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挽回必败!低位必被甩!——送给仍执着于挽回的兄弟姐妹

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失恋以后纠结分手的原因很正常。
他为什么要离开你,总要讨个说法的。
当然原因可能有很多,你自身的原因,他的原因,什么异地恋问题,什么劈腿问题,什么不够关心对方,老是任性吵架什么的。
表面原因很多,谁都能分析出好多条来,但你有没有想过分手的根本原因呢?
刨除外部原因,也暂不涉及婚姻,只论你们两个人,分手的根本原因是什么?
一句话:因为你是低位。
也就是说,他就是因为你的低位才跟你分手的。
你可能要问:因为低位?逻辑不通啊。
那我就来把逻辑通一通。
因为你是低位,所以你就要不断去讨好他,使他开心,令他满意。
随着你的低位的程度越来越严重,就会产生一个问题:你对他的吸引力严重下降了。
举个例子,不谈男女关系,就谈职场,有的下属总喜欢拍上司的马屁,总要讨好上司,让上司满意。我要问问你:你认为在这个上司眼中,这个不断拍自己马屁的人有没有吸引力(或者说个人魅力)?
而对于高价值的人来说,他(她)会认为不断讨好自己的人是没有价值的。
大家都知道,男女关系的核心是吸引。他不喜欢你了,他跟你分手根本原因正是你对他的吸引力下降了。
所以你们分手了。
而挽回是一种什么样的行为呢?
挽回这个行为只是加深了你们之间的高低位悬殊程度,挽回让你更加低位,变成一个围着他转的老妈子。
那么“挽回必败”的道理就来了。
他跟你分手是因为你的低位,你再去挽回,只会更加低位,你说怎么可能成功呢?
所以,复合要想成功,要想长久,高低位必须发生改变!
~~~~~~
分享给那些依然执着于“挽回”的兄弟姐妹们。
逆转才是王道啊!!!
至今为止,在我问:“现在情况已经这样了,事实已经摆在你面前了,那么你今天打电话给林子,你是想怎么样呢,或者说你想得到什么样的结果呢?”这个问题之后,很多人给我答案还是“挽回挽回再挽回!”
甚至在我讲了挽回的种种弊端之后,有些人仍然执迷不悟地说要挽回。
我怒了。
于是有了这篇文章。
挽回必败!
是的,我不得不拿走你们仅存的希望——挽回必败!
那么,挽回必败,我为什么敢说这句话?
因为格局思想,因为高低位。
人与人交往,朋友之间,同事之间,领导之间,上下级之间,商业活动中,都会有格局思想的直观体现。
其实,格局思想很容易理解。
就是两个人之间,到底是我需要你,还是你需要我?
就是流程11.0中的“谁比谁更需要对方”。
我们这里进行简化,变成:
到底是我要你,还是你要我?
举个简单的例子。
我们公司需要采购一部昂贵的设备,有供货商给我们报了价,然后双方坐到谈判桌上开始讨价还价。
第一种情况,我们公司急需这部设备,否则会影响到公司生产,而这种设备又比较稀少。这个时候,显然就是我们需要对方,那么我们在谈判桌上就会处于下风。
第二种情况,我们只是需要这部设备,但并不是很急,而且好多公司生产这种设备,我们有的选择。这个时候,显然就是对方需要我们,那么我们在谈判桌上就会处于上风。
类比一下,为什么是你找林子咨询,而不是林子找你?
因为是你需要我,而不是我需要你。(这句话有点臭显摆的意思,我只是就事论事,理论分析,勿怪)
同样的道理,你们的关系,到底是你需要他,还是他需要你?
当你看到这篇文章的时候,很明显,是你需要他。
那你就是下风,他是上风。
也就是说,你是低位,他是高位。
现在分手了,你找到林子,说要挽回?
哈哈,你要挽回?
你知道挽回是什么行为吗?
挽回是一种“追”的策略。
你去追他,求他不要离开你。
你去做挽回这个行为,就是说,你需要他。
知道你需要他意味着什么吗?
意味着他有两种选择:接受你or不要你。
他可以在这两种选择之间自由选择,所以你会发现:有时候他厉声跟你说要分手,但过段时间他又来小小地撩拨你。
为什么他可以这么贱,这么不负责任?!
因为你只有一个选择:要他。
因为是你主动去要他的。
现在我们换一下场景,转换一下角色。
假设有一天,情况发生了逆转,变成了他需要你。
然后一下子,变成了你有两种选择:接受他or不要他。
而他只有一种选择,就是要你。
这个时候,你也可以像他以前对你那样:一段时间对他冷脸,让他一边玩去;一段时间又撩拨他,说想他了。
你怎样做都没关系,反正你知道他会屁颠屁颠地跑过来对你好。
因为是他要你。
由此可见,格局思想,如此简单,却非常重要。
有的人说,“挽回必败”也不一定吧,有的人也挽回成功了啊,而且这样的案例也不在少数。
我笑了。
我想问的是,什么是成功?什么是挽回成功?
是的,我承认,也许是你做了一些行为,最终打动了他;也许是他自己在外面没捞着好,在别的姑娘面前碰了壁,后来又想到你对他的好,脸一厚就回来了。
我承认,你们又在一起了。
可能经过分手这场风波,你们这次在一起好像更珍惜彼此了,更甜蜜了。
你在睡梦中都会情不自禁地嘴角上扬。
但是,
但是,
我要告诉你的是,
你们高低位的关系格局并没有改变。
高低位没有改变知道意味着什么吗?
意味着经过短暂(一个月到三个月时间吧,有的甚至更短)的甜蜜时间,你们又会陷入到以前的模式当中去。
他又开始对你各种不好。
你还是害怕他生气,害怕他发火,然后你还是拼命对他好,尽量满足他的要求,求他不要离开自己。
你现在闭上眼想象一下,这些画面都是可以想象得到的吧。
不是天方夜谭,骇人听闻的吧。
接着,关系陷入僵局,又将面临分手。有了上一次的痛苦经验,你更加害怕失去他,你会把他的大腿抱得更紧。
但结局,你也猜到了。
最后请问,你成功了吗?
你只是暂时成功了。
最终,你还是变成一个人了。
那个人还是离开了。
你奔溃了,你抓狂了,“为什么?为什么会这样?不是说过会变好吗?怎么会变成这样?!”
很简单,林子来回答你:因为高低位。
因为高低位没有改变。
为什么高低位没有改变?
因为分手以后你是低位,他是高位。然后你去做了挽回这个行为,你去追他,你去要他了。
挽回这个行为,只是加深了你们之间高低位的严重程度。
你变得更加迁就他,更加害怕他生气,努力去顺着他心意,让他满意。你变得小心翼翼,因为你害怕,害怕他离开你。
有时候,有没有觉得自己很累,满心的疲惫?
林子这边再强调一下:高低位没有改变的挽回或者复合,最终还是会分手的。
看到这里,你还相信你的挽回大计吗?
你还想再做一个小心翼翼跟在他屁股后面转,努力讨好他的老妈子吗?
那怎么办?
不能挽回我要怎么办?
逆转!
逆转你们的关系!
逆转你们的高低位!
这才是彻底解决问题的良策!
回到今天的主题,格局思想。
挽回是你要他,逆转是让他来要你。
挽回是你去追他,逆转是让他来追你。
逆转不一定成功,但能让你的生活逐渐变好。
挽回,只是让你变成围着他转的老妈子。
逆转要花费巨大的心力,而挽回同样也要花费无尽的心力。
既然都要花费心力,有更好的选择为什么要执迷不悟?
到底是你要他,还是他要你?
全靠你自己了。


1楼2014-11-12 20:05回复
    我和他分手已经半年多了…以前我一直关心他,纠缠他,还作死提感情,他发短信说他心里已经没有我了,他有了新欢…我决定彻底决裂,他同意了,今天又发短信说要做普通朋友,我同意了,接下来我该怎么做呢?我和他异地…


    IP属地:河南来自Android客户端4楼2014-11-13 20:19
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      哈哈说得是啊 一直低位也让对方没兴趣 我就是这样 他一直来找我 但是我有点低位 他就聊着聊着不回了


      来自iPhone客户端7楼2014-12-05 20:21
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