跟他分手了三个星期，悄然无息地，没跟谁说，本来朋友就不多，我和他都很低调。也不知道他怎么想的，尽管极力在避免关于他的消息，可还是在细枝末节里听到，似乎没有新的女友，也没有大说我们的分手。
可能是对我有愧疚，可能是他一贯的性格，不知道。
怎么说呢，认识那么久，也不可能是真不了解他这个人，心里有个答案，只是不想说。
还有期望，怕破灭。
我还是，不太对自己狠心。

倒是昨天，阿毛打电话来，不知道他从哪里知道我们的分手，一接通就大气凛然地说，“分了好，等放假，哥带你去西藏，要他？”
有些不快，大概是因为突然被戳穿这事，突然间就到了要面对它的时候。对着电话吼了句，“大冬天上高原你神经病啊！”
不忿，干脆关机。
阿毛向来不看好我们，他的说法是，“你配不上他，他也给不了你要的。”我那时怎么回他来着？哦，“你等着瞧。”
结果他真的等到了。
我输了，爱情冲昏了我的脑袋，到现在都混沌一片。

想起当初阿毛问我为什么要跟他一起。
我说，“因为他答应陪我去西藏。”
真正的原因当然不是这个。我喜欢他才是真的。是我追他的可能没几个人知道，他对别人都说是他追的我。体贴，留足我面子，他就是这样一个人。
去西藏的事，是我跟他说完向幸的事后，他答应的。然后一起去找资料，游记，传奇故事。只是没想到，还没到那时就分了。
上星期翻书柜时，又看见那本《中国地理》西藏特刊。
突然想问问他还去不去西藏。
后来，还是没敢。

分开后，总有些怕他，连同有关他的消息。
每天早出晚归，不上qq，微信，把他的手机号码也给屏蔽了，聊天记录，短信什么的，没舍得全抹去，上传了，才删掉。关于他的实物，一起出去买的东西，他给的一些东西，电影票的存根，照片，没扔。没舍得。
回忆总是好的。怕遇见他，就打破了。
也不知道以什么姿态面对他。恨不起来，也不敢言爱，还是要面子的。有些后悔那时答应得太爽快，挂电话太痛快。
还没问他，怎么就，不要我了。

分手的头几天，没哭没闹，好像什么都没发生，日子还是照样过，我们本来就不是每天腻歪在一起的人。
原来，是还没当真。
后来，脑子里总想到他，反复回放他那句“不适合”。然后想他在干嘛，有没有也想我，有没有后悔。一躺在床上就开始想，乱七八糟地想，来来回回地想，也不知道是什么时候睡着的，可能十二点，可能一两点。
有天梦见我们还在一起，醒来天还没亮，呆呆地坐在床上，觉得自己很没用，想发泄又没用力气，蒙着头想睡觉又睡不着。
数了数日子，分开一个星期了。
他还死赖着不肯走。

总是想哪天见面了怎么办？
想比他好，找个比他好的男友，暗暗把身边的男生都数了个遍，最后出现的，还是他的脸。或者自暴自弃，就让他愧疚，带着永远的伤疤，一想到我就痛。说到底，还是不想他忘记。
不信自己就死在他一棵树上，只是也不能欺骗自己了。
不甘心。
可又能怎样。在街上游荡，莫名走到他家楼下，没注意，恰好遇到他下来，看到他瞬间清醒，血往脑门上冲。紧张，害怕，不想见他。
拔腿就跑，足足跑了一条街。不敢回头看。就觉得他看见了我。
可是他再也不会追上来。

在街头拐进一家奶茶店，暖烘烘的。熏得有些晕，胡乱点了杯奶茶，拿着晃晃悠悠上了楼，找了个角落坐下。没力的窝在软椅上，小口小口地喘气。
周围很安静，没什么人，有轻微的打字声，翻书声。打字的人，看书的人，玩手机的人，发呆的人，专注而不语。
没有人会在乎，刚刚走进来的那个，是不是失恋的人。
也不知道，来来往往，神色各异的人，生命里有没有这样那样的情伤。

有时，打开手机就想打电话给他，跟他说，“别闹了，我们和好吧。”
才想起来，不是吵架冷战了。
怔怔对着手机。他的号码是我所记得的为数不多的数字。没有备注。我认得的。可能一辈子都不会忘。
连同他，也不会忘。
任何东西都无法把他从我的记忆里，生命里抹去。他曾是我的是切切实实的存在，我们没能走远也是真真确确的事实。可能随着时间他会慢慢变淡，可能后来成了朋友，可能相见两不认。
但永远是我过去里鲜活过的人。

远远地，看见一个人，觉得是他。走近一看，真的是他。
风衣，黑裤，球鞋，斜跨包。
短发，肩宽，精瘦，略高低肩。
没叫他，找了个隐蔽的地方蹲着偷偷地看。他站在那里好像在等谁，大约五分钟，又走掉了。
看他背影远去。再站起来，脚已经麻了，风大，头发乱了，天冷，手也冰了。突然就不理解自己为什么要偷看他。
近乎出自本能。
算了算日子，两个星期了，还是不敢见他。

心情不好的这几天，没出门，抱着电脑看各种脑残剧，脱口秀，搞笑电影，综艺。或者疯狂运动，单纯地跑步，到跑不动。或者看书，什么都看，看到眼睛发痛。
病态而疲累。
有天照了下镜子。蓬头垢面，枯槁颓丧。
好一个失恋的女人。

接了阿毛电话后，跑回床上睡觉，用被子把自己裹了一圈又一圈，有些热，但难得地，很快就睡着了。
然后做梦。
惊醒，被子的一半在地上，脚是冰的。喘气，慢慢起来，把被子拉回床上。
梦了什么不太记得了，就知道是他，知道我很怕。他看着我什么也没说，冷淡的，面无表情的。我想逃，逃不掉，他哪里都在。这么多天来，关于他的梦，第一次，是噩梦。
不愿睡了，有把手机开了，3点48分。12条未读短信。
点开，全是阿毛的，先是骂我，然后又来哄我，最后是睡了。还有一个陌生号码——“别躲了。这是我新号码。”
是他。
想起他给我发的第一条短信，“等我去找你，别跑了。”
一瞬间五味杂陈，什么话也说不出来。想哭，没忍住，眼泪“啪啪”地往下掉，分手三个星期，第一次哭。
一个人抱着被子，拿着手机，眼泪鼻涕一起流。

给自己倒了杯热水，打开电脑，在众多的电影中，挑了《春光乍泄》，一部我每次看都倍感心痛的电影，但想看。
何宝荣对黎耀辉说，“不如我哋由头在来过。”可最后，他们还是没能在一起，灯上的瀑布下有两个人，但只有黎到了那里。
感情不能从头再来，说过的话不能收回，流出的眼泪不能收回，有过的点点经历都已成客观实在。爱就是爱，不爱就是不爱。
从头再来，又能如何。
在感情里我永远做不到他那么豁达，因为喜欢而衍生出了无数感情，因为在乎而拼命躲藏。实话说，自己也不明白自己。

最终，给他发了七条短信，屏蔽了他所有消息。
决定打下这篇文字，他不会再看到了。

给他的告别信
（1）
我喜欢你是真的
现在你不爱我了
但我还是要幸福的
（2）
所有缺点都可以改
可是你不爱了
我真的没有办法了
（3）
我不知道未来会遇见什么样的人有什么样的故事
可是我还是很感谢你
是你让我相信爱情即使后来你走了
（4）
我等不了你了
人不能一直活在过去
你也不能也在住在我心里
（5）
把幸福对半
把不幸福都留给回忆
把回忆都交给我
（6）
如果你很幸福别来找我
如果你太不幸别来找我
想到你幸福没有我的份会很难受
想到我没能让你幸福会怀疑自己
（7）
知道我们再无可能
咫尺天涯
各自安好吧