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夜里窗外彩色灯光的游乐园，口中哼的不知名的小调，无不让我回想。

周日，肠胃炎，请假没有去晚自习
脑袋空空的
淡黄色灯光下的琴弦，好像不太复古了，是我浮夸了吗
突然发现我喜欢在每一小节的最后一个和弦前加泛音
想她，她好像不太在乎我了
喜欢上这么写文字了
我好像可以漫无目的地把情绪零落成时光的碎片

手机绘制解锁
清新的小调
甚至一见到乐器就会想到那上面有#6 5 #4
连唱名都是
何况像教学楼走廊陌生的擦肩
帮别人打的温水
习惯于在生活的每一个细节都埋下她的影子
也许我在为以后默默铸着一方伤痛的囚笼

突然想绍兴的青石路
晚上会泛着月光
满目黛瓦白墙
还有乌篷船
王安石的诗最喜欢这句：
三十六陂烟水，白头想见江南
在绍兴的第二天有点小雨吧
也许那是她最后喜欢我的时候
——1.4

看了一本什么纪念版的《麦田里的守望者》
这个版本翻译得满篇都是粗言俗语
译者太浮躁了吧
自己也更浮躁了吧
像没抚平的围巾
浑浑噩噩的时候全然不知有褶才会自然
——1.5

在语文课上被叫起来读了她的高分作文
是认为我普通话好吗？呵呵
不过她写得还真够长的
一如既往小清新的文风
读完后只是让我想起自己今天还没喝水
恍惚间对于这种文字
那种摧枯拉朽的光彩在心底散失了
徒留一丝丝麻木摇曳着细碎的影子
又想写无律诗…
莫名其妙写了首十年百字令
我真是个矛盾体
——1.7

心中各种酸
历史没有复习，马上考试了
同桌又吊我胃口，她好像知道些什么 我无法接受的事情
纠结用“潋滟”在句子里会不会华而不实
只是在错的时间，我坚持做着别人觉得不值得的事
——1.8

晚上做梦
梦到总是有人给我饼干
每次递给我的时候 我都没接稳
然后掉在地上
于是我感叹
我很珍惜别人给我饼干的机会
但我却没珍惜别人给我的饼干
打的热水一节英语课就冷了
又用语文课写了首百字令真是够了
听说她今天哭了 反倒我郁闷半天
好想安慰她，可我没有手机
——1.9

开始亏月了，也许周而复始 才叫圆满
想到今天看的那本书的狗血剧情 我宵夜都吃不下
她已经回到那没有我的生活轨道了
——1.10

早晨的天空 低垂着脸
屏幕接触不良的MP4 随机切到《天堂电影院》
我才发现有些记忆的碎片是可以紧紧黏贴在某段特定的旋律上的
一段旋律 就可以唤起一幅幅清晰的画面
我想起宿舍厕所裂成两半的门
想起剧院最后两排的空座位
老师的录音棚的隔音壁
还有机场咖啡厅遇到的普通话讲得特别好的金头发外国女孩
头顶的紫色水晶吊灯
一切都沉淀在这些旋律里
以后的我将致力于编写那些有粘性的旋律
希望它们能让人铭刻一些令人欣慰的流光片羽
——1.11

刚看完《穆斯林的葬礼》，没缓过来
近年看过的最有精神力的一本书
晚上7：30听一个人讲了一个故事后
我笑了一个晚自习
一个晚自习
雨打在走廊边缘，凌琼碎玉
——1.12

我像被掏空了
空洞充斥着我的大脑 全身每一条血管
循环得很苍白啊
到现在差不多50个小时没有合过眼了
这种空洞替代了我的疲惫
黎明最深的灰
在湿冷的阳台 我睁着狰狞的双眼
目睹了
一个又一个课间，翻得比我的课本还快…
我好像对不起今天的阳光，好温暖
在琴房solo了一晚上的节奏布鲁斯
感叹几个blues音阶就可以狠狠地嘲笑自己那么久
原来在这种玩味中人是可释怀的
或者是扭曲
自己跟音乐生真是毫无分别了，呵呵
如果没有遇到她，我现在就是实打实的金牌音乐生了吧
为什么放弃转术科
也许她永远也不会知道了
——1.14

Been already a year…
今天的天依旧湛蓝深远
记得有一次她跟我说
她梦见 我给她发了满屏的对不起，感动得一塌糊涂
可现在 就算 给她发满屏的对不起
也挽不回以前了
至今我也想不明白，在她的那场梦里 我做错了什么
而现在我又做错了什么呢
或许是我真的不够好
或许是彼此的感情只局限于一屏之内，拥堵、碎裂、崩塌
这段感情本该让我更明朗，如今却变得如此
优柔寡断
也许是“唯一一段”和“其中一段”的相对关系造成的心理矛盾吧
也许是我好不容易因为她忘记了那些深灰色的泡影，那场找不到的雨
该死 又提了
我发现了，她也发现了，我的文字里夹着的都是“也许”
自己最大的缺点就是纠结
有一天 如果有机会的话 我会告诉她，我为什么会习惯于纠结
好多典故，哈哈
突然想明白
纠结即不确定，谁又会去确定一个不确定的人呢？
——1.16（2）