前排

第一次见你，是在公司年会的彩排上。
那次我整整陪着小洁站了一个下午，可并不是因为这样我才不喜欢看你和小洁她男朋友的同台演出。
因为这让我感觉自己特别多余。
对你有好感，是在年会那晚。作为工作人员的我傻逼逼地把自己安排到布置场地和准备道具这个部门。这个部门算上我才四个人，所以那晚我们几个忙得实在够呛。等我缓过神儿来才发觉我期待已久的街舞已经结束了。
后来听你说这可能是你最后一次在公司的年会上表演了我才后悔莫及。如果早些让我知道，我一定会好好的听你说完相声。
那晚你的相声是晚会的压轴。至少在我心里是。我实在不敢相信来自南方的你居然可以把相声说得那么好。
节目结束了，在一阵又一阵的热烈掌声中你们还一次又一次地返场。我愣愣地拍着掌，问旁边的英子：
“站左边那个也是天津的？”
英子依然只顾着吃未来得及被消灭掉的剩菜，头也不抬地说：
“不，他是广东的。好像姓G吧。”
“长得真zùn呐！”

更笨的还在后头。
当你后来得知我是负责年会舞台道具的工作人员后你问我：
“美女，见我快板没？”
“啊？什么快板？”
“就是我们表演相声时我用的道具呀！”
完了，与其说我忘了，倒不如说我压根儿没印象。可我不愿意透露我的紧张，更不愿意让你觉得我这个人虽然娇小玲珑却没想到那么粗枝大叶。
“你问问XXX吧，或许她知道呢！”
死党数落我：“你呀！智商真要了亲命了。他有困难你就得帮，就算没有困难你也要制造点儿困难然后往死里帮！”
死党的话我完全没有听进去。只知道那次是离你最近的一次，也是我最笨的一次。

你是真的好相处。
我一直小心翼翼地回复你每次发给我的消息。发一句就要想怎样可以让这次的聊天时间延长得更久，怎样可以让你产生和我聊下去的兴趣。
很明显，你比我会找话题。无论我怎么冷场，你都可以很快地填补我的词穷。
别人口中的你可以让人高兴，可以让人觉得轻松，这些想必你也知道。但你不知道的是，你漫不经心的一句幽默，可以让我神经病似的乐上一整天。
接着你开始向同事问起了我，核对了我给你的部分信息：我的名字我的长相我的部门。
得到的结果让我很不爽。那个狼掏的小洁和你说我的脸跟囊似的，还有一个挨千刀的猥琐男说我是矮个子的飞机场。当时听到这些我的表情绝对狰狞了，我脸面变颜变色（shaǐ）地大笑然后拖着低沉的嗓音怒道“我的脸大吗？你自己说！！”
“你12寸的脸还不够大吗？”
在被几个亏了心瞎了眼的同事的形容下我在你心中的形象应该不美好。
但我还是很欣慰。最起码你向别人打听了。

你是典型的双子座，你爱看武侠电视连续剧，你喜欢喜剧，喜欢恐怖片，喜欢王力宏，喜欢张国荣，喜欢周润发，最喜欢推理侦破类。你喜欢的女生类型必须是头发黑黑的长长的马尾辫，身高最佳是一米六，最好有黑黑的眉毛。你近视挺严重的，有时候我们之间的距离不到十米，可你还是认不出我。
你跟我说过，你最大的愿望是可以有个女儿，但我并不希望你的女儿十足的像你。因为你长得太秀气，我不想让你女儿将来也会让我自惭形秽。
是不是想太多了？
你还跟我说过，你最想背着行囊，带上一副快板，逛遍天津的所有老街，唱完所有你会唱的买卖。
所以到现在我还很后悔，在年会那晚没有好好听你说你的相声。
或许你不够man，或许你不够高大，但你的温柔你的体贴你的幽默最重要的是你会做饭，这些对于我来说都像咖啡因一样，明知道吸收多了无益我还是会上瘾着迷。
当然我知道，你的体贴是出于你工作所需要的细心，而我丝毫不敢奢望可以享受你的温柔。
“JJW是只丑小鸭”
不会变成天鹅的丑小鸭。

听说你厌恶抽烟，而且酒品超好，我就莫名其妙地自豪。
你确实挺优秀。
其实在遇到你之前我也喜欢过一个人渣。在我不知情的情况下和我所谓的闺蜜逛了一个下午。事发后他也痛彻心扉地在空间里刷屏向我道歉。
可我没有原谅。
虽然他信誓旦旦地谋划着我和他的未来，可我从他身上完全看不到任何希望。我并没有要求我喜欢的男人一定要飞黄腾达，但起码不要像贫贱夫妻那样，百事俱哀。
尽管我的决心让周围的人误解成绝情，可我还是在无数个深夜失眠，在无数个凌晨悲醒。
直到认识了你，才让我从这片黯淡中渐渐有了色彩。可以说有了你，是一段悲伤的结束。
同时也是另一段悲伤的开始。

我和闺蜜都觉得你是古装美男。而我最喜欢的是你的眼睛，其次是你的眉毛。其实可以用四个字来形容你的长相：眉清目秀。
我不知道对你的好感为何与日俱增，或许是因为觉得和你在一起很轻松很愉快，或者是因为想和你一起慢慢培养感情然后等你先开口向我表白的那种好胜心。
可春节过后我才知道，对于之前提到的那个奢求就好像小时候纠结长大后要上清华还是念北大一样只是我想太多。
问你有没有春节愿望，你想都没想就说希望和你暗恋的女孩儿能在一起。当然这种话题对于心怀鬼胎的我来说只会不欢而散，我不敢接着聊这话题，好的话就是你暗示我要主动：真好，原来你也喜欢我；不好的话就是我自作多情：我们只是普通朋友。
在我既想知道答案又怕知道结果的逼迫下，你还真有暗恋的对象，而且还在上学。
原来这场暗恋只是我的自导自演。心痛的不想做任何事之余还不甘心地埋怨我默默地对你好而你却默默地对其他人好。
我那么喜欢你，你喜欢下我会死啊。
其实这样也好，平平静静的不会在意料之外。而我一会儿在云霄之上，一会儿在低谷之中，实在难熬。

爱可以表现的张扬也可以显得含蓄。也许过了好些年后你才从别人或者当事人口中得知当时一见到你就默不吭声的同学暗恋了你好几年。
是不是很巧？我已经尽力去暗示了。有可能这种暗示让我们在一段时间里聊天变得不那么自然。我不想用暧昧来形容，可事实确实如此。在这种瓶颈状态之下要么终成眷属，要么各奔东西。
所以我们就各奔东西了。
辞职后我很少赖床，而是每天起了个大早陪妈妈买菜，给爸爸拿报纸，给你拍你最爱看的雪景。你说的最多的不是好漂亮，而是穿多点，别冻着。
是不是很温情？
可我知道，这只是你的习惯。只有那个女孩儿才能得到你的特别关照。
渐渐地，你开始意识到我没有赞你的名片，没有主动找你聊天，没有看到什么好笑的就立马截图然后给你发过去。其实我知道你大概也知道了什么，只是你没把它说破。
也对，不到非解决不可的地步就没必要整得自己那么尴尬。
这点，我远不如你聪明。

那天看你的微信朋友圈，你在和你的朋友烧烤。
本来是很幽默的一段文字，我却哭着把它看完。妈妈以为我看了什么让我难受的短信，一把夺过我的手机，实在找不到什么线索便语重心长地问我是不是感情受挫。我不愿从头提起，便撒了个谎：我的一个朋友去世了。
对不起，不是存心咒你。只是不想再去诚实地解释自己伤心的原因，解释一次便是回忆一次，倒不如私自地把你的客观存在从我的主观上彻底消除。
真的不想喜欢你了。老觉得让自己受苦受累，掖着这些小心事是一件很委屈的事。很多事情上我都自己扛着，但是没有人想到我只是懒得去反抗，逆来顺受。归根到底是因为一直都是我自己一个人。你只是因为我喜欢你所以才会在我心目中觉得那么完美，才会让我充满动力。这在别人眼里就不这么认为了。
我好累啊，其实有个可以解决后顾之忧的方法就是丢掉你，但没找到能代替你给我的瘾之前我还不想那么早地把你戒掉。
嗯……再缓会儿吧。

真好，以后再也不用偷偷摸摸地翻你的背包来判断你的大白兔是否所剩无几，也不用偷偷摸摸地买好了大白兔还要想方设法地藏好却又希望你一眼就可以看见。
似乎每个80后90后都有大白兔情结。在我的童年里有关于大白兔的回忆也很甜蜜，可从今往后我想我再也不会吃大白兔了。
虽然不是因你而起，却是因你而结束。
虽然是因你而深刻，也是因你而终止。
前些日子去了姑妈家里。习惯性地蹭了wifi又习惯性地打开了好久没有习惯性打开的微信。当然，除了几条系统信息，没有一条是关于你的。
因为是意料之中，所以我并没有太失落。
其实每天早晨醒来的时候我都会问自己：
“我还很在意你吗？”
但这半个多月我都可以很确定地告诉自己：
“不，我已经不喜欢你了。”

到这儿是应该结束了。
高中时我是理科生，所以能写成这样对于我来讲算是完成了艰难的任务。要知道，满分一百五的语文我只能徘徊在及格与不及格之间。我不知道你能不能看到这篇随笔，也不知哪天你看了会有什么反应。但我希望如果你看到的话烦请你通告一下。
因为这也算是对你表白了。
Over

嗯

楼主，你发这样的贴不爆照是没人看的，这个吧的人喜欢聊一些比较水的话题而已