那天在街上看到你了，我好想和你打招呼，可是我没洗头没换衣服穿着拖鞋，我就没有勇气开口了

梦呓初醒鼻腔好像还有你身上的蓝黑墨水的香味

我又想你了

猛然间想起忘了你的生日

看过黄历，夏天才刚开始
云高了些，天蓝了些
夜里的路灯一如既往的昏沉
他们喜欢来的突然的风
也喜欢来的突然的雨

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

想见你一面，哪怕狼狈到极点，也想见你一面

我本想写一首有你的诗
譬如用落叶拼凑你的眉眼
用笔尖镌刻你的神情
昨夜的梦里
我终于能拥你入怀
可睁开眼便忘了
你的笑是什么模样
但我依稀记着
与你初见时的细雨微濛
和离别时的樱花纷飞
它们是相似的
落在我脸上的雨滴或是樱絮
温凉如泪，一触即逝
后来，回头便成了我的永远
那场所谓离别
我不曾参与其中
好像也都没什么相干
只不过这个有去无回的年代
再不会有第二场雨
不会有泪一般的花瓣
这才发现
那些偷偷藏着你的诗
原来我早就写了
在漂泊的云里，在远游的风里
在每一片霜秋的叶
在所有的字里行间

我陆续遇见了一些人
她们在我的生命里来了又走
好多时候
我都感觉她们某个刚剪完短发的样子 某天阳光撒在肩上的样子
像你 又不像你
可最终他们都以这样那样的形式从我的记忆里消失殆尽
唯独你
这样一直活在我的心里

从今之后要和你道别啦 午安