一遍一遍的看昨天的聊天记录
我是不是理解错意思了。。。
感觉这句话似乎也可以作为婉拒来用
可是你让我安心的嘛
你对任何人都是这么的温柔让我如何安心嘛

也许。。。
我在等你
我不知道你想要什么。。
我要的真的很简单。。。就是陪伴
一直以来都是这样。。
能给我的，我就不会放手
也愿意付出

给摸头给摸头给摸头！
不过我的不高兴你果然察觉不到
蠢！蠢！蠢！鱼唇的中原人

对不起对不起和你说那些话题让我有点激动…卧槽卧槽卧槽…
还有你说的那句[我可能喜欢她不会喜欢你了]
好高兴啊〒_〒。

卧槽我觉得我最近越来越蹬鼻子上脸了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

宝贝，睡吧。

看到了群记录。。才明白。。你干嘛让我去看邮箱，人家罗胜就没有把我当亲友，你们才是亲友。。你不跟我说也就罢了。。。。我在这个群里熟悉的人，除了卜哥也只有你了，你不要提醒我这些，就好像在告诉我，我不是他们的亲友。。。好心塞，反正都没有怎么熟，那我也不把他们当亲友了。。好了不。。开心了不。。你亲友多，都对你挺好的，你女人缘好，我呢，没几个亲友，掏心挖肺的人有那么几个，可对我真心好的又有几个。你会么？或许对你好的人太多了，你也看不怎么到我吧。

傲娇师兄给朕的表示太少了，所以朕才会胡思乱想，卧槽为什么我也开始朕朕朕了以后不能看土豆丝的帖子了
今天早上起床朕依旧在胡思乱想！你有本事打朕啊！

昨晚看见朕把你弄成那个样子朕好开心好开心
所以说你还是很喜欢朕的
还有就是你说今晚等你上线
你还给我寄了铃铛好感动好感动。。我当初就随口那么一提。。就被你记住了
其实你嘴上很高冷内心好温暖的，怎么办怎么办好萌！
唱歌又那么男神，耳朵要怀孕了啊啊啊啊啊啊从来不知道你是个男神啊啊啊啊啊啊

每次都放了无间秒下
真是别具一格的情人节…

卧槽好烦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

或许这个贴就终结在这了吧
已经难过的什么话都不想说了
从来不知道已经这么在乎你了
一直得不到可能也实在是累了

睡了一下，醒来后喉咙痛的要死。
梦见你了，还梦见你在我旁边。
醒来后觉得好累好累，身心都觉得非常累，真的好累，喘不过气来那种累。。。
我真的好想消失啊，好想不再去想你，好想从来没有认识过你好想逃开。

我曾说我们终会是天涯各一处
你只说我们能同行半路
还未及一半走过
已各自散去了
我曾说我们终会是天涯各一处
我也说我们注定是要同行一路
等到雪化的时候
那歌依稀在呢
我们却踏上另一个
半路
有时候听你的歌 会产生错觉 你们唱歌的嗓音有些像 但说话完全不像
虽然已经隔了三年多了 我却还记得那个人的声音 因为曾经是那么刻入骨髓
但是那个人的事 那个人的脸 却早就模糊不清 我和他 发生的事就好像发生在别人身上一样 那样陌生却忘不掉的回忆
或许我现在对你的感情和当年差不多 我终究是又找到那种感觉了 可是我却不喜欢这样的爱情 太累
我记得那个时候他跟我说分手后还可以做朋友
怎么可能？我说，分手后真的无法做朋友，除非彻底淡然。可是有几个人能淡然？曾经发生过的一切都历历在目，跟他做朋友，听他说着他又踏上的那个半路，你是什么感觉？
我们人生有太多个半路，走着走着就踏上了另一条半路，最后的最后你走累了，才停下了。
有的人一直等着一个半路，有的人一直在寻找新的半路。
而我一直在等着别人的半路走到尽头。
有时候面对这样的自己有点悲哀
我想面对所有事情都淡然，可是我做不到。
让我做到吧。让我做到吧。求求你了。让我做到吧。

我怕退了会伤害到我爱的你们
所以哭了一晚上
无数次下定了决心 退吧 看见你们我又关上了确认框
忍得很辛苦很辛苦
我不知道你们眼里的我是什么样子的
可是和你们一起玩耍的日子是最快乐的
这种快乐已经被我扼杀了
我已经不配待在他身边了
我屏蔽了群，却止不住的想去看，每每看到他，心里就难受的想哭
可是我很讨厌哭哭哭因为真的一点用都没
我看到开心快乐的他，我知道我在他眼里真的什么都不是
第一次见他对我说那么过分的话，仅仅是因为一句“你现在不打晚上还不是得我打，战场分分钟的事。”
我知道我段时间的付出都抵不上这一句话来的重
我知道我之于你只是得之无用弃之可惜
我知道你和他们一起玩会更加快乐
我知道你不需要我了
我知道你明明知道在群里说话我看得见
就好像在对我说：你算什么。
真的心凉了
如果那句话真的那么严重
我也没什么好反驳的
拼命道歉也只是换来一句反感
我想我也无法原谅这样的你
所以每每看见你说话都是一种折磨
唯一对不起的就是夕夕男神墨大铁大喵喵罗胜木头他们
请原谅我。
对不起。