慢慢来 比较快

晚好

来年陌生的

我没有温柔 唯独这点英勇

【
心血来潮，翻看自己四五年前博客里写下的日志，一篇一篇地仔细品读着。
只能追溯到那个时候，因为有很多更早前写下的曾因为被自己嫌弃太幼稚太无法直视而早就删除了。
那个时候的自己还很小，却文笔老成地控诉着不公平的待遇，委屈，羡慕，以及从来实现不了的愿望。字里行间全被懵懂少女的伤感占领，却又总是在结尾乐观地留下自我安慰的正能量。
令我惊讶的是，现在再看回去，竟然已经没有办法分辨出当时自己某些写得比较含蓄隐晦的部分是出于什么动机了。——到底今天听到了什么传言？他哪里让自己失望了？那些害怕或担心都源自什么？
——竟全然想不起来。
惊讶之余，感觉到很欣慰。都说时间是灵药，原来是真的。
那些伤感的时刻，脆弱的时刻，那些曾经沉重到你以为一辈子都铭刻于心的伤害，始终会被遗忘的。重新听说的时候，倒像是在听一个别人的故事，而五年前的那个自己说：不是，就是你呀，是你呀，你不记得了吗。而你愣了愣神，反应慢了一拍地说着，啊，是吗，不可能吧，我经历过这样的事情？
而这就是时间的意义了。
相比之下，似乎现在的我要更幼稚一点呢。
看着当时的我写下的满满文艺范的文字，用着诸如“晨光渐逝而我没有走近你”这样的句子作标题，而现在的日志却是满屏孩子气的发泄，用着变音叠音拟声词和颜表情，以及“完全把持不住了呢有木有！！！！！”这样的咆哮体，雀跃的感叹号往往都占了半页。
现在看着过去的自己觉得很感伤，虽然很多令人难过的细节已经想不起来了，但是看着那些自己亲手敲下的文字，仍能真切地感受到那时候那么努力那么拼命的自己，以及那些倒霉到喝水都能塞牙的时刻，又不禁为了那个必须承受所有那些压力的女生感到心疼。
如果可以穿越回四五年前的那个时候，甚至更早，我一定会找到她，摸摸她的头微笑地告诉她，别哭了，我知道现在的状况难以忍受，但是这些全都没什么，未来你会很幸福，甚至都记不起来这些失落了。
这样也许能让她开心一些吧。 】

每一天都认真过 就这样

最近的日子很简单，好像从开学以来就变得越来越简单了，睡觉学习吃饭自习恋爱，总结起来好像不过就是三点一线，但不知道为什么变得很容易满足，突然觉得好像没有什么好计较的了。以前一直觉得，经过这几年的跌跌撞撞和自我修炼，心也变得越来越坚硬，碰到喜欢的人大概也会不动声色，两个人的相处就相敬如宾平淡如水，但是现在看来好像并不是这样，有时候少女心得简直不要不要的。想起来以前看到的一句话，长大是变得柔软，对整个世界都柔软。现在好像突然理解了。想做个温柔而有趣的人，更坚定 更有力量。想活在新闻联播的世界里，追喜欢的剧听喜欢的歌做喜欢的事爱喜欢的人，把日子过得简单简单再简单。这样也没什么不好 你说对吧。天气越来越冷 冬天要来了 希望能看到这里的第一场雪 裹得严严实实的 过个暖冬吧。

已经连续四天深夜睡不着失眠到小一点了 翻来覆去的神烦 明明什么都没想 讨厌 我要睡觉我要睡觉 重要的事说两遍 撒哟娜拉小失眠

【 你知道吗，以前和人相处我都很计较的，几点几分，你说了什么，我怎么想的。后来才发现这样好笨，人生这么漫长的事，细节早就不重要了，“爱不是法庭，任何一句话都得记录在案，好用来定罪。爱是善意疏忽。” 】

小幸运

101

【 人的心就像滤波电路一样，管你无源有源正相反相，你的频幅特性只能留下你一开始设定好的值。所以，你只能看见你想看见的世界。能做傻白甜一定是因为有很多很多很多的爱和保护，充当我浑浊世界的滤波器。 】

【 朗晴温暖，心情大好。很多年的一块纠结释然了，变成暖暖的一团。人长大了，还是会有一些好事发生。像模像式的发了一些感慨然后删掉。就剩一句：嗯，挺好的。还有一句：我还年轻。 】