今天是2015年1月1日，我在西安未央，微冷。睁开眼已经是下午四点多了，想来我已经好久没有和他和他和他和他通宵游戏了。昨夜天南海北的你们和我一起rpg一起Dota，就像从前一样。我知道如今我们在不同的地方，可是当耳麦中不服就是干的喊声响起，那些温暖怀念还是突然涌起，汹涌来袭。

好久不见，我现在和我的朋友聊天，往往会这一句话来开头。想想也确实是好久不见了，记忆中的你们还定格在拍毕业照的下午，如今的你们不仅各在天一涯，而且再见应讶异了。这是这是我第一个学期在未央的最后一个晚上，明天的我将踏上归途，离开这个地方。我在想，也曾无数次的设想过，在高铁上路过长大，俯瞰明远湖的景象。我该怀着怎样复杂的心情离开呢？向左不能缓解阴云的降落，向右不能问心无愧的说走就走。我知道，我又陷入了深深的漩涡。但是我还是怀有另一种激动，听说家乡落雪，想来还应是从前那样的明洁，不妨拿出一些期待，去见那些笑颜。晚安，晚安～

既然被点名了，我也可以名正言顺的水一帖了。也好作为我看帖的证据啊，你看我明天靠签到就达成11级大神了～谢谢确实太俗，我一直喜好心照不宣，如果说你感谢我高三的陪伴，那我想我应如是。我一定对你说过，高中是我人生最黑暗的时期，客观点说就是心智不全三观不正。但我平生大概最喜欢推心置腹，当然你说你的字漂亮那倒也是吧，毕竟每次什么端正考风严肃考纪都是你写～而至于复读那一年，其实爱情才是最大的恐怖，我在百日冲刺的时候解脱，怎么说也是‘命不该绝’吧～你不必担心负能量对我有多大影响，那种东西曾经长伴我身，其实我反而觉得在某些时候，你我的心绪居然高度的相似，我安慰你，就是在安慰我自己。烦心之事自然会有，可是我是不是对自己太好了，居然可以做到秒忘……哎，说起来我还是要说你一句，虽然不想做什么鸡汤狗，但有一句，人生确实只属于你自己。不要经常和自己打架～最后用你最喜欢的格式结尾——
PS:我现在是逗逼完全体，但是自由切换模式还是很随意的。你要+U～

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既然做了第一个，那结尾当然也是我，就在这里吧，生日快乐呀小王子。
在这儿突然有种给你写纸条的感觉。以前就是这样，我永远都是没有逻辑表达不清，你一直都是慢条斯理的说着很漂亮的话。你看我就学不会你这样，干什么都直白的要死。
感觉还是在荒废啊，像荒了半条命一样，总觉得自己药丸，也从来没有心力去拯救。
还是那时候好啊，没有什么担心的，最惆怅的事情不过是高考，最爽的就是偷偷的做个不听话的学生。程鹏几乎每周找我谈话的日子，每个我红着脸被他叫出去的晚自习，真是好啊。
昨晚上跟朋友视频，一个在北京学习一个在家打游戏一个在日本裸着要睡觉。她们笑话我头发，我笑她们油头油脸没乳沟。最亲近的人总觉得没变，不过是大家一起陪伴着长大。
我头一年记得你生日，咱们认识这么久了，不见的这几年大于在一个教室读书的岁月。说来也没有一起玩也不曾一起吃饭，也没有刻意去维系，却一直都让我觉得安心。踏实的感觉少有 你是一个。
一直都很想去西安，从考大学那年，到今年考研。一直也没去过。可是西安好热呀总想着趁个春秋，也想着不给家里要一分。都是我想要的嘛，那就我自己来喽。希望还能趁个早，还能趁你没毕业。
恭喜又老一岁，愿你我都能在前行的路上宁愿慢一点，也不停歇。
生日快乐，好梦

一定要自信，宁愿慢一点，绝不停歇。永远相信美好的事情即将发生。晚安

阔别久久，见字如晤。又一次触摸到字纸遥递才能有的感觉，不胜念念。如你所说，对于未来与未知，更多的是忧父母之恩不得早报。每年中秋必到的手工月饼，虽然已经压碎：微信里一个个未接的通话，生为人子，不尽惭愧。近来不断有更加现实的消息闯来敲打我心窗，我也终于背起书包踏上了我和自己妥协出的那条路，真是既乐观又悲观。一直觉得自己有很多话可以对别人讲。这些话挤在心口日夜郁积，翻滚撕扯。到后来推杯换盏终于有人对你说，说出你的故事吧，半晌竟然说不出一个字。后来想想那有什么故事，爱情死去多年只余遥相祭奠，风雨中的成长也告一段落，无非是这样那样的不满的情绪，在它们本应消失的每一天，都留了下来。记得我妈对我说，希望我做一个阳光的人。或许她也知道，我对他们的忧虑永远和他们对我的，一样多。忧止于斯而无尽，寒门寒衣，唯有读书。近来确实起了霾，在绵软的数日冷雨后，短暂的秋天匆匆而来。茶水总是不会断的，所以倒没有非常之罪，反而是在和别人夜游校园着了凉。努力加衣努力加餐饭这样的话果然还是辜负了，此时方倍感情深。虽然女孩有“能冻死不能难看死”的执着，但想来千里之外家中的挂念，还请力加衣，照顾好自己～
五月之后，就是西安的夏天，我就是在这样动一下都要爆炸的天气躺在凉席上养成了一头猪，不禁赞叹这个决定甚是英明。长安古塔奇园汉唐遗范已共我，等你很久。我说过，这座城市，米随时可来。自从见信，愈发觉得码字冰冷。若不是我之前的明信片石沉大海，断不会让你抢了先机。叠纸夹瓣，已经照亮了这一天。勿念则念，晚安长安。

别字好多，希望你能看懂

想来书已寄到。寄出第二天我就乖乖套上秋裤，九成是穿的太晚招了寒，以致这月刚到的亲戚把我折腾了半死。早上火急火燎来上万年点名课，丫也没点还耽误我一顿早饭。图书馆也因为我三次违约禁我一礼拜，然后我一句接一句的艹回应大的小的各种霉，继续过我紧张的小日子。
先机先机那是你没有缘分，也许是怪我根本不知去哪寻你寄来的明信片于是随它沉了海，别与我较真。寄书那天叮嘱快递员一定要小心包裹，书经不起他们摔打，我猜它没有受到太大摧残，你就好好留下做了念想~
早，待会儿下课了我就马不停蹄去满足叫了一早上的肚子。

好久不见，在第一个有暖气的夜晚热到睡不着，于是坐起来发呆。你的书寄来已经月余，惭愧它还没有见过书桌。近来考试颇多，课设更多，这破专业大三居然更烦了，说好的计划只能无限搁置，可是总要先毕业的啊。说来也奇怪，我越是这么想，自我分裂就厉害。见不得别人更努力又要怪自己不够努力，真的好累。上学这么多年，总是开始浑浑噩噩后来匆匆忙忙。不过从前从未有过，如影随形的自责。厌恶自己其实蛮久不过最近尤甚，可能是终于着了急。格外的没有自信，感觉这条路真的好窄，与自己作斗争大概是最累的吧，所以写到这里居然有点困了。希望你一切都好，防寒防霾，学好睡好～

枕戈待旦无闲砚，夙兴夜寐别百天。征程漫漫犹在耳，夜来生灭俱如电。归来不问池阁事，烽火银鞍照孤胆。一人一骑阳关去，莫管世事针隐绵。
万字不如一言，可惜杳然千里。祝好～

看了下时间，这个帖子都已经两年了。两年前的今天，一夜happy，天南海北的兄弟又玩在一起 ，满怀感激。两年后的今天，茶饭无欲，恶寒迭起。2017已经过去了48分钟，每一秒的流逝都让我难过，不是惜时的矫情，而是对远方迷雾的恐惧。孑然一身是什么感觉，是穷是挫败吗，是孤独。从未感觉如此，形影相对。大学走了大半竟不进反退，好生失望。兀自想到了QQ上的新年签，新生。这个词听起来好熟悉，高三抽过，高四抽过，大一抽过现在又抽到了，真是暗自好笑。每一次应该新生的那一天，终究还是没能涅槃。不过失望有什么用，好像还不如满怀希望，至少这样，绝望不会比失望来的更难忘。没有掌声不要紧，可千万要有观众啊，否则寒暖无人问，否则悲喜无人知。但愿在新的一年你我都能心想事成，涅槃重生。2017，往事不提，但愿高堂，待以虚席～

希望这世上的每一个梦想都能如愿以偿～～～

开学一月余，备考二十天。朋友说消失了很久的我仿佛很刻苦，是啊，无论是企鹅贴吧什么的社交平台还是steam战网之类的游戏平台我都是杳寂了很久。看起来确实像自己说的那样燃烧了吧。可惜冷暖自知，并不擅长骗自己。好吧我说实话，除了第一天在人群中头破血流抢座位，其他的日子似乎很安逸。近来又听闻曾经一起的那些人都得了圆满，的确是很酸啊。于是有一个声音对我说，当年你不是和他们一样优秀甚至更出色吗，那就必然能归位。这声音很是耳熟，遥想四年前我被这声音抬了一手，做了很多似是而非的努力，但后来无论怎样总结我都是乘了某种运气，与实力无关。如今历史惊人的相似，我总算得出了两个结论。其一是这个命题简直是太假了，就好像过去瘦过现在胖了也无所谓，总是可以瘦回来的这种话一样，说到最后自己都不信。其二就是我应该更真切地认识自己，总是不想寻求别人安慰的结果就是在自我安慰这一领域的造诣登峰造极。看完了《分裂》之后，我更加感觉到，我应该同自我战斗，倒不是那么夸张的独立人格，而是暗流涌动的意志体，惰性是尤为出色的代表。在做一件持久而艰难的事情的时候，总是要有一个哪怕假想而有力的理由，足以战胜随时刺出的放弃的想法。大概所有人都知道我是怎么样的懒惰，可是万幸我也是一样的有决心。他们靠热血励志什么的来刺激久而疲乏的神经，而我，就是靠自我无休止的斗争下去。