刚刚去翻一个高中陪我两年多的男生的空间。
他的空间也一直没有新的动态，似乎时光就停留在去年不动。
他大我一年级，他塞满了我整个高一高二，真的那时候就是和谁聊天聊久了都会烦但是对他不会。
也没想过一聊就是两年。
我从不吝啬于用爱这个词，但我从未想过我这样爱他。
他有了女友我只会觉得神奇而毫无醋意，他空间晒好友照初中同学都占了一个相册我连个背影都没有却觉得不舒服。
就是这种爱，他是男的女的对我而言不重要的爱。

但是后来慢慢也就散了，他上了大学，我上了高三。
我以为那段被夹杂着家庭学校朋友爱情压力的时光是我这辈子不愿意去回忆的。
但是后来我看见昏暗的下雪天就会想起那年冬天他叫我出来请我吃蜜枣糖葫芦。
这实在是一件很奇怪的事。
不是我会经常想起他而觉得奇怪，而是因为请我吃糖葫芦那天并没有下雪。
但还好后来的冬天都没有怎样下雪，我更是来了不曾下过雪的南方。
也没有那么软弱的时常去想起他。
后来我依然告诉每个人他是我最喜欢的男性朋友，后来我依然想要去抱抱他，后来我依然想吃他请的他葫芦，后来我依然想在操场上闲逛就遇见他，后来我一旦遇到点迷茫就想去找他，后来我仍然会想要给他起很多难听的外号，后来我忍着打下这段文章时的痛哭，后来我依然爱着他。
后来我再也没见过他。

我在一段感情里总是很怕自己一不小心表露出比对方更多的爱意。
时间久了就习惯了这种同他人相处的模式。
聊天时鲜少主动找别人，哪怕盯着聊天窗口发呆很久，大多也都默默作罢。
但是真的就是有一种人生来就是要打破我这种模式的。
大概是因为我还没有养成这种假装高冷的毛病时就遇到了她的关系了吧。
给她写过很多东西，应该是我为别的人写东西写得最多的一个了。
但是她却没有看到过多少，写过后觉得肉麻删的删扔得扔，一大堆半成品倒是给了她看。
我最脆弱的时候除了家人第一个想起来的就是她，就算可能以后彼此的目标方向都不同。
我也一定把这该死的距离拉回来。
不想说是谁。

@15点18分_ 吗蛋你看见我多尴尬