日常/感动/心情/四年/小清新/原创/不定时更新/给曾于心烙下印记的人/只是个故事/不外传/正负能量皆/慎入

你的孤独虽败犹荣/群体孤独/有非原创/前文侵删/只是个故事/给所有无特指/于20141129，21:17
你以为自己是人群中最孤独的那一个，最后你发现整个人群其实都是由孤独的人组成的。你不再为自己的孤独而失落，却会为那么多一样的人而难过。
孤独是因为一个人的时候很害怕，所以害怕一个人。但是前进的旅途，无论有多少旅伴，你永远是一个人。它是你的一部分，能让你美好也可以万劫不复。你只有面对它，到最后都是一种极其真实的存在感。
不合群是表面的孤独，合群了才是内心的孤独。曾经想过一个可怕的类似事实的话，也许剩余的一百多天里这个团体真的会消失。一个人的步子越来越快，打闹声被冷漠灌了整瓶安眠药，满天飞的小纸条跟着殉情，共同话题全部安然入眠，再也没有词语可以同时概括那么多人。终于成了唯一。唯一丧失了倾听和语言的瞎子，唯一离开了别人还能有另一个自己的人。
晚安，我的爱人们。
致四年青春和最初的故事。

凤凰涅盘/勿忘初心/计划赶不上变化/只是个故事/于20141130，01:15
凤凰涅盘。天方国古有神鸟名'菲尼克司'，满五百岁后，集香木自焚，复从死灰中更生，鲜美异常，不再死。
我曾以为你会一直骄傲下去，你有骄傲的资本和能力，正如凤凰一般。
刚开学就有着全世界公认的最佳位置，我在前你在后。不得不说这种位置真的培养感情，每次回头想跟你说些什么总能看见你挺直身子看着黑板十分专注，然而你却能转过头来给我一个笑容然后继续学习，那是四年之中见过的你的最美的笑容了。一周后滚动调位，你特别惋惜地跟我说要分开了真舍不得。从心里开心，因为有你这个朋友。
然后我们关系越来越好，可是了解的越多越看得透人心。我发现你有骄傲的资本却不是涅盘后的凤凰。最好的朋友是最大的敌人这种感觉怎么样？走上自己选择的没有任何人陪伴哪怕一段的路又感觉如何？经历烈火和痛苦的考验又是什么感觉？我想这些只有自己清楚了吧。
未涅盘之前的你，涅盘中的你。过去的你，现在的你。这些都是我们有目共睹的。不必太过在意他人的看法和攻击，倒不如做好最棒最真实的自己。
凤凰涅盘，勿忘初心。
晚安，曾经的闺蜜，第一个朋友。
致四年青春与最初的故事。

纪念/祭奠/面目全非/曾最深的友情/只是个故事/于20141206，22：36（重修）
用一个月和两面文字来纪念曾经的你够吗。用一整节课的时间来想你够吗。用半厘米的笔水记叙我们够吗。还是说你觉得不够吗...可是对我这个已全然忘记当初和现在的人竟是同一个你的人，能记住真的不容易。
记忆里还存在着那个留短发带牙套的人，用别人看似嫌弃的歌声留下深刻印象，不顾形象地样子却能跟任何人相处得很好。那个上课一起吃着各种零食的人，边吃边比谁回答的问题多，上课下课都一直在一起。那个留言板上曾经留下最好的朋友的人。那个寒风凛冽中在小路口等我的人，说别忘记了我们不见不散。那个因为生气气的落泪又不会表达把想说的写成信给我的人。
我记得呢，有封信一直没有机会再看。生气之后依然习惯性的冷战，不是真的还在生气，不过是谁也拉不下面子冰释前嫌说第一句话。信被人递过来，说里面全是气头上的话却是真的想和好，别让我骂她。不是真生气我从来不舍得骂她，现在依然。气氛安静的快让人窒息，明明是喧闹的大街却可以听见自己平缓的呼吸声以及...信被撕烂的声音。
“那就不要给我骂你的机会好咯。”
和好就可以了吧，看了心情会不好，不看也罢的对吧。
我太矫情，我想比别人了解你更多，愿意了解你更多。
可你却是个总让我出乎意料的人，意外到我用怎样的文字来描写都略显苍白。那个下午，阳光透过窗子刚好照进大教室，每个人几乎都在安详的听完这场也许一生只有一次的作文讲评，而我却如同煎熬般浪费了一个多小时。我想着我们的车子还锁在一起，我们还说好一起走，而你现在又在何处？是在教室里等我还是和她们一起回家了呢？等我等得一定烦躁不安了吧，或者是你怎么回的家呢？我的心思早已不在这里，脑海里所有所有都是关于你。于是我并不在意当鼓完掌后我拿起东西想冲去教室却发现台上的人开始说了下一段的尴尬，我也不在意一分钟问了身边的人不下十次几点了的别扭。当我熬过我曾以为生命中最难挨的一个小时后，我飞奔下楼梯迫切的想见到你，而你却在转角处叫着我的名字。背着自己的包，手里还提着我的帮我收拾好了的书包。而此时的我感动到什么心情也表达不出只是跑过去给你一个拥抱说我好爱你。
即使我们后来关系这么僵，你带来的美好却依旧不减。我能想起学校食堂的饭菜，那种明明看着一点食欲也没有但跟同学在一起总能把整盘都吃掉的菜，然而自己单独在喏大的教室里只会把本来想吃的东西慢慢变得不想吃。那天中午，原以为你会回家吃的我自己去食堂，好不容易排到了队伍的最前面却听见耳边类似你的声音，或者说我确定那就是你的声音只是不敢相信你会在这里出现。心不在焉，打饭的阿姨自然也不太在意，完全是按照三菜一汤的标准来的。我端着连什么菜都没注意的盘子坐在窗边，说巧不巧，这里恰好能和你们打个照面。你特别开心的跑过来问我为什么没跟你们坐到一起，又没等我回答，瞥了一眼盘里的菜，指着其中一种说“你怎么点这么菜了，记得别吃哈我没带纸给你吐。”大概是这么说的吧，我记不太清了。总之记得心里一阵温暖，自己都没注意到最讨厌的一吃就恶心的菜她会清楚。这种感觉真的怎么都表达不出。
感谢你如意外般闯进了我的生命就像在拐角处意外的闯进我视线。感谢你让我明白不是越了解对方的人越相处得来。
因为太了解，才明白现在你暗地里一个眼神和动作除了厌恶就是敷衍；才知道时光原来带走了曾经然后使我们面目全非。也是因为太了解，你才知道怎样可以轻易打破我内心感情对你而言最轻易攻破的防线，使我成为真正意义上的不堪一击。你是最亲密的人，却也是最可怕的敌人。
如果真的没有形式存在，也许裂缝不会到如今这么深，又也许成为那个曾经心里的人却在生活中是点头之交，没有资格去关心。你可能从来都不知道，我最不心疼的就是你。你永远可以以保护自己为前提然后无休止地对自己喜欢的人好，对不喜欢的人甚至连伪装都不用扭头就走。那是种从被爱到去爱的转变，态度却是需要太久去承受。我愿你好，哪怕现在的我几乎没有可以关心你的权利，可是我愿你好。
我不知道我们还能在一起多久。你曾说过不分离要一直一直在一起，现在我想问问你是否只是童言无忌。

爱你的人爱你全部/ 自私独立/前二侵删/只是个故事/于20141231,23:57
我不喜欢刻意隐藏的秘密，也许你害怕告知后我的嘲笑以及离去。也许每个人都背负着或多或少的秘密，至少给我留有选择的余地。即使离开也不觉得可笑，大概是没那么爱你，毕竟秘密总会被提起，不要到最后让我好像只爱了一半，就丢了所有热情和力气。
你该明白吧，我们的默契不是我笑笑你就懂我要说的话，也不是我想你的时候你正好也在想我。而是每次在你快触碰我底线时下意识的收敛。至少在那时我看来，就是脾气不好的你对我发脾气的最好的纪念。
可能我们都太过自我，做不出为了别人牺牲自己什么重要的东西的事，哪怕你孤身一人与寂寞终老也不愿再这么累的在曾经关系这么好的我们面前伪装出一副开心的样子。其实你又何尝不是在辛苦自己呢？还有一百多天的日子里，戴上冷漠的面具，装作一切都无所是事，把自己置身事外，我看来不过是保护自己在离开的时候即使全身而退也伤害不大，但却是在这些支离破碎的日子里拿着碎玻璃割伤我们的心，直到麻木到感受不到疼才收手。不是一招致命却是招招见血，你真狠。
可是我们太过感伤，明明说着都不算什么却背地里矫情的戳着心窝。桌子上的笔筒里仍放着那只快磨掉漆的笔，记得买回它的那一天的恶劣天气和温馨晚餐；两张夹在笔记本里隔了好久的电影票根，记得一起吐的槽和撒了一地的爆米花；满满一箱的生日礼物第一眼看到的是白色的盒子，记得装它的大袋子和拆开时的喜悦......可我却再也回忆不去淋雨那天的准确日期甚至哪年也要想一想才能说出不确定的答案；想不出电影里的主人公的名字和他发生的故事；忘记了我笑时你又是什么表情......人是脆弱的动物。脆弱到别人只要用一点心来挑拨我们就能成功上当。永远忘不了那个晚上你是如何处心积虑跟跟我聊天，装作别人用我死也忘不了的语气讲话却还以为我没有半点察觉，却不知道手机那端的我忍住了多想在你面前放声大笑的机会。终于你让我明白“越想哭越是大笑”是什么滋味，放下手机在无人的地方笑出了眼泪才发现是哭，而现在却已经能当成笑话讲出来。或许在那一刻，我们之间的感情崩塌了。
嘿姑娘，你是对的。那些说要永远陪伴的人没几个在身边了，不是有了新朋友就是争执过后的冷淡。别相信这种承诺了吧，反正我是不会再愚蠢的把他们每一句都记住然后傻傻当真。能做到最好了，做不到也就当左耳进右耳出一笑而过罢了。在一个地方摔倒无数次不知道学精，那连自己都会嘲笑自己的愚蠢了。世界上没有平白无故的恨，也没有平白无故的爱，更没有平白无故的习惯。好像隔了很多年，好久不见，我依然喜欢以前戒不掉的，那么你呢，还和我一样在黎明到来之前依赖黑夜吗。其实你在该想到会发展成现在这样，就如同明知道却还在耳边说着骗人的情话。
有些东西不值得带去下一年，自己开心就好了。我们再也不是原来亲密无间形影不离，吵架两分钟就能和好，隔着一个人还使劲说的我们。尽管你发生了什么我还是会很认真的去听，心里也明白的一清二楚，但我身上发生的却不想说出来了。我明白自己的顾忌，正如同了解你在等我把一切心甘情愿告诉你的那一天一样。如果很多年后还有联系，我想把这些当作笑话讲给依旧幼稚的你听，但愿那时你已不再为窗子那头不在乎你的人伤心流泪，不再孤独地仰望着没有一颗星星一点也不美丽的雾霾天空，不再孤傲的只身穿梭在茫茫人海里扮演无人陪伴的顾里，不再不明白自己应该珍惜什么又该舍弃什么。做好自己，爱你的人会爱你的全部。不在乎的哪怕抓得再紧也千方百计的想着逃离。
感谢这痛苦又有着无数惊喜的一年的最后一天有你为伴。明年我们都会考上理想的学校，尽管早已料到一东一西，尽管明白身边都会有其他的人，尽管从此各自上路再无联系。但走在路上总有一天会回头看看自己走过的路，经历过的有你的四年青春。
晚安我的爱人。
致四年青春和最初的故事

原来的我们早已变了样/告白与告别/ 生日贺文梗/无标点慎入/只是个故事/于20150423，23：09
愿你以后人生路上总有玫瑰和喝彩 这才不负你的坚持
一直都在想你生日这天应该送点什么 特别羡慕你这样几乎每个生日都能在学校里度过的人 即使从未想过知道你生日的人也会送上一句生日快乐 就好像在跑步的时候多年未联系的小学同学给你竖了个大拇指为你加油 感动莫名涌上心头 就比之前更努力地向前冲 一口气冲到终点然后颓废地像一滩烂泥 任何故事总有结局 不像生活 每个结局都是新的开始
最初接触你的时候大概是通过当时信息课都抢着签到的1107吧 所有人都沉浸在新的环境和相处更多朋友之中 翻翻被时间埋在不知道多少页后的最初的帖子 报名字爆照刷经验早已成为过去式 坚持自己每天签到的人几乎都在为了中考的别离而奋战 原来熟知的会员最后一次上线在很久之前 取而代之的是我们陌生不熟悉的人们 这种感觉就好像明明拒绝了什么人的表白 但当你知道后来他和别人在一起的时候心里还是有些不适应 飘含沫雪四个字 过了这么久都没能明白什么意义 她发过的帖子和精心做过的签名档已经被小心情所取代 果然吧 都过了这么久 人都是新的了干嘛还留在旧的风景里 就算是有值得回忆的人 可人总要向前走
说到值得回忆的人 大概你我不言而喻 可是在这里 我想说两个人
一个光芒万丈 一个认真如一 光芒万丈的人值得有人去喜欢 但后来你会发现喜欢上的不是他的光芒和遥远 而是因为他 你会懂得付出 明白珍惜 然后把自己变成值得等待的人 因为只有这样这才不辜负这段相遇 我记得你问过我是不是喜欢他 后来我很认真的想过这个问题 当时给你的答案是否定的 之后的答案也是否定的 如果说肯定的答案 有但是不是在那个时候 那个时候啊 总认为你们关系特别好 好到几乎所有人都看得出来却又不知道从何开口 不只是我啊 很多人私下都在讨论这个问题 不知道你会不会跟现在做同位的女孩一样 听到别人讨论她和另一个人的故事的时候明明嘴上不说心里却乐得跟花儿一样 可是时间是这个世界上最大的骗局 连我们这些旁观者都被误导到从未想过的结局
接下来我想说的是另一个人 现在的你们离得不远却让人感觉不到当初的炙热 某个夏天 明明比现在还要晚上一个月左右 温度却还没有现在的高 风中没有栀子花的香气 多了的是片片在树枝上萌发出的鲜活生命 那年口中还背着马六甲海峡的重要意义 书包里还装着几本地理书 政治课还能当作自习用 还有久违的形体课及你最喜欢的心理课 放学后还是可以在开着业的KFC对过停车子 那时候你还在等某个不在一组的女孩扫地 几乎是每天上放学见到你一定看到她 调位都靠得很近 下课凑在一起 有什么话在一起说 有什么事在一起做 如果当时我知道百合这两个字 放在你们精神层面上绝对不过 可是后来 时间把故事引向另一个结尾 在它的推移下 人人羡慕的双生花凋谢 人人感叹的花火坠落
希望所有 无论因为什么 都会在时光温厚的手掌下被抚平 创伤和裂痕一切跨不过去的都会变得柔软 人心毕竟还是温暖的 毕竟那个时候有人给予你的曾是最无与伦比的信赖与关怀
有人说 愿赌服输是世界上最美好的字眼 首先你会遇到一样值得去赌的东西 然后你会倾尽全力即使输了也心甘情愿 每个人都在用他的方式用力地活着 每件事都以它独特的方式在未来的道路上等你 大概在上周周末 我跟我妈去逛书店 不自觉走到最常走到的那一排 发现她站在满是韩寒的书的书架前发呆 我过去问她怎么了 她拿起一本书指着书名告诉我 这就是你们现在的状态
告白与告别
愿日后的我们无论如何都记得彼此 愿这故事如生活是新的开始
愿你终会遇到一个愁眉苦脸却只对你笑的人 嘻嘻哈哈唯独在你面前脆弱的人
晚安曾经陪我天天打电话的挚友
致四年青春和最初的故事

20151210久别重逢
☆第一节在草坪上的体育课
☆第二节难以忘怀的信息课
☆第三节过去与未来的体育课
☆第四节羡慕想念的冷风自习课