣的夜晚。在这个暴风骤雨的春天。春雷。春雨。本带给人们的是希望。却映衬了我的悲伤。
一个人的孤独。就是当需要人陪的时候。没有一个可以说话的人在身边。拿著手机不知道拨打谁的号码。好不容易打了一个。或者人家没空听你抱怨。其实我不需要说话。静静的。只需要让我知道。有个人在。心也会定一些。
以往这种骤然的轰鸣声。我并不害怕。是什麼时候开始。半夜惊雷响起。我便彻夜无眠。其实我知道。当我选择了自己一个人。就注定了所有事情都要自己扛。当我享受著一个人的自由与愉悦。我就必须承受一个人的孤独与悲伤。
多少次。我希望走出泥潭。当我接过那伸过来的树枝。最终却跌的更惨。害怕再受伤害。还是还没遇上那个可以解开我心结的人。可是我已难以再信任。也曾告诉自己既然走不出去了。就索性不走了。该来的还是会来。要走的总是留不住。好好过自己的日子就好了。
迷失的时候。不忘鼓励鼓励自己。我本阳光。我本灿烂。只是偶有的阴郁遮挡了我的光芒。风雨总会过去。相信我笑对就能看到彩虹下的绚烂。
后记：
其实我一直宣扬著正能量。少有於人前显露我的悲伤。可是人总有脆弱的时候。我想告诉大家的是，人生就是如此。是喜是悲我们总要坦然面对。开心了就大笑大叫。难过了就大哭大闹。困了就睡。累了就歇。没有什麼大不了。
--R小姐
2014.4.3 凌晨被雷雨惊醒时

再忙也不要忘记阅读。好文章要懂得欣赏。

一个人。一座城。一生心疼。。——文/巨蟹座的R小姐
有时候。你以为忘记了。其实只是深埋在了心底。当那根弦被触碰。撕心裂肺的感觉遍及全身。那所有美好的回忆涌现眼前。传递的却是无法言喻的痛。
--写在前面的话
还记得：
那一刻
心似肥皂泡般顷刻碎了
我的幸福已经被带走了
而此刻
已埋在了地下三万英尺
被遗忘了
曾经。我们很爱的
后来。只剩我一个人在风中摇曳了。
惊人的共同点。让我大半夜翻遍了当时所有的日志和说说。又笑又哭的。把一切又经历了一遍。
每当心情低落的时候，我就安坐在书桌前，静静地将心事写给你听。写完了，心情就明朗了。
“你说想哭就弹琴。想起你就写信。情绪来了就不用太安静。
你说爱了就确定。累了就别任性。原来感觉是如此亲近。”
——你写在我们的＜时光机＞里给我的歌词。我记得。
仍记得：
为了我买的单眼相机。那些你负责拍。我负责笑的日子。我们一起走过的城市。我们每一次摄影的主题。可知道。没有了你。去哪都没有了意义。再没有人那麼了解我。拍出我想要的感觉与意境。
还有那精心为我准备的惊喜。那五个宝蓝色的礼物盒。那每天帮我亲手叠的星星、玫瑰花。所有的一切我保留至今。一辈子都不会丢弃。
到最后你说：
“我只知道。你是我最坚持。最用心的一个。我现在其实都不敢去追别人了。 ”
你还唱给我听，
“因为我不知道。下一辈子还是否能遇见你。所以我今生才会那麽努力把最好的给你。”
是的。我们都太年轻。于是错过了这辈子的最爱 。
想当初。你我都觉得对方就是这辈子想找的人。有时候。也想彼此好过点。可是。却更难过。相爱却不能一起。明知道对方都是彼此一直在找的人。却硬生生彼此错过。
没在一起过也就算了。曾经的美好历历在目。才是最痛的。正如那句”感情最折磨的不是别离，而是感动的回忆让人很容易站在原地，以为还回得去”。
后悔却已来不及。总告诉自己要祝福。可是谁又能做到。除非不爱了。
你说，“就像柯腾和沈佳宜一样。错过了。最后就真是错过了。除非不爱了”。
正因为我们和他们一样。都是任性、孩子气。所以才失去了彼此。当初和你一起看《那些年》的时候。我才那么心痛。看的我都哭的岔了气。如果当时我不任性。你肯转身。今天一切都不一样。只是。又或者那样我们就不会知道。原来大家有这么爱着彼此！失去了才知道有多珍贵！是我自己不懂珍惜。而你。当时也不知道自己爱的有多深吧。
谢谢你！我知道。你爱我的。真的爱的。我依然相信。
只是我们太年轻。
结果。一个人。一座城。一生心疼。。
R小姐
--2014.3.17 3：55 AM

R姐。。。

报道

你只能看到我的眼泪
你看不到我的心碎
你说累了就再点睡
我知道我有香烟饮料矿泉水

No.6 《我老了，因为看到父母渐变的容颜》
我老了，因为看到父母渐变的容颜。
一直以来，我都努力保持着自己所谓的天真无邪。只因”不管世界多纷扰，都要保留一颗纯真的童心”。我一直追寻自以为简单极致的生活，我一直单纯的把自己的世界纯净化。我以为我真的一直没有长大，我以为就这样，我就可以永远都长不大。是的。孩子在父母的眼中，永远是孩子。而今，一直不愿正视自己年龄的我，瞬间愿意承认：我老了，只因为我看到了父母那渐变的容颜。
长期的相处，让我从未去意识到岁月在父母脸上刻画的痕迹。曾经英俊的父亲，美丽的母亲，他们青春年少时我无法追溯，那会我还未曾降临这个世界。但当我在今年过年回老家时，无意间翻起家中的老照片，有一种情愫在心里颤抖，有一种温热在眼底打转。我一直以为父母没变！
从小跟父母四处游走，影相留下的点点滴滴，当我看到自己一路走来，慢慢长大，而旁边父母容颜的变化，我不得不承认，我老了。我不再是那个天真烂漫的小女孩，我不再是那个青春懵懂的少女。岁月让父母身型发了福。头发需要定期染色。出门需要带副老花镜......特别是母亲那曾经靓丽紧实的脸颊、皮肤都变了样。我真的真的直到拿起那一叠叠的相片对比，才内疚的意识到！那天和母亲说：”妈，我发现你真的变了。总觉得你一直没变，总感觉我初中时候的你和现在的你没有什么差别。可那天看到那会你和朋友出国旅行的相片和后来的、现在的相片。我才知道。你真的变了。”每一滴细微的变化，最终凝结。原来，时间就这么悄悄的溜走了。留下的是母亲那变得松弛的脸颊与皮肤。而这一句，我藏在了心底。
此刻，心里不由的腾出那一首今年春节大热的歌曲＜＜时间都去哪儿了＞＞。是的！我终于愿意承认我老了！不是成长了！是我老了！我明明长这么大了，还恣意妄为的不愿承认！不愿成长！一直让父母忧心！我没有资格说自己成长！我只是单纯的老了，因为看到父母渐变的容颜。
题外话：
我不愿正视自己的年龄，不承认自己长大了，老了，并不是我惧怕年龄的增长。我很清楚，生老病死的天然意义与现象。我不惧怕容颜的衰老并且可以从容的面对死亡。但我只是单纯的不想长大，只想保留那颗简单直接的心。很多人总会问我几岁。我不愿回答是因为知道了我的实际年龄，惊叹于我看起来比实际年轻之余，更多的是人们总会拿年龄来框住一个人。比如什么年龄就该做什么事；比如结婚生子；比如已经应该成熟稳重；比如该怎么说话做事。但我想说：我只是想单纯的保留一点自我。做那个头脑简单，率直善良的我。没那么多弯弯肠子，不会使小心机。是就是，不是就不是的简单世界！请不要把我框入世俗。我不想过你们觉得我应该怎样的人生！
R小姐
--2014.3.5

R小姐文，赞

很赞

这个……没仔细看……。好像很好的文

好像……写得风格我与作者有某些地方相似。只是作者写得更饱满。。。真好！我词穷哩……